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人々があなたの境界を越えるとき

人々はあらゆる方法で私たちの境界を越えます。たとえば、Washatch Family Therapyの創設者兼エグゼクティブディレクターであるLCSWのJulie de Azevedo Hanks博士は、彼らのニーズを満たすために、彼らはあなたの「いいえ」を「はい」に変えるように強い続けるかもしれません。

彼らは何かを借りてそれを二度と返さないかもしれない、とLCSWの心理療法士リズ・モリソンは言った。許可なく妊娠中の腹に触れるなど、個人の空間に侵入する可能性があります。彼らはあなたの子供に振る舞いを教えるかもしれません。

彼らは不適切なコメントをするかもしれません。たとえば、買い物をしているとき、店員はモリソンの友人に言った：「あなたはとても幸運で、あなたはもっと背が低いとそのシャツはあなたに似合わないので、あなたはもっと小柄です。」彼女の友人は小柄であることについて不安であり、彼女は非常に動揺しました。

多くの場合、人々は意図的に私たちの境界を越えません。モリソンが言ったように、「だれかが他人の心を読む能力を持っているわけではないので、人が彼らの中で何かを引き起こしているのかどうかを人が知っているとは必ずしも想定できない。」上記の例のように、店員は彼女が難しいトピックを持ち出していることを決して知ることができませんでした。

しかし、誰かが境界を破ることを意味するかどうかにかかわらず、結果は同じです。

これが起こったとき、あなたは何ができますか？ここでは、5つのヒントを紹介します。

内部で処理します。

誰かがあなたの境界を越えるとき、1つのオプションはそれを内部で処理することです、とニューヨーク市の子供と家族を専門とするモリソンは言いました。最初に、あなたは状況でポジティブを見つけるかもしれません。たとえば、あなたのお母さんはあなたの関係がどこに行くのか尋ねます。あなたは彼女がこの個人的な質問と一線を越えているように感じます。しかし、あなたは彼女があなたのことを気にし、あなたにとって最良のものを望んでいることに感謝します、と彼女は言った。

第二に、状況を問う。たとえば、あなたは仕事に遅れており、上司が「時間に間に合わないから」と怒鳴り始めます。モリソン氏は、上司の発言を裏付ける証拠を見つけようとしていると述べた。しかし、実際には時間どおりに進んでいることがわかります。「[Y]私たちの上司は、この珍しい出来事に対して過剰反応しています。」

境界を再度述べます。

別のオプションは、人に立ち向かうことです。多分彼らは最初あなたを誤解しました。多分あなたの境界は曖昧または間接的でした。それがハンクスがあなたの境界を言い直すことを提案した理由です。

彼女はこれらの明確な境界の例を共有しました：

「私ははっきりしていないかもしれません。私はあなたが私たちの共通の友人ジョンについて不平を言うのを聞くことに興味はありません。二人とも仲良くなりたいです。」
「本当に助けが必要だそうです。ただし、お客様のご要望にお応えすることはできません。」
「私はあなたに過去数晩あなたに尋ねましたが、多分私ははっきりしていませんでした。午後10時30分を過ぎて友達がいる場合は、私がベッドに入ることができるように、階下のパーティーに参加する必要があります。仕事のために朝早く起きなければなりません。」

あなたの境界を前向きに述べなさい。

つまり、あなたが望まないものの代わりに、あなたが望むものを述べてください、とハンクス、の著者は言いましたバーンアウトの治療法：圧倒された女性のための感情的なサバイバルガイド。「「そんな風に私に話をしないでください！」ではなく、「礼儀正しく落ち着いた方法で話してほしい」と言います。別の例：「私の作品の品質に問題がある場合は、直接私に連絡して問題に対処してください。」

モリソン氏によると、上司が過剰反応している上記の例では、「あなたの言っていることは聞いていますが、敬意を表して話してくれればありがたいです」と言うかもしれません。

母親があなたの関係について尋ねたとき、彼女は言った、「あなたは私の関係と私の将来について心配していることを知っていますが、私が自分で健全な決定を下せると信じてほしいです。」

前進する方法を提供します。

彼女があなたの文章を読んでいるのを見つけたとしましょう。モリソンによれば、あなたは自分を主張し、自分の気持ちを説明し、彼女に前進する方法を提供します。

「あなたが私のテキストメッセージを読んでいることを知ったとき、あなたは私を信用していないように感じました。私の人生で何が起こっているのかを知りたいのなら、あなたは尋ねたかもしれませんし、私はあなたを見せたでしょう。私たちが良好な関係を築くためには、お互いのプライバシーを尊重する必要があります。」

関係を再考してください。

自分の境界線についてはっきりしているにもかかわらず、その人が境界線を越え続けている場合は、自分の限界を軽視している人との関係を維持したいかどうかを検討してください、とハンクスは言いました。彼女はなぜあなたがその関係に留まっているのかを振り返ることを提案しました。「見返りは何ですか？必要だと感じる必要がありますか？あなたはドラマで繁栄しますか？以前の関係でパターンを再生していますか？」

彼らがあなたの境界を越えたときに誰かに立ち向かうことは簡単ではありません。それは脅迫的で、不安を引き起こす可能性があります。しかし、モリソンが彼女のクライアントに言うように：「[あなた] [あなた]を悩ましている何かについて話すなら[あなた]は変化が起こることを期待することはできません。」

さらに、率直に話すと長期的に関係が強化されるとハンクス氏は語った。「本物であり、思いやりをもってあなたの境界を表現することによって、関係はしばしばより深く成長し続けます。」

そして、連続的な境界の破綻のために終わる関係については、あなたも長期的に見た方が良いでしょう。