境界が緩すぎるか、または硬すぎるという兆候
LCPCの心理療法士であるジョイス・マーターは、健康な境界を「歌姫と玄関マットの中間」と表現しました。
歌姫は壮大で資格を与えられているが、玄関マットは受動的であり、自尊心が低い。歌姫は他人の境界を尊重せず、玄関マットは自分のものを尊重しません。
臨床心理学者のRyan Howes、Ph.Dは、健康的な境界線は、あなたが何を望んでいて何が必要かを知っていて、自分や他人に否定的な感情を抱かずにそれらの目標を達成すると説明しました。
「枯渇することなく、どれだけの寄付ができるかを正確に知っています」と彼は言った。そして、あなたは操作されていると感じることなく何かにイエスと言うか、罪悪感を感じることなくノーと言うことができます。
以下では、他の洞察とともに、緩すぎたり、硬すぎたりする境界の特定の兆候を確認できます。
緩い境界
- カリフォルニア州パサデナで個人的な診療を行っているハウズ氏によると、誰かがあなたに何かを尋ねると、「ノーと言った方がいい」という内なる声がどんどん大きくなっていきます。
- ハウズ氏は、あなたはイエスと言ったことに対して他の人と自分に憤慨していると述べた。これは悪循環になります。あなたは「はい」と言い、憤慨し、自分自身と距離を置きます。しかし、あなたはもう一度、別の要求に対して「はい」と言い、サイクルが続きます。
- シカゴ地域でカウンセリングを行っているアーバンバランスのオーナーであるマーター氏は、あなたは不安で脆弱だと感じる個人情報を開示します。彼女は、「あなたが小切手をバウンスしたことをあなたの隣人に告げる」の例を挙げました。
- 他の人に不快感を与える不適切な情報を共有すると彼女は言った。
- 「人々はあなたを利用します。あなたの友人が彼らの財布を「忘れた」とき、あなたはしばしば請求書を手にする人であるように思われます」と彼女は言った。
剛体境界
- 「孤独、孤独、切り離された気分になる」とマーターは言った。彼はブログ「成功の心理学と先着愛」も書いている。
- 彼女は言った、あなたは他の人に心を開かないので、誰も本当の自分を本当に知っていたり理解したりしていないように感じます。
- また、「壁を投げて共有しようとする試みを押しつぶすため、他の人とは関係がありません。結局、彼らはやめます。」
- ハウズ氏は、あなたは愛する人すべてを疎外したと述べた。
- 「あなたは自分のプロジェクトにいつでも楽しんでいますが、彼らには誰も含まれていません」と彼は言った。
その他の考慮事項
ハウズ氏によれば、「境界を設定することは、節度と灰色の領域についてです」。もちろん、極端に住む方がはるかに簡単です。いつリクエストを受け入れるか拒否するかを理解するよりも、常に「はい」または「いいえ」と言う方がはるかに簡単です。
「優れた境界設定者は、この不快な空間に足を踏み入れて、イエスとノーの境界線を確立することをいとわない」とブログのThe Inrapyの作者であるハウズは言った。
初めて境界を設定するときは、抵抗を期待してください。
「[人]はあなたがそう言っていることに慣れており、あなたの関係へのこの突然の変化に抵抗します。彼らは彼らの要求にノーと言ってあなたを利己的に呼ぶかもしれない」と彼は言った。
うまくいけば、時間をかけて、彼らがあなたに「彼らのために彼らの仕事をする」ことを期待するのではなく、彼ら自身のニーズを満たすことを学ぶでしょう。そして、時間の経過とともに、「彼らはおそらくあなたももっと尊敬するでしょう」。
彼らの気持ちを尊重することを忘れないでください、とマーターは言いました。これは、残酷または虐待的ではないことを意味します-「あなたは怒っているために吸う」-思いやりを持っています。
彼女は境界を設定するときに誰かが言うかもしれないこの例を共有しました：「私はあなたが動揺を感じるかもしれず、これはおそらくあなたにとって大きな損失であることを理解していますが、私のニーズと希望を尊重し、私の意図が私たちの関係を維持することであることを知ってください、傷つけないために。」
まとめると、健康な境界線について考えるためのマーターからの役立つ説明は次のとおりです。「境界は、感情的に[そして]身体的に安全で快適に感じられるほど十分に堅固であると同時に、あなたと他の人との間に愛と親密さが流れるように十分浸透している必要があります。 」
