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人間関係で助けを傷つけることを避けることができる8つの方法

幸いなことに、私たちは、役立つことと親切さがかなり一般的な価値観である社会に住んでいます。私たちは通常、トラブルについて友人と相談し、隣人を助け、配偶者、家族、友人に問題解決の援助を提供します。これは美しいことです。

しかし、私たちが気を配っていない場合、有用性とアドバイスの提供は、受動的、攻撃的、操作的、判断的、注意を喚起し、侵襲的であるという魅力的でない行動からの非常に小さな一歩となります。

ここに 役に立った 線を横切る痛い:

求められていないときにアドバイスを与える。

彼らが求められたときのアドバイスと援助は素晴らしいですが、誰も尋ねていないとき、彼らは豪華で侮辱的である可能性があります。

求められていないときにアドバイスを提供することは、他の人が状況を処理できないことを意味します。これが起こったときに関係をもたらす不快感は、双方にとって非常に混乱します。 見える アドバイスは親切なジェスチャーのようなものですが 感じる 判断のように。

私たちは「犠牲者」と共謀するのが早い。

完全なストーリーを実際に知らなくても、脇役になって繰り返しストーリーテリングを奨励することは避けてください。これは単純にドラマに巻き込まれた2人になり、治癒というより分裂的です。

あなたは（無意識ではあるが）承認や管理のためのあなた自身の隠された議題を求めています。

親切なジェスチャーは、実際には検証に対する欲求であり、口頭ではないメッセージを送信します。私に気づいて。ありがとう。」または、メッセージは抑制的で判断力のあるものにすることができます。気に入らない。」

単に「愛しています」と言っても、エネルギー的にはまったく同じ効果があります。意識的で本物の場所から提供されない場合、この美しい感情は、「私もあなたを愛している」という見返りを求める隠された操作的な試みになる可能性があります。または、それは制御、暗示、 「私はあなたを愛しているので、私の愛に値するために、x、y、zを実行する方がいいです。」

他人を助けることはあなたに有害です。

親切な無私の行為があったとしても、その行為がその過程であなたに害を及ぼすと、それは結局憤りや非難を生み、共依存に近づくかもしれません。

代替案は次のとおりです。

あなたがあなたの2セントを投げる前に招待を待ってください。

誰かがあなたのアドバイスを求めるとき、それは全く違う球技です。その時点で、彼らは 欲しいです あなたの入力。

質問をして、彼ら自身の知恵と問題解決能力を明らかにします。

「それで大丈夫ですか？」ヘルプが実際に必要かどうかを明らかにし、アドバイスを求められた場合に役立つ情報を提供します。「あなたは何を考えていますか？」彼らが検討した可能なオプションを明らかにします—多くの場合、あなたが提案したものそのものです。

あなた自身の経験を共有してください。

「私たちがそのような状況にあったとき、私たちはこれをしました。それでうまくいきますか？」これにより、アイデアを受け入れて実行するための自由度が与えられ、歓迎すべき提案でない場合は「いいえ」と言う簡単な機会が与えられます。

彼らのために問題を解決するのではなく、彼らに自信の投票を示してください。

「私はあなたがこれを理解することを知っています」と彼らの決意に力を与え、強化します。

アドバイスではなく共感を試してください。

「大変なご苦労をおかけして申し訳ありません」とよく言われます。

プロセスを信頼します。

誰もが被害者というよりも、自分の成長と改善のために自分が必要なことを正確に経験しているという考え方を持ちます。

犠牲者や依存関係ではなく、責任と行動を高め、刺激することを目指します。

「何か違うことをするためにサポートが必要ですか？」

まず自分でチェックインします。

親切で親切なときは、頼まれても、時間、お金、エネルギーの投資に対する見返りに関係なく、また他の人があなたのガイダンスに従っているかどうかに関係なく、100％大丈夫であることを確認してください。親切な助言や行動がなされた後、あなたの幸せが他の人の行動に依存しているなら、私はあなたの動機を再考することを勧めます。

責任、信頼性、マインドフルネスは、明確な意図とより大きな意識を生み出します。自己観察し、あなたの動機について明確にしてください。自分のニーズを満たし、害を及ぼすことなく愛と親切を分かち合うことができるように十分に自分を愛する責任があります。

この記事は、精神性と健康の厚意によるものです。