自殺：岐路に立つ
理想的な世界では、彼は自分の選択の程度を取得し、多くの機会と課題に満ちた会社で働いています。たぶん彼は結婚し、近い将来に彼の配偶者と子供を持つことを検討しています。彼の心の唯一のことは、彼と彼の家族が可能な限り最高の人生を得ることができるように彼がいかに人生をさらに先に進めることができるかです。
それが私の理想的な世界であり、大学2年生のときに粉々になりました。そのとき、私は理想主義的過ぎたかもしれません。または私は理解するには若すぎました。とにかく、その理想的な世界はいつまでも手に届かず、新しい目的地が私を待っていました。唯一の問題は、この目的地がその時点で存在することすら知らなかったため、私には知られていないことでした。
長い間岐路に立っていました。人生経験が足りないので、どうしたらいいのかわからなかった。私の前には無限の選択肢があるように見えましたが、どれも私に呼びかけませんでした。少なくとも、最初は何もしていませんでした。正直なところ、私が高校で計画したものと似ていなかったので、私はそれらすべてを恐れていました。不確実性は私の最悪の恐怖をもたらし、これらの恐怖は私を麻痺させました。
その後、不安とうつ病は招かれずに到着しました。彼らは正面玄関から入り、家に帰った。私は彼らに立ち向かい、彼らに去るように伝えようとしましたが、私は恐れすぎました。私は彼らを私にいじめて服従させることを許可しましたが、彼らはそれ以来去っていません。彼らが落ち着いたら、彼らがこれから離れることを計画していたのではないかと思いました。
これらの招待されていないゲストとの生活は、まったく異なる体験でした。初めは不愉快でしたが、時が経つにつれ、彼らは私の一部であると確信し、私が誰であるかを定義しました。一方、彼らは次のような言葉をささやいた 腰抜け, 敗者 そして、機会があったらいつでも他の否定的な言葉。悲しいことに、私は彼らのあらゆる嘘を信じていました。他にどのような選択肢がありましたか？
私は助けを求めました。私は本当にしました。しかし、誰も聞いていませんでした。誰も気にしませんでした。私の愛する人たちは私が大げさだと思っていました。彼らは私に男になるように言った。彼らは、不安やうつ病が私に伝えたことよりもはるかに痛いことを言った。痛みを止めたいので、手を伸ばすのをやめました。私の中ですべてのものを瓶詰めし、それらを保持するために壁を構築することはそれほど苦痛ではないように見えました。
それから、私はより暗い時間にフラッシュバックを取得しました。私が選択した場合、私は私を置き去りにしたい時間です。その時、私はさらに若かった。自分の悩みは自分に任せて、大学時代と同じようなシナリオでした。ただ、自分ができるとは思えないことを考えました。私は自殺を考えていました、そして、圧力が圧倒的なレベルに達したら、私は私の試みをしました。
明らかに、私はその時に失敗しました。私はまた二度とそれを試みないことを誓いました。 10年後の経験を思い出して、私は同じ結果を望んでいませんでした。そのときは失敗したかもしれませんが、もう一度失敗するという保証はありませんでした。私が人生で多くの誓いを立て、それを破ったのは事実ですが、私には、何らかの理由で、この誓いを守ることが意図されていました。
したがって、私は交差点で私の最初の一歩を踏み出した。どこに向かっているのかはわかりませんでしたが、その時点ではほとんど気にしていませんでした。私はどこかに行く必要がありました。答えを探していると、気が散ることになりました。私は自分の人生での2回目の試みが唯一の選択肢だったとは信じませんでした。私が答えを求めたとき、私を麻痺させ続けた不確実性でさえ、私が前進するのを止めることはできませんでした。
私は少し前進しましたが、彼らは爽快に感じました。しかし、私はまだ不意打ちではありません。私の2人のゲストはまだ耳元でささやきました。彼らは私に引き返すように言った。彼らは私に答えの検索をあきらめるように言った。一度は、私はそれらを信じていませんでした。私は十分長い間交差点にとどまりました。それでやめたら、二度と前に進む勇気はありません。
