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私のうつ病は彼のディールブレーカーでした

彼は私をグーグルで見つけた。

覚えている限り、自分の人生について率直に書いています。私の脳はそのように機能しないため、フィクションを引き出すことはできませんでしたが、ヘミングウェイが言うように、「タイプライターに座って出血する」ことができました。または、21世紀なので、コンピューターの前に腰を下ろして、すべてを放ってください。

たぶん私は21番目の過剰共有世代の製品なのかもしれませんし、他の人たちが自分の闘争で孤独を感じないようにしたいだけかもしれません。ある日、よくわかりません。しかしどちらにしても、私がカバーすることを選択したトピックは、強い反応を呼び起こすことに失敗することはなく、他の方法でそれを望みません。

そのようなトピックの1つは、私が操縦することは決してありませんが、私のうつ病です。

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私は自分の闘争について書いた多くの作品で非常に率直であり、約9年前の自殺未遂についても正直でした。確かに、その特定のテーマは、過度に共有することではなく、自分のうつ病や自殺の可能性のある考えにも対処している人々に慰めと慰めの感覚を提供することに関するものではありません。

自分が問題になっているところにたどり着き、恥や恥ずかしさ、そして自分自身の判断から解放されるまでには長い時間がかかりましたが、私はまだここにいるので、生きて蹴っているので、それは伝える価値のある話だと感じています。

私が自分の人生のその特定の部分と私の個人について書き始めたとき、私はまだ独身でした。私は熱心なデート担当者ではありませんでした。なぜなら、ニューヨーク市でそれを引き出すのは難しいからです。 セックス・アンド・ザ・シティ、しかし私はあちこちで新しい人々に会いました、そして、時々、星が整列された場合、最初の日付が2番目の日付につながるかもしれませんが、それはまれでした。ニューヨークでのデートは、世界で最も難しいものの1つである必要があります。

この希少性にもかかわらず、私は実際に素晴らしい人に会いました、そしてそれは2番目のデートにつながるだけでなく、3番目と4番目のデートにもつながりました。私たちが「デート」しているとは言いませんが、その用語をあまりに速く使用するのが好きな人はいないので、私たちはそこに向かっていて、気持ちが良かったです。

彼は魅力的でおもしろかったので、政治、宗教、そしてもちろん音楽など、私にとって重要なことをつなぎました。私たちはどちらもニューイングランドで育ちました。そのおかげで、ボストンのアクセントの印象には非常に熟練していました。私たちはソウルメイトなどではありませんでしたが、私は彼/彼女のレーベル全体の方向に向かっているのをはっきりと見ることができました。

しかし、それから何かが私たちがお互いに会う数か月後に起こりました：彼は私をググってくれました。

私が最初に誰かに会ったとき、私はほとんどいつも彼らをグーグルします、または少なくともFacebookでそれらを見つけようとします。私は、パトリックベイトマンのような全員が アメリカン・サイコ （または私は？！）、しかし主に私は好奇心が強いからです。私はまた、私の分野で多くの人に会う傾向があり、彼らの仕事へのリンクを見て、彼らの著作を読みたいです。

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それで、彼をジェイと呼んで、ある晩の夕食の途中で彼が私をグーグル化したと私に言ったとき、私は本当に驚いていませんでした。ほとんどの人はGoogleではありませんか？つまり、私たちの大半は1日中インターネットにアクセスしているのですが、なぜでしょうか。少なくとも、他に何もないとしても先延ばしにする手段として。

しかし、彼がそうするべきであるように（私は子供です！）私の賞賛を歌う代わりに、彼は私のうつ病と自殺の試みについてこれまで少しだけ尋ねることに決めました。私は過去にこの試みが安全に行われたことを親切に説明しました。そうです、うつ病は私の人生の非常に現実的な部分ですが、少なくとも今のところ、それは可能な限り抑えられています。

そのとき彼は、あまり多くの言葉で私に、「対処することができなかった」、「ドラマに出てこなかった」と言ったのです。

薬を飲んでいる人のことを知っている人が多いので、これは奇妙な反応だと思いました。私の友人の約50％は、何らかの形のうつ病や不安に苦しんでいます。これが1950年だったとしたら、当時は精神疾患に付随していた汚名を考えると、私は少し理解できただろうか。ばかげているようだった。

私たちは残りの夕食、どちらもほとんど触れなかった夕食を通してそれについて話し続けました、そしてウェイターが私たちがコーヒーやデザートが欲しいかどうか尋ねるようになった時までに、私たちが見つけることができなかったことはかなり明らかでしたトピックの共通点。

彼の目では、私は彼にとって十分に「普通」であることに希望がなかったドラマを積んだ女性でした、そして私の目には、彼は無知で独り善がりであり、おそらく大学で少なくとも1つの基本的な心理学のクラスを受講するべきでしただから彼はそれほど無知に聞こえないでしょう。

私は自分が壊れているという考えで長生きしてきました。自分自身と脳内の化学的不均衡について理解するようになりましたが、それでもまだ日常生活の一部であるため、自分は欠点があると考えざるを得ません。

はい、誰も完璧ではありません。それは素晴らしいことだと思いますが、脳に欠陥があり、思考や感情をまったく制御できず、薬物に完全に依存して、生き続けることと深刻な事態を防ぐことができます。自分を傷つけることは、まったく別のことです。

私のうつ病は、私がそれに対処することを学んだとしても、私自身について最も嫌うものです。

今まで、その夜以来、誰も、あるいはそのことについて誰かが私のうつ病の問題を抱えたことはありません。

私の人生の他の男性が、深く深く頻繁に苦しんでいる女性と一緒にいることに興奮していたとは言っていませんが、彼らの寛容と理解は、ジェイのそれとは完全に異なる野球場にありました。彼がなぜ彼のように感じたのかについて私たちは決して詳細には立ち入りませんでしたが、恐らく彼が彼が本当に愛している誰かをこの病気で亡くしたのだと思いました。

多分それは過去のガールフレンド、兄弟、または親が彼と格闘しているのを間近で個人的に見ていたのかもしれませんが、彼は再びそれをすることはできませんでした。それが事実なら、私は理解以上でした。私が愛する人たちをうつ病で苦しめた混乱は誰にも望みません。

しかし、理由が分からないので、今できることは、振り返って彼についての悪い考えを考えることだけです。そのとき私がどれほど素晴らしく健康であるかを彼に示したにもかかわらず、誰かがその主題についてとても鈍感で、1インチも動揺することさえできないかもしれないことは私を苦しめます。

このゲスト記事は、もともとYourTango.comに掲載されていました：私の憂鬱は彼のディールブレーカーでした—そしてそれはばかげています。