私は助けを求めるべきですか？

私は内向的なタイプの人だと知っていますが、問題を抱えているのは、人が嫌いなことです。私は彼らを憎むとは言いませんし、彼らに危害を加えることも望みませんが、私は人々を容認することは非常に難しいと思います…一般の人々はばかだと思います私は一般的に人を嫌い、彼らがすべてばかであるという見解は、高等教育を受けていても誰もがばかであり、人は卑劣な生き物です。心配です。今は失業しており、人々との仕事について考えたとき、非常に…思いがけないことです。誰とも交流したくない。雑談や新しい人との出会いはとても難しいと思います。他の人との交流を考えると圧倒されます。したいのですが、同時にしたくないのですが、私は何を言うか考え始めます。馬鹿のように聞こえますが、私は賢い人ではありません。私も彼らの周りにいるのが好きではありませんが、同時に私は孤独になり、仲間になりたいです。しかし、私が会社を持っているとき、私は彼らだけが去ります。私が個人的に知っている少数の人々にとって、私は彼らをそれほど好きではありません。それは私の家族にも当てはまります。私は母、父、兄弟を愛していますが、同時に私は彼らを本当に嫌い、彼らから自由になりたいと思っています。私には好きな友達が1人いますが、彼女とあまり付き合いたくないので、そうすれば彼女も嫌いになると思います。私も彼女に依存し、依存するようになることを心配します。私たちの友情が崩壊すると、私たちはバラバラになり、傷つくのではないかと心配しています。

私が心配しているもう1つのことは、落ち込んでいることです。自分の家族について考えているからといってそれをやらないことはわかっています。また、もう一度やり直せば成功すると誓っています。私の人生がどうなっているのか、私がやったことの何をしていないのか、何をしなかったか、関係や友情の欠如について、多くのことを考えて悲しくなりました。私は私がたくさん死んでいたことを願っています。私が中立であることに満足できない多くの時間を過ごすことができますが、私は死んでいる、または単に死んでいるか単に去っているかにかかわらず、皆からなくなっていることについては考えていません。私は幸せが一瞬だけ続く一瞬の感情であると思うので、ほとんどの場合、私は中立で悲しくはなく、まったく幸せではないと言います。しかし、落ち込んだとき、私は通常3日、自分の部屋に閉じ込められます。いつか私の家族が私を引きずり出して、私は努力して彼らと過ごすでしょうが、私は動揺して嫌いになり、本当に行ってみたいだけです。私はそれをせずに何年も行くかもしれませんが、私は時々私が死んでいたと思います。私は約10年前に自殺を試み、その前に入院しました。高校1年の間に、自分の人生をどのように終わらせるかを何度も計画し、最後の人生の前に2回試しました。私は自殺するかもしれないと心配していませんが、それでも私が死にたいと思っていること、そして私が死んだことを望んでいることを心配しています。私は彼らを助ける必要があると思いますが、それは成功し、私は大丈夫です。また、誰かと直接話をしようとすると、私が嘘をつくか、すべてが大丈夫であるかのように振る舞うことも心配です。また、本当に心配している他の人たちも、ここまでは大丈夫だと思います。しかし、私はその健康状態については考えていませんが、よくわかりません。

他のことは私のセクシュアリティです。私はセックスなしで何年も行くことができます。私は、性的な必要性ではなく、仲間のための関係を求めています。私は彼らと非常に性的に活発ではない誰かを見つけたら心配します。次に、セックスがしたいのに彼らがセックスを望まないのならどうするのか心配しますが、誰かを探したいのはそれが私の原動力ではありません。一人で死ぬのは嫌なので、誰かと一緒にいたいだけなのに、自分と一緒にいることを考えるのは難しいと思います。私は他の人の前で裸になるという考えが好きではありません。服装の問題もあり、私は女性で、女性の体が大好きですが、時にはボーイッシュである必要性を感じています。数年前、私は男の子のような格好をしたいという問題があり、自分の名前をアレックスに変えたいとさえ思っていました。しかし、私はftmになりたくなかったので、女性と男性の両方になりたかったので、私は不完全だと感じました。もう何年か経ちましたが、もう男の子のような格好はしたくありませんが、自分が女性のように見えるようにすることに夢中になっているように感じます。顔の毛がたくさん出て、とても動揺しています。私は女性として生まれました、すべての部分を持っているので、私がしているような顔の髪を持っているべきではありません。

自分が今の自分でいる理由と、自分のあり方を変える希望があるかどうか知りたい。私は人が嫌いだ、つまり人が本当に嫌いだ。私は一人でいるのが好きですが、人と一緒にいたいのですが圧倒されます。自信があまりないので、なぜ男性と女性の両方として生まれるべきだと思うのでしょうか。死にたいという思いが気になります。助けを求めたいのですが、誰がどこへ行くのか分かりません。また、良い人生を送っているのではないかと思い始めました。それは私が専門家でなければならないかどうか確信しているだけでなく、それが私の考えに役立つかどうかもわかりません。それは私が助けを求めるべきだと私が求めていることであり、それは助けになりますか？

あなたは自分が好きではないので他人を好きではありません。はい、それは助けを求め、自分をよりよく扱い、自分の肌でより快適になる方法を学ぶ時です。あなたがあなたと一緒に大丈夫でないなら、あなたは他の人たちと一緒に大丈夫になるのに苦労するでしょう。ページ上部の[ヘルプを検索]タブは、お住まいの地域のセラピストを見つけるのに役立ちます。彼または彼女はあなたがあなた自身についてより良く感じるのを助けることができます—これは始めるのに良い場所です。

忍耐と平和を願って
ダン博士
プルーフポジティブブログ@