統合失調症との生活
見た目がいいのか、パーカーが肩に座っているのがおかしいのか、何かを言って奇妙に聞こえるのか、または両手で中指だけで入力しているのは、ある種のばかげているのではないかと思います。
真実は、私は彼らが私を笑っていないことを知っていますが、私は毎日私が排斥の対象であるという考えに悩まされている毎日の起きている時間です。
これはパラノイアと呼ばれる小さなもので、統合失調症と診断されて以来、過去8年間でほろ苦い仲間になりました。
それは私が20歳のときに始まりました。最初は大学のパラノイアで、そこからテレビやラジオから秘密のメッセージを受け取り、家を離れることも恐れ、陰謀説に夢中になるまで発展しました。
どういうわけか私が預言者であると確信し、国中を巡って国連を訪れる瞬間旅行に着手したとき、次の大統領または王または他の者として案内されるだろうと確信したとき、すべてが頭に浮かびました。それ。
私はニューヨークからボストンに連れて行ってくれました。道路標識の意味のある色と秘密のメッセージ、および通りにいる無作為な人々からの非言語的コミュニケーションをたどっていたからです。
ボストンからグレイハウンドバスに乗って、ウッズホールと呼ばれる小さな町に行きました。そこで、森を抜けて農場で働き、ポットを育てることができるカナダへの穴があると確信しました。
残念ながら、カナダへの穴はありませんでした。善意の見知らぬ人との数日後、私は電車でコロラドに戻りました。両親が私を迎えに行き、ボルダーコミュニティ病院の精神病棟に降ろしました。私は翌週そこで過ごしました。
過去8年間、私は快適な場所に歩みを進めてきました。私はまた、私の血流を流れる強力な抗精神病薬の副作用のために60ポンドも摂取しました。私が隠者になったのは、私が本当にあざけりから完全に自由である唯一の場所、またはあざける可能性が町の端にある私の2階のアパートだけにあるからです。
まだ怖いです。アイコンタクトをするのが怖いのは、私がそうするなら、私がそれをする方法について奇妙な何かを見たり、友達と一日中笑ったりするからです。誰かとの脆弱性の問題さえも犯した場合、彼らは必然的に私に対してそれを使用し、私をからかって、私の考えているあらゆる評判を破壊することを知っているので、関係を検討することも恐れています。
私は真実がより簡単であることを知っています。私は一般的に人々はかなり良くてとてもいいのを知っていますが、私の肩には悪魔がいて、うまくいかなくなるといつもささやきます。
人間としての顕著な改善を犠牲にしてきたことは無数にあります。なぜなら、静寂でシンプルでありながら、中心に留まる必要がある孤独な生活から、それがどういうわけか私の感覚から取り除かれたからです。
私が犠牲にしてきたことの1つは、彼らが求めているあらゆる仕事を完全に実行できる有意義なキャリアの機会です。しかし、それを続ければ、別の神経衰弱になることはわかっています。
最近、私はベラという名前の犬を採用しました。 １週間半後に彼女を連れ戻しました。別の生き物の必要性を常に考慮して対処できなかったからです。彼女は素晴らしい犬で、大きな問題はありませんでした。しかし、私は安全を保つために個人的なスペースが必要な男性の不安で妄想的な殻なので、彼女はポンドに戻らなければなりませんでした。
私はどこにいても頭がおかしいわけではありませんが、それでもまだ声や音が聞こえ、彼らは私を驚かせます。
ボディランゲージ、笑顔、声の抑揚、行動の抑揚など、物事が実際に意味する以上のものであることを私はまだ妄想です。私はいつもこれらのことを心配していますが、心配は私にとってとても自然なものになり、私はそれについて考えていません。
もう心配する必要がなくなったところまでたどり着きました。
私が言いたいのは、統合失調症は麻薬の地獄だということです。それはあなたが今まで持っていた通常の生活のどんな概念でもレンチを投げますが、それはまたあなたが太陽が昇る朝の暖かい一杯のコーヒーのような簡単なもののためにキリスト、宇宙またはサタンに感謝するでしょう。痛みを感じた家族の強さ、そして良いたばこの喜び。
良い日もあれば悪い日もありますが、それは人生ですよね？
