落ち込んで夫を離れることを検討

私は27歳の女性のメンタルヘルスセラピストです。うつ病の病歴があります。それはほとんどの場合、気分変調性障害のように見え、いくつかの重篤なエピソードが1年から2年ごとに発生します。私は非常に前向きで気楽な人と結婚しています。言うまでもなく、結婚は私たちにとって困難であり、私は16か月後に退職することを検討しています。私は結婚と地域社会が重要である文化から来ているので、自分のその部分と、個人の幸福と達成を重視するより個人主義的な文化に没頭している部分との間で引き裂かれています。

夫と私は約2年間デートしましたが、彼が元ガールフレンドと一緒に暮らすように招待し、彼のナイーブさに対する私の懸念の表明に応答できなかったという感情的な裏切りの後、私たちの間の一般的な冷静さ/距離のために別れた境界の重要性に対する認識の欠如。どちらも関係を非常に尊重し、いくつかの例外を除いて適切な境界を示しましたが、私は彼の判断を尊重して信頼するのが難しく、彼への愛情が失われました。彼がいなかったら自分の人生がどうなるのかを恐れていたので、彼と一緒に暮らしました。彼はいつも私を否定から解放し、より楽観的で、のんきで、幸せな自分の部分に住むように励ましてくれる人でした。私はそれが正しいことだと感じたので結局解散しました、そして私は愛と活力の私たちの両方を排出している関係を見ました。

私たちが別れた6か月後、彼は私と結婚して私との生活を望んでいると私に告白しました。彼は教会に行き始め、コミュニティへの関与を深め、彼の生活状況を変え、私と一緒に人生を創造する意欲と熱意を示しました。問題は、数か月の不況の崩壊の後、私は先に進み、自己価値、完全主義の私の個人的な問題のいくつかを解決し、私自身の人生を築き始めたことでした。私は自分を誇りに思っており、自分の疑問を克服できたことを嬉しく思いました。それは「完璧なタイミング」であり、神、摂理、または運命によって設計されたものだと私は考えました。私たちが自分で克服するために、私たちが一緒にいるために脇に置く必要のあるもの。ある意味で、それは非常に精神的で充実した再会でした。

私たちの婚約と結婚は幸せでしたが、疑いの余地はありませんでした。私は結婚で何が欲しいのかを考え、それは家族や友人のコミュニティで一緒に生活を送ることではなく、ソウルメイトを見つけることではないと判断しました。彼は「十分に良い」人でした。安全な選択。私は彼への性的および知的魅力がほとんどないという事実を無視しました。

過去6か月間、私は非常に落ち込んでおり、彼と彼の家族に対して私が感じる身体的および知的反発について心配しています。私は博士号を取得するために一生懸命努力し、私が自分で選ぶことは決してなかったであろう彼の家に引っ越し、彼の一人暮らしの思い出に乗って、妹から購入した車を運転するために車を売りました私自身のために選択し、彼の宗教的伝統に改宗したなら、私は憤慨し、アイデンティティの深い喪失を感じました。私はこの状況に身を置き、自分の疑問を無視して、私たちが埋め込まれている文化的価値観のために今は行き詰まっているという自己非難的な考えを持ち始めています。

私は深く落ち込んでいることを認識しています。家族やコミュニティもそれを認識しています（通常、私は非常に精力的で、親切で、親切な人です。現在、私は疲れていて、イライラしていて涙が多く、ほとんどの場合静かです）。私たちは2か月に1回未満のセックスしか持っていません。私はよく彼の周りで沈黙の期間に入ります。私は将来がどのように変わるかについて話すときに楽観的な瞬間がありますが、彼が私が幸せだったことを願う以外に状況の一部を変更したくないということに気づくと、これらはすぐに消えます。

私たちはカップルセラピーを始めましたが、割り当てられたエクササイズや宿題に絶望し、感情的に対応できないことに気づきました。私は再び独身の場合、私の人生がどのように変わるかという幻想に夢中です、私は仕事を続けようと動揺しています、私は重要な趣味をあきらめています、そして私が素晴らしいことを引き起こしていると知っている傷に無感覚です、患者、良い夫。

もちろん言うのは難しいですが、あなたが言っていることの何かが、あなたが経験していることに対する代替の説明を提供するように促しています。はい、それは不況のように聞こえます、そして私は文化についてのあなたの心配を理解していて、良い人を傷つけたくないのです。しかし、うつ病には自滅的な要素があるのかと疑問に思われることがいくつかあります。言い換えれば、あなたが受け入れるにはあまりにも良いことですか？

あなたはあなたの良い夫を素晴らしく、のんきで前向きであり、あなたの婚約と結婚を幸せであると説明しています。あなたはあなたの再会が霊的で充実したものであったと述べました。それから、後で、あなたは「この状況に身を投じたという自己批判的な考え」を持ち始めていると言います。私はこれを文脈から外していると思いますが、あなたは何が起こっているのかにより近い何かを言っているかもしれません。あなたが仲間として説明している人は、一緒にいる価値のある人のようです、あなたは博士号を取得しています。非常に早い年齢で、あなたは有能に雇われています。言い換えれば、あなたの周りには感謝し、幸せになる良いことがたくさんありますが、それらはあなたに影響を与えていないようです。私が提案しているのは、あなたの疑念があなたが尊重しなかった懸念ではないかもしれないということです。彼らはあなたが気分が良すぎる場合に備えてあなたが植えた種だったのかもしれません。

また、あなたは最初にこう述べています。「私は結婚とコミュニティが重要である文化から来ているので、私は自分のその部分と、個人の幸せと達成を重視するより個人主義的な文化に没頭している部分との間で引き裂かれています。」

あなたは、彼らが互いに対立しているように、彼らが反対であるかのようにこれを述べます。それらはそうである必要はありませんが、何らかの理由で、あなたはそれらをどちらか一方として持っています。

可能性は、あなたが良い状況から抜け出していることです。なぜこれが起こっているのかは不明です。おそらくあなたは価値がないと感じています。おそらくそれは文化的価値の衝突です。しかし、その背後にあるものは何でも、逆に陥るよりも、うつ病を食い荒らす破壊行為の可能性があります。私たちは両義的である場合、自分自身を妨害する傾向があります。それから質問はあなたが両義的であるものになりますか？御主人？あなたの成功？あなたの主張の欠如？

私がこの見方を提供するようになったのは、あなたが拒絶を引き起こすことをしているということです。あなたは婚約するのではなく沈黙し、性的に抵抗し、関係におけるあなた自身のニーズについて十分に主張していません。彼に対するあなたの恨みは退けて聞こえます。あなたは自分自身の幸福に対する責任を受け入れることができないことに対して自分自身に腹を立てているかもしれません。

カップルのカウンセリングは良いですが、これの下にあるものを解明するために、いくつかの個別の治療を受けたいと思うでしょう。私の懸念は、あなたの一人暮らしについての空想はそれだけだということです。あなたは、他の関係がうまくいかなくなったときに将来悲しみの原因となる良い関係を妨害しているかもしれません。

私が言っていることを一粒の塩で取り、除外される可能性としてそれを使用してください。まだ行っていない場合は、抗うつ薬の評価を検討することもできます。

いずれにせよ、これらの感情をもたらしたもの、関係がこの時点までどのように進んだか、そしてあなたの選択肢が何であるかについてあなたができることすべてを学んでください。私の経験では、カップルは何が起こったのかについてできる限りのことを学ぶべきです。最初にそれは彼らが関係を修復するのに役立つものかもしれません。第二に、彼らが分裂した場合、彼らの両方が親密に次の経験をナビゲートすることは非常に役立ちます。

忍耐と平和を願って
ダン博士
プルーフポジティブブログ@