感謝、謝罪、自慢、非難：責任を譲渡する言葉の力

アメリカの文化では、非難と自慢が社会的相互作用の否定的で望ましくない側面と見なされている間、感謝と謝罪は肯定的で相互的な社会的相互作用に不可欠です。

Shereen J. ChaudhryとGeorge Loewensteinは、斬新な研究の一環として、誠実な謝罪に苦しむ人がいる理由を特定しました（ごめんなさい）。彼らは感謝と謝罪がスピーカーが暖かく、思いやりがあり、寛大であることを意味するという前提から始まります。それにもかかわらず、彼らはかなりの数の人々が「ごめんなさい」と言うことは人を無能または弱そうに見せることの隠れた代償を持っていると信じていることを発見しました。したがって、このコストを回避するために、多くの人は謝罪を拒否し、その結果、紛争や関係の苦痛が増大します。

逆に、強さと能力の外観を放つことを意図した非難と自慢には、その人を傲慢で、傲慢で、不親切に見せたり、責任を取ることを拒否する人物として見せたりするためのそれほど隠されていない代償が伴います。

共著者のShereen J. Chaudhry氏は次のように述べています。「これら4つのコミュニケーションはすべて、責任を人から人へと移すために使用されるツールです。彼らは信用または非難に関する情報を中継し、それらは有能に見えるように見えることと温かく見えるようになることの間の画像ベースのトレードオフを伴います。」

「研究は、これらのコミュニケーション（およびそれらの不在）が関係を確立または破壊し、レストランのヒントから医療過誤の解決に至るまでの重要な結果に影響を与える可能性があることを示しています」と共著者のジョージ・ローウェンシュタインは述べています。

基本的に、4つのコミュニケーション形式はすべて、能力の予測と暖かさの予測の間のトレードオフまたは交換を伴います。したがって、暖かくて思いやりのあるスピーカーは感謝し、謝罪しますが、弱く無能に見えることを犠牲にしてください。逆に、自慢したり非難したりするプロジェクトの能力と強さは、傲慢、利己的、または無関心に見えるという多大な犠牲を伴います。

これらのコミュニケーションの受信側の人々は、イメージに対して異なる印象を体験します。感謝と謝罪は、知覚される能力と暖かさの両方を高めますが、自慢と非難はこの同じ能力と暖かさを減少させます。チョードリー氏はさらに次のように説明しています。「これらのダイナミクスは、感謝や謝罪が私たちの文化における「礼儀正しい」スピーチの試金石である理由を捉えていますが、非難や自慢はしばしばタブーと見なされています。」

「私たちの理論は、以前の調査でわかったように、女性が男性よりも謝罪する傾向がある理由を明らかにすることもできます」とチョードリーは言います。 「社会はしばしば女性に「温かみのある保険料」を課し、有能であるのとは対照的に女性が暖かく知覚されることがより重要になります。」

責任交換理論 フレーム化された非謝罪（偽造）謝罪の背後にある論理を理解するための別のレイヤーを追加します：「私が言ったことであなたが傷ついたとは残念です！」または、「そのように感じてすみません！」非真正で不誠実な偽の謝罪により、「謝罪のない謝罪者」は、言葉や行動に責任を負うことなく、悔い改めた心を偽ることができます。このシナリオでは、そのような謝罪の受信者は、何もない、意味のないおしゃべりを目にします。これは、関係の構造を定義する方法として解釈することもできます（だれが制御しようとしているのか、最上位で制御されているのか）または下部に）。

責任交換理論では、誠実で信頼できる効果的な謝罪は、謝罪の受領者が謝罪の価値を与えるために謝罪者に代償を払って来ます。感謝の気持ちを表さず、感謝の意を表したり、謝罪しなかったりすると、関係をひどく傷つけ、関係を壊滅させ、それを終わらせることさえあります。

著名な結婚研究者のジョンゴットマン博士は、「黙示録の4人の騎士」の破壊的な構造の中心は非難だと考えています。これらの4人の騎手は、批判、防御、軽蔑、およびストーンウォーリングの振る舞いであり、あらゆる関係において深刻で長期的な損害を引き起こすことが示されています。騎手はまた、結婚が成功するか失敗するかを決定するための高い予測値を持っています。

根本的に、非難は人が他人に責任を負わせることを可能にし（特に結婚や家族のダイナミクスにおいて）、それによって自分の過ちを見て、責任を負い、行動を起こすという苛立ちや不快な側面を経験する必要性を回避します。したがって、非難は、過失を示唆するだけでなく、誰が変更する必要があるか（非難されている人）、同じままでいることができる人（非難者）も示唆しています。

「生涯責任を割り当てて過ごすことができます」と、エイブラハムマズローは言いました、本当の原因や解決策を探す必要はありません。非難は、リスクや責任を取る必要性を減らし、意思決定の必要性を先延ばしにしたり、成長を麻痺させたり、恨みを抱いたり、不信感やストレスを生じたり、他者が関係に価値を追加するのを阻止したりできます。

結局のところ、非難は被害者を生み出し、非難されている人は閉じ込められ、感情的に枯渇し、無力でさえあると感じる可能性があります。これに対応して、謝罪は暖かさ、思いやり、思いやりを受け取る人に伝えられるだけでなく（謝罪者が自己知覚するかもしれない弱さや無能さを感じさせない）、怒りや傷を和らげ、信頼と感情的な結びつきを強めることに非常に効果的です。 。

結局のところ、責任を不正に移すことによって関係を妨害し、誠意をもって謝罪し、感謝の気持ちを表すアプローチは、癒し、誠実さと誠実さを促し、はるかに強く信頼できる感情的な絆を育むのに役立ちます。

参考文献

Shereen ChaudhryとGeorge Loewenstein。 「感謝、謝罪、自慢、非難：責任交換理論とコミュニケーションの最新性。」心理的レビュー（初版：2019年2月14日）DOI：10.1037 / rev0000139