私のボーイフレンドは私の友達を私の前に置きます。

私たちはどちらも20代後半で、現在8歳まで付き合っています。私たちはお互いに一緒にいることを楽しんでいます。彼は私を笑わせ、私も彼を笑わせます。しかし、最近、私は非常に嫉妬を感じています。彼はよく働き、私たちが一緒にいるのは週末だけです。しかし、彼はその時間を私と一緒に過ごしたくありません。彼がしたいのは友達とたむろすることだけであり、私が彼に怒ったとき、彼は私が「クレイジー」で不合理であり、私を理解できないと思っています。最近かなり頻繁に怒っています。そして、私は気分が悪くて怒っています。彼は問題の一部は私が彼の友人とたむろしたくないことだと思っています。私は本当に狂っていますか？私に何ができる？

あなたは間違った質問をしていると思います。要点は次のとおりです。お互いを愛し、8年間一緒にいる2人が、週末に2人を幸せにする方法を理解できないのはなぜですか。あなたはかなり長い間一緒にいました。私の推測では、永続的な約束をするか、先に進むかという自然な推進力があると思います。

Psychology Todayのウェブサイトで述べられているように、「あなたの関係について考える良い方法は、それはあなたが作成した赤ちゃんのようであり、責任を負う傾向があるということです。赤ちゃんが病気になったり、調子が悪いときは、どちらも心配してステップアップする必要があります。あなたは注意深く滞在し、それが繁栄し成長するのを見ることを約束します。それは、意識的にネガティブを悪化させないことと、意識的にポジティブをポジティブにすることの組み合わせです。」

彼らはそれを実現するためのいくつかの役立つヒントをリストします：

「1。お互いにチェックインします。よくある不満は、「あなたは私がどのようにやっているのか決して尋ねない！再び切断と並行生活の症状。文句を言うだけでなく、ステップアップしてパターンを変えてください。パートナーからの質問や憤慨を待つのではなく、積極的にあなたとあなたがしていることについて話し合ってください。

2.弁護しないでくださいパートナーが苦情を提起したとき、弁護の簡単な対応を試み、回避します-いいえ、私はしませんでした-そして証拠を積み上げてあなたの主張をします。基本的に、この時点であなたがしていることは、あなたが正しいことを相手に納得させようとすることです、彼は間違っています。次に、誰が現実で、誰がより犠牲者であるかについて議論し始めます。

3.攻撃に対抗しないでください。通常、反撃はエスカレートする議論の次のステップです：「あなたはこれについて不平を言っていますが、私はそれについて何も言いません...」これもまた、権力闘争についてであり、良くありません。はい、あなたの苦情は有効かもしれませんが、当分の間それらを保存してください。

4.カップルの時間をスケジュールします。さて、ネガティブについては十分です。前向きに考える。自動操縦で離れてドリフトするのは非常に簡単なので、慣性に逆らって日付の夜、タッチダウン、週末の旅行を計画する必要があります。平凡なことを打ち消し、良い思い出を作り、楽しみにしておくためには、どちらも前向きな共有体験を生み出す必要があります。」

彼の友人の周りの問題は、このはるかに重要な問題が解決されているトピックのみです。 2人で何かをうまく進めることができず、どちらもあなたが自由時間をどのように過ごすかにかなり満足している場合、どのようにして一緒に人生をうまく進めるかという問題が生じます。大人の生活がどうあるべきか、頭の中に非常に異なる写真があるかもしれません。どちらも彼の友人について戦うのではなく、直接これについて話す勇気があることを願っています。それは非常に重要な会話です。

お大事に。
マリー博士

この記事は、2007年5月18日にここに最初に公開された元のバージョンから更新されました。