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なぜ自殺？エリック・マーカスへのインタビュー

今日、私はニューヨーク・タイムズのベストセラー作家エリック・マーカスに自殺の重要なトピックについてインタビューすることができます。エリックは「Is It A Choice？」、「Making Gay History」、「Together Forever」などのいくつかの本の著者です。彼はまた、オリンピックダイビングチャンピオンのグレッグルガニスの自伝のベストセラーである＃1ニューヨークタイムズの「ブレイキングザサーフェス」の共著者でもあります。詳細については、www.ericmarcus.comおよびwww.whysuicidebook.comをご覧ください。

質問：なぜ「なぜ自殺するのか」と書いたのですか？

エリック：「Why Suicide？」のオリジナル版の制作を始めたとき1987年、私は父が1970年に自殺したときに母が手に入れたい種類の本を書きたいと思っていました。また、21歳のときに、父親の自殺についてセラピストと話し始めたときに役立つような本を書きたかったのです。

質問が多すぎて答えがあまりありませんでした。そして、祖父が自殺したことで罪悪感と恥を覚え、父親が亡くなった後の残りの人生で苦労した祖母に手渡すことができるような本を書きたかったのです。また、自殺についての回答を探す人の多くは、私のように注意の幅が短く、質問に対する簡潔な回答を好むと思っていたため、質問と回答の形式で本を書き、簡潔にまとめました。

「なぜ自殺なのか」の新版に取り掛かる頃には2009年、私は残念ながら自殺の経験が増えました。母は自殺を脅かして入院しなければならず、義理の姉は自殺を企て、その後自殺しました。彼女の衝撃的な死は、この新版のインスピレーションでした。ですから、この2度目は、追加の読者を念頭に置いていました。「なぜ自殺なのか？」今は自殺防止と自殺を経験した人たちの経験に重点を置いています。

また、特に自殺している人や、助けを望まない自殺者を助けようとする難しさを扱う場合、私は最初よりも思いやりと理解をもって主題にアプローチしたと思います。私の亡くなった義理の姉妹の場合は、まさにそうでした。

質問：この本の対象者は誰ですか？

エリック：「なぜ自殺するのか？」自殺についての自分の考えと格闘しているのか、自殺している、または自殺を試みた、愛する人を相手にして取り組んでいるのか、あるいは自殺の余波で作品を拾おうとしているのかにかかわらず、自殺。これは、誰かが持つ可能性のあるほぼすべての可能性のある質問をカバーする基本的な入門書であり、私は自分自身の経験と私がインタビューした人々の物語を本全体に通して、すべての読者が彼女または彼が関係できる人または経験を見つけることができるようにしますに。愛する人の自殺を乗り越えてきた人なら誰にとっても特に興味深い本になるでしょう。本の半分を「自殺のサバイビング：知っている人の自殺への対処」という章でその主題に捧げているからです。

質問：この本に取り組んでいる間に何を学びましたか？

エリック：この本の研究を始めたとき、私は自殺についてほとんど知りませんでしたので、多くを学びました。たとえば、自分の経験は独特ではないことがすぐにわかりました。アメリカ人全体の4分の3以上が、友人、同僚、家族の自殺であろうと、自分の人生のある時点で自殺に触れられます。しかし、自殺については多くの恥があり、それについて話されると多くの汚名があり、ほとんどの人は黙っています。

また、自殺に関する理論について言えば、なぜ特定の年齢層で自殺率が増加または減少しているのか、なぜ週末よりも平日に自殺率が高いのかについての説明では、多くの場合相反することがわかりました情報。まだ分からないことがたくさんあります。しかし何よりも、私が学んだ最も重要なことは、私は一人ではないということでした。私は、愛する人の自殺を経験していた他の人と話すことは、私にとって非常に難しいと思いました。そして、それはしばしば動揺していましたが、同じような経験をした人と話すのに心地よいことがありました。

質問：父親の死の性質について話すのは簡単ですか？

エリック：いいえ、簡単ではありません。しかし、私は非常に多くの練習と非常に長年の治療を受けてきたので、時間の経過とともにはるかに簡単になりました。それでも、自分自身が感情的になったり、話せなくなったりすることがまれにあります。最も印象的なのは、数年前にメキシコで休暇中にロサンゼルスのカップルと友達になったことです。 2泊目の夕食時に、父親を除くすべての両親について話し合った後、モリーは「ああ、私たちはあなたのお父さんについて話したことは一度もありません。」と突然言いました。私は本能的に–思いがけないことや、恥ずかしさや恐怖と恥ずかしさのために–と私は言いました。

夕食後に私たちの部屋に戻ったとき、私のパートナーは「それはどうしたの？」と言いました。彼は私が父に起こったことについて正直であることの重要性を強く感じていました。本当に説明できませんでした。私は単に窒息した。愛する人が自殺で亡くなったことを明らかにすると、会話が止まったり、人々が不快に思われたり、話題を変えたりすることがよくあります。だから私はいつも思いがけないことに立ち向かう。モリーが不意を突かれたとき、私は何も考えずに防御的なしゃがみに入った。

それで、次の晩のディナーのコースの間に、私はモリーに突然で主題を変えたことをお詫びし、それから私の父に何が起こったのかを説明し、自殺についての本を書いたことも説明しました。モリーは微笑んで、兄のトムも命を奪われたので、夫のトムと話し合うことがたくさんあると言った。私は非常に良い、非常に協力的な会社に属していたことがわかりました。家族で自殺したことについて「出てこなかった」としたら、それを知ることはなかったでしょう。それは機会を逃したでしょう。

質問：義理の姉がなぜ自殺したのですか？どのように反応しましたか？

エリック：義理の姉は、すべての人の90％が自殺したのと同じ基本的な理由で自殺しました。彼女は精神的に病気でした。しかし、もちろん、彼女の愛する人たちは、自殺の余波で誰もが尋ねるのと同じ一語の質問をしたままにされました。なぜですか？愛する人の自殺を通して生きてきた人々は、常にいくつかの重要な質問への回答を求めています。なぜ彼女はそれをしたのですか？彼女が助けを求めに来なかったのはなぜですか。別に何ができたでしょうか？それは私のせいでしたか？そして、何度も何度も何度も。

特に満足のいく答えはほとんどないので、あなたは本当に自分を質問に夢中にさせることができます。「もし…？」そして「もし…」の質問が最悪です。私が見つけた最大の課題は、私の心が義姉の自殺に戻ってさまようとき、私は自動的に彼女がしたことの合理的な説明を見つけようとしているということです。しかし、不合理な行為についての合理的な説明が見つからないため、円を描いて疲れ果てます。

私の義理の姉が自殺したことを知ったとき、私はショックを受けましたが、驚きませんでした。彼女は2年前に試みました。でも、妹が亡くなった相手の配偶者を支えるのが自分の役目だと思っていたので、非常に複雑な状況でしたが、自殺の歴史を考えると、自分を抱きしめるのに苦労していました。その上、50歳の誕生日を祝うために、ガラパゴス諸島への長期計画の旅行に2日で出発することになりました。それでエクアドルに飛ぶ代わりに、私は義理の家族がすぐに拘束されなければならないと主張した追悼式のために中西部に飛んだ。

私は私の義姉の名前や彼女が住んでいた都市について言及しなかったことに気づいたかもしれません。私の義理の家族は私の義姉と彼女の死の性質についてなんらかの方法で話すことに非常に不満です。そのため、彼らのプライバシーを保護するために、私は彼女を名前で識別したり、彼女が住んでどこで亡くなったかについて話したりすることはありません。この点での私の経験はユニークではありません。多くの家族では、愛する人の自殺についていかにオープンであることについて意見の相違があります。私の仕事と、自殺の経験について正直に話すことの重要性に対する私の強い信念を考えると、私が完全にオープンにならないことは特に厄介なことです。自分の経験についてオープンにできない場合は、自殺の余波に残された人々にそのような負担をかける汚名と恥を補強することになります。しかし、私はその信念と私の義理の家族の願いを尊重することとのバランスをとらなければなりません。

その日の午後に義理の姉が命を落としていたことを知った私がしたことの1つは、裏庭の非常に高くて少し生い茂ったイボタノキの生垣を刈ることです。ある意味、私はこの種の損失への対応において、かなり男性的です。泣かなかった。あまり話したくなかった。何かしたかっただけですが、どうやら私が思っていたよりも怒っていたようです。なぜなら、生け垣を使い終えたとき、それは6フィートの裸の茎にすぎず、イボタノキにひざまづいていたからです。ヘッジブランチ。生垣はまだ回復に近づいていませんが、回復しています。

質問：自殺で誰かを亡くした人に何を言いますか？

エリック：言うこと、書くこと、行うことのいずれかを行うことが重要です。「申し訳ありません」は良い出発点です。簡単な抱擁も歓迎されるでしょう。メモ。助けるための申し出ですが、何かを申し出る場合は、具体的には「子供を赤ちゃんに座らせることはできますか？」「今週、あなたのために夕食を作ってもいいですか？」「両親を空港で迎えに行けますか？」あなたが手助けを申し出るつもりなら、私は「私が手助けができるかどうか知らせてください」と言うだけでは十分ではないと思います。人々はしばしば尋ねるのが恥ずかしいです。

また、「私はあなたの気持ちを正確に知っています。私の猫は死んだばかりです。」私はこれを作っていません。この本についてインタビューした誰かが、姉の自殺後に職場に戻ったときに同僚とこの経験をしました。自分で自殺していない限り、自殺していない人が自殺していないという気持ちを知っているとは決して言わないでください。しかし、自分で自殺を経験している場合は、それが適切だと思われる場合は、必ずその事実を共有してください。また、人々はしばしば「彼がやったことのために地獄に行くのではないかと思う」のように、宗教的信念を共有することを強いられます。これは、あなた自身が主題を提起し、あなたとそれを話し合いたくない限り、遺族ではなく、あなたの司祭または宗教顧問と話し合うためのものです。

自殺の場合、最も簡単なジェスチャーに固執することで失敗することはないと思います。あなたがすることができる最大の間違いは、遺族が注意を払い、あなたが彼らの損失を認めることができないので許されないので何も起こらなかったふりをすることです。