頼む-セラピスト

パートナーの母親の影響力が大きすぎる

アメリカの若い女性から：3年前、私のパートナーの仕事で彼は故郷に戻りました。彼は私たちの共有アパート（私たちは5年間住んでいた）から引っ越し、母親と一緒に引っ越しました。彼は彼女の家に別のアパートを持っていましたが、彼は彼女のために食事に参加し、彼女に彼の洗濯をさせました。
1。5年後に双子を妊娠したとき、私はそこで彼に加わりました。妊娠中は大丈夫でしたが、子供が生まれた後、私と彼の母親の関係は緊張しました。彼女は赤ちゃんをずっと見たかったので、招待されずに毎日来ました。
私が訪問時間を調整するように主張したとき、彼女は怒りました。さらに悪いことに、私の母（海外に住んでいる）が育児や家事を手伝うために数週間滞在し、滞在したとき、さらに悪化しました。私の義母に抑圧されたと感じる不快な瞬間がありました（たとえば、彼女は蒸気を出して、私を台所から出させませんでした）ので、いくつかの耳を傾けた後、私は一般的に彼女を避け始めました。

数回、彼女は息子に1対1の会話にだまして（たとえば、仕事から戻った午後11時）、お世辞と恐喝の両方を使って余分な訪問をしました。私のパートナーはしばしば彼の母と私の間で引き裂かれ、すべての人を喜ばせようとしました。その結果、状況は非常に緊張し、ある日私たちの関係は荒れた水にぶつかることになりました。
私達は私達の愛のために戦い、引っ越すことにしました。私たちは今、彼の母から車で約1.5時間離れた別の町に住んでいます。最初は安心して希望に満ちていましたが、彼の母親はまだ私たちに影を落としていました。私たちが引っ越した直後に、彼女は孫をどれだけ逃したかと彼女は不平を言ったので、私のパートナーは彼女を訪問すると主張しました。彼女はクリスマスの少し前の週末に来て、彼女のほとんどの時間を私たちの幼児を占有して過ごしました。彼女と過ごす時間を毎秒過ごすことができなかったとき、彼女は怒りました。私たちは彼女に頼んだわけではありませんが、彼女は家庭で私たちを助けるための努力を示しました。必要ないと言われたときも、彼女は気分を害した。
私のパートナーは、彼女がもっと頻繁に（5週間ごとに）訪れるべきだと思っています。私は彼が定期的に彼女に連絡することを知っています（彼女は挨拶さえ渡します）が、彼はこれを私から隠します。そのため、お互いに疎遠になっているような気がします。

マリーハートウェルウォーカー博士が2020-02-2に回答

Ａ．

あなたの手紙は、個人的な境界の感覚の違いが問題になる可能性があることの良い例です。あなたの状況を羨ましく思う他の双子の母親がいます。 5週間ごとであっても、なぜあなたが助けを受け入れることができないのか、彼らはすぐには理解しませんでした。しかし、あなたの手紙は人々の間の違いの素晴らしい例です。あなたにとって、彼女の訪問と援助はまったく助けのようには感じられません。

私の見解では、あなたのMILは問題ではありません。あなたは問題ではありません。問題は、親密な家族とは何で、どれだけ近いかという共通の考えがないことです。あなたが共通して共有するのは、夫（彼女の息子）への愛と双子（彼女の孫）への愛です。

これをあなたのパートナーにとって問題にすることは大きな間違いです。彼はあなたの両方に忠実であり、そうあるべきです。彼は母親との関係をあなたから隠す必要はありません。そのアプローチは関係者全員を傷つけます。彼の母親は拒否されたと感じています。あなたは脅迫されていると感じます。彼は途中で引っかかっているように感じます。

あなたの動きはあなたにいくらかのスペースを与えたかもしれませんが、あなたが「あなたの愛のために戦う」必要があったとは思いません。私はあなたが問題に別の方法で対応する必要があると思います みんなの ニーズ。この動きは、あなた自身の家族の周りのより明確な境界線の必要性に対処しました。しかし、それは彼女が「家族」と考えるものの一部を感じるというあなたのMILの必要性に対処しませんでした。それはあなたの夫を真ん中に追い出さなかった。

毎月の訪問を計画して、すべての人のニーズに対応する方法を検討するようにお願いします。パートナーや子供たちの愛情について、彼女と競争していません。何らかの方法で彼女を受け入れることは、あなたの家族の愛を拡大するだけです。彼女の世帯への援助はあなたの家事について否定的なコメントではありません。彼女があなたの家族に含まれていることに感謝の意を表そうとする可能性が高いです。

あなたのMILは彼女の孫に恋をしています。 5週間ごとに訪問することで、彼女の成長と発展を目撃し、彼女と彼らとの真の個人的な関係を築くことができます。訪問を定期的かつ予測可能にすることで、あなたは彼女の不安とあなたの不安を静めるでしょう。あなたはどちらも何を期待すべきかを知っています。

彼女が訪問するとき、彼女に双子に集中させることを考えてください。彼女がおばあちゃんを演じている間、あなたは自分自身に時間をかけるか、単に幼児が足の下で成し遂げることができないものに追いつきます。彼女が雑用を手伝いたいなら、ぜひ彼女に任せて贈り物として受け入れてください。彼女は役に立ちます。「やること」リストから何かを取り除くことができます。

家族全員（あなた、あなたのパートナー、子供たち、おばあちゃん）が地元の子供向け博物館や遊び場を訪れるように共有できる遠足の計画を検討してください。（2人の幼児を乗せた3人の大人は、私にとって大人と子供の比率が正しいように聞こえます。）彼女が育児について提案している場合は、防御する必要はありません。共有について彼女に感謝し、あなたがそれについて考えることを伝えてください。（考えることはあなたに何か違うことをすることを義務付けませんが、彼女は聞かれるように感じます。）

訪問の合間に連絡を開始する場合、予期しない呼び出しによって「困惑」することはありません。理想的には、あなたとあなたの夫は、定期的な電話やメッセージで彼女と連絡を取り続けることを共有します。電話に何時間も費やす必要はありません。こんにちはと言って、孫についてのかわいい物語を共有して、あなたの夫にそこからそれをとらせてください。

訪問と電話がいつ発生するか、そして彼女がどのように関与しているかを制御することにより、あなたはあなたの間の緊張をエスカレートすることなく家族の境界を定義します。

もう1つ：MILをよりよく理解するために最善を尽くしてください。結局、彼女はあなたが愛する人を育てました。彼女はおそらくいくつかのことを正しく行いました。

お大事に。
マリー博士