子供が欲しいのですが

私の妻と私は約2年結婚していて、その2年前に付き合っていました。結婚する前に、子供を持つ計画について何度も話し合いましたが、子供たちが私にとって子供たちよりも私にとって優先事項であることは明らかでした。結婚する前に私たちは一人の子供を産むことに同意しましたが、大学院を卒業して定職に定住する前はそうではありませんでした。これは非常に責任のある合理的な妥協案のように思え、私は喜んで同意しました。

これらの基準が満たされた今、状況は変化し始めています。私が子供を産むと、彼女は苛立ちます。彼女は私たちの子供たちと友達と過ごす時間を避け、5歳と3歳の妹の2人の子供たち（私たちがたまに見る）に対して不合理な敵意を育てました。

最近では、「まあ、私はあなたのような人と一緒に子供を世界に連れて行くつもりはない」、または「これをしないとしたら」と言って、意見の相違があるときはいつでも妊娠を切り札として使い始めました私、確かにあなたのために妊娠するつもりはない」

私は完璧な天使ではありません。私には他の皆と同じように自分の長所と短所があります。そして、私たちが（通常、愚かなことをめぐって）議論するとき、私は半分の時間で責任を負うべきだと知っています。しかし、彼女が私が危険な親であると本当に思うことができる方法はありません。私は暴力的ではなく、喫煙もせず、適度にのみ飲んでおり、子供が大好きです。私たちには快適な生活水準があり、必要に応じて外部からのサポート（家族や友人）がいます。

私は、夫婦の中で一人の人が他の人よりも子供について大げさであることが珍しいことではないことを知っていますが、妻が両義的な人である場合はあまり一般的ではないようです。私の質問はこれです：彼女の行動はかなり典型的な行動ですか、それとも彼らが危険信号であることを心配する必要がありますか？この問題を感情的にエスカレートさせずに直接話し合うことはできないようです。彼女はカウンセラーに私と話し合うことを望んでいません（彼女は彼女自身が臨床心理学者なので、皮肉です）。

私は彼女を愛していますが、私は怒っていて、少し心配しています。彼女は妊娠中のものをすべて操作ツールとして使用しているように感じているので、私は怒っていますが、それを続行することについて心配しています。彼女は私たちの子供を恨みますか？それでは何が起こりますか？

あなたは非常に重要な質問をしています。残念ながら、心理学者であることは、あなたの妻のような誰かが自分の問題をはっきりと見ることができるという保証はありません。

あなたは結婚する前にこの問題について交渉するのが賢明でした。私の推測では、あなたの妻はあなたを愛して、彼女が自分の子供を育てるのを見ることができる場所に彼女自身を連れて行こうとすることを試みました。しかし、すべての条件が満たされているので、彼女はパニックになっているようです。操作的な動作のように見えるのは、責任を負うことなく合意から抜け出す方法を見つけるための争いです。もちろん、それは要点を完全に逃しています。。彼女の側の子供たちへの議論と敵意は隠蔽だけです。彼女は子供を望んでいませんが、当時彼女が誠意を持って成し遂げた約束を破りたくもありません。彼女を元々の合意に留めようとするあなたの努力は、彼女をより深く縛り付けました。

親にするか親しないか。それが問題です。あなた方2人が問題の周りで踊ることをやめて、直接それに対処する時が来ました。自分が母親だとは絶対に思えないのであれば、おそらく母親になるべきではありません。絶対に家族がいないという考えで平和を築くことができないなら、あなたは苦しくて憤慨するでしょう。どちらもびくともしない場合は、一緒にいるべきかどうかについて、どちらも非常に難しい決断を下すことになります。良い愛情のある関係を残すことは難しいです。しかし、自分が望んでいないライフスタイルにいることに苦しみながら一生を過ごすのはさらに困難です。
お大事に。
マリー博士

この記事は、2006年12月23日にここに最初に公開された元のバージョンから更新されました。