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私の世話：長年の介護後のうつ病と燃え尽き症候群の助けを得る

時々気づかない 安全に引き込まれる瞬間まで溺れていて、再び新鮮な空気を飲み込んでいます。うつ病と戦った他の人と同じように、私はうつ病をどんどん変えている間に感じた暗さを完全には理解していませんでした。

私の最も暗い瞬間でさえ、私はすべてがうまくいったふりをしようとしました。私は危機の間に強くて有能であるように育てられました—私の祝福を数え、不満を控えるために。家族や友達に負担をかけたくないので、痛みを隠しました。そして、悲しみを軽視しようとすればするほど、孤立感が増しました。

母が亡くなってから数か月後に、溺死の恐ろしい感覚が始まりました。しかし、彼女が亡くなる7年前に私は本当に彼女を失い始めました。血管性認知症は彼女の性格を変え、彼女を怒らせ、偏執的で、恐れさせました。かつて楽しんでいた密接な関係は、彼女の病気が進行するにつれて解明され始めました。ママが亡くなるまでに、彼女は私がもう認識できない女性でした—私は彼女のケア管理の継続的なストレスに悩まされていました。

しびれ

それから数ヶ月後、私はまだ自分の損失を受け入れるのに苦労していました。最初は麻痺していたのですが、母が生きている間は母のために十分なことをしていなかったと自分に言い聞かせました。ストレスと介護のトピックについていくつかの新聞記事を書いたので、私はもっとよく知っているべきでした。私は自分への思いやりをいくらか免れたはずだった。

とにかく、私の見通しは急落した。私がかつて楽しんだ人々、物、そして創造的な活動にさえ興味を失い始めました-私の執筆プロジェクトでさえ。私は当時、ゾンビのように漂い、食事を作り、夫と一緒に過ごし、母の持ち物を整理していました。その間、自分の人生は体の外での経験のように感じていました。

そのときは社交をするように強いられましたが、本当にやりたかったことは、本を毛布の下に隠すことだけでした。

ブルースと格闘していることを認めたとき、表面的に私を知っている友人や同僚は驚いた。ランチ、ディナーパーティー、買い物への招待を断ったとき、親しい友人でさえ個人的にそれを受け入れました。それを通して、私はうつ病は不快な話題であり、多くの人がそれに苦しんでいる人たちに対処する方法を知らないことを発見しました。

すべてのことを言いましたが、当時私が深く必要としていた感情的なサポートを求める方法がわからなかったという事実に責任があるのは、私だけでした。

私のための時間を作る

当時は気づいていなかったのですが、慢性的な自己免疫疾患などの健康上の問題も抱えていました。（私の医者が後でそれを言ったように、私がそれほど気分がよくなかったのも不思議ではありません。）母の世話をしている間、私はストレス、悲しみ、不眠症のために私の怖い症状を打ち消しました。実際、私はお母さんを頻繁に診察に連れて行くのに忙しかったので、自分で診察を予約するのを怠っていました。

母の家を売却した後、ようやくかかりつけのかかりつけの医師のためにかかりつけの医師に戻り、現在は投薬とモニタリングで管理しています。私はまた、しびれ心を温め、毎日の散歩に私を外に連れて行ってくれる美しい救助犬を採用しました。

何よりも重要なのは、うつ病の原因となった出来事を整理するために、悲しみセラピストを探すようアドバイスされたことです。

何週間ものセラピーをすることは、私の心の癒しの始まりに過ぎませんでした。私は解決すべきいくつかの未解決の問題を抱えていました。罪悪感や恨みから、両親や他の家族の死に対する言い表せないほどの悲嘆までです。引き出しの奥にある不要な家宝のようにそれらを詰め込むのではなく、それらすべてを所有する必要がありました。

バックアップの方法を見つける

セラピストは、しばらくの間自分を第一に置く必要がある許可を与えてくれました。ママのケアを管理し、信じられないほど高い期待を持っていた他の人たちを喜ばせようとする何年にもわたって、それは奇妙に感じました。私には自分の最も暗い感情を表現する権利があることを知りました。そして、他の人にいつも楽しませたり幸せに感じさせたり、自分よりも多くを与えることができなかった場合に謝罪する義務はありませんでした。

「私たちの脆弱性を受け入れることは危険ですが、愛と帰属と喜びをあきらめるほど危険ではありません」と社会学者で著者のブレーン・ブラウンは書いています。「私たちが暗闇を探索するのに十分な勇気があるときのみ、私たちは光の無限の力を発見します。」

毎月が経つにつれ、私は自分自身のように感じ始めました-私のより強く、より弾力のある自己。

今日、私は自分の医療を管理し続けています。自分自身の健康にも配慮しないと、私は良い妻、母親、または友人にはなれません。

私は自分のすべてのことを完璧にしようと努力することはもうありません。あるいは、生産的でない日があると失敗したと信じています。私は変更できない、または合理的に改善できないすべてのものを手放すようにしています。私はできる限り頻繁に、私に必要なものを尋ねるのに十分な安全を感じさせる人々との有意義な関係を育み、彼らが私の期待に及ばないとき私を許します。何よりも、私は去った年に平和と恵みを見つけようと努めています。