新婚夫婦のよくある間違いを修正する方法
間違い？
イリノイ州ヒンズデールで開業している臨床心理学者のニコールマッセイヘイスティングス、PsyDによると、多くのカップルが忠誠心を混乱させ、家族や友人と境界を定めていません。
ただし、結婚するとパートナーが優先事項になるため、境界は必須です。 「あなたは嵐と主要な愛着者からの互いの避難所です。あなたの忠誠はあなたの配偶者にあります。」
友だちや家族ではなく、配偶者との生活を築いているため、忠誠心と優先順位が変わります。
「あなたは、あなた、両親、兄弟の一人の核家族から生まれ、新しい核家族を形成します—あなたとあなたの配偶者。それが健康的に機能するためには、古い核家族から少し離れて、新しい核家族を作るエネルギーを持たなければなりません。」
あなたとあなたの配偶者はおそらくベッド、家、財政、ペット、おそらく子供たち、スケジュール、そしてあなたの秘密を共有するでしょう、とマッセイ・ヘイスティングスは言いました、「結婚は深く親密なことです。」
そして、それはコミットメントを必要とします。
私たちは日々の行動と決断でこの取り組みを伝えています。 「私は「私は完全にあなたに専心しています」または「私はあなたに専心しています」というメッセージを与えることができます。これらのメッセージは、結婚の安全感に深く影響します。」
では、このよくある間違いをどのように回避または修正しますか？
重要なのは、家族や友人との境界を設定または強化することです。たとえば、結婚する前は、家族や友人の要求に喜んで応えていたかもしれません。マッセイ・ヘイスティングスによれば、結婚した後、最初に配偶者に確認し、配偶者の視点を優先します。
同様に、愛する人を中心に余暇時間を構成したかもしれません。ここで、「結婚の必要性」を中心に構成します。
結婚する前に、あなたとあなたのパートナーとの対立を共有することを含め、あなたの両親との関係の進展について話し合ったかもしれません。ただし、結婚した後は、「もちろん、関係が虐待的であるという懸念がない限り」、母親に電話して喧嘩について話し合うことはありません。
結婚する前に、あなたとあなたの家族も毎年同じ伝統を守っていたかもしれません。しかし、結婚した後は、自分と配偶者のニーズに焦点を当て、自分の伝統を発展させます。もちろん、あなたは家族のニーズを考慮に入れますが、それはあなたの関係を考慮した後です。
マッセイ・ヘイスティングスによると、親や友人との関係のどの部分について話し合いたいのか、どの部分について話し合わないのか、そして何を言うのが適切であるのかについて、親と友達との不快な会話が必要になるかもしれませんあなたの配偶者について。
あなたの家族や友人との境界を設定するとき、彼女はこれらのヒントも提案しました：
- 正直に、しっかりと、共感を示します。
- 次のように言います。「私たちの関係が_____のように変わったことは難しいことはわかっていますが、私の責任も変わったことを理解できると思います。」
- 配偶者の名前ではなく、「私の妻」や「私の夫」などの言葉を使って、あなたが主張しようとしているとき。
- 自分の家族との境界を設定します。たとえば、「夫は妻ではなく、休暇計画について母親と父親と会話する必要があります。」
- 境界を配偶者のものではなく「私たち」として描きます。たとえば、「そうですね、私の妻はこのようにすべきだと思っています」「各配偶者は、共有する境界の所有権を取得する必要があります」とは言わないでください。
忠誠心と境界の挑戦は、あなたの関係の至る所で起こります。
「結婚を保護するために、忠誠心と境界がどのように変化する必要があるかについて、結婚式の前に、そしてその後、詳しく話し合いましょう」とマッセイ・ヘイスティングスは言った。
