化学的しゃっくり：薬用忘却と芸術

「私はあなたを暖かい大西洋に留めたいです。
私が作った海、ラピスワインのメレンゲ。」

代わりに、私は自分の幸せな忘却の中で詩の始まりを忘れ、明日は請求書を支払い、多分Netflixで私のお気に入りの番組を見て、これらの言葉を一緒に編もうとするのをやめます。

枕に頭を向けると、言葉の美しさとの自分のつながりをゆっくりと忘れていきます。どこかで、私の心の青暗いくぼみの中で、言葉がお互いに触れ合う方法が私を覚えていることを私はまだ知っています-どこかで-私はいつも、そしていつも、それらを愛し、そしてランダムで奇妙で珍しい方法を覚えています言葉は互いに触れ合い、印象的で美しいものに爆発する可能性があります。

枕が柔らかくて目が疲れます。このわずかな芸術的な噴火は、単なる化学的なしゃっくりでした。投薬が終わった瞬間、私はクリエイティブになりました。詩を書きたいというその小さな欲望が私の脳の端まで飛び出し、どういうわけかセロクエルの鎮静効果を回避しました。麻薬のショットはどうやら私の芸術的な瞬間を逃しました。今ではめったに来ないような瞬間です。

私は考えようとします—私は自分自身に疑問を抱きます—「「メレンゲ」は正しい言葉ですか？」でも思考を処理する前に、私はゆっくりと眠りについています。これらの薬剤は、点滅しているカーソルを見つめながら、頭を下にどれだけ押し続けますか？それとも、執筆したいという長年の願いが、暫定的に何もないところに押し込んでしまうのでしょうか。私は精神的な靴箱をつかんで、ひっくり返し、ほこりを吹き飛ばし、クモなど、一時的な火花を永続させるものを探します。私はことわざの屋根裏部屋を捜して、不思議に思っています...薬物がこの家を単にきれいすぎて書けないのではないかと思います。

明日の言葉を覚えますか？私は自分の静かな反乱の苦しみに苦しんでいます。今夜の薬用忘却と戦うと、後で泣きそうになるかもしれないし、双極性障害に勝つかもしれないし、ひどいエピソードになるかもしれないことは知っている。しかし、その一方で、もし私が薬を引き継ぐだけだと、私の中で何か他のことが失敗します。

私が16歳のとき、私が最初に読んだとき、私の双極性障害はその特別な小さなマニアに芽生えていました タオテチン 孔子とトルストイの告白、人生を探求して理解しようとしたとき、私は何度も何度も自分自身に問いかけました。「幸福や意味のために生きるほうがいいのですか？」そして私は決定を下しました。私は意味のために生きるでしょう。そして、意味のために生きることによって、言葉とのつながりや、私の世界を支配する創造的な文章を決してあきらめないだろうと思いました。私が21歳のとき、私の心が最終的に双極性の診断で破綻するまで、読み書きしました。

今夜、霧が私の心の中でその青暗い海を覆っているので、結局のところ、私は平凡なだけでしょうか？それは薬を服用することの究極の副作用ですか？そして、どうすれば私は自分の家庭や社会の正気で機能するメンバーになり、また（躁鬱病の）詩人や作家になることができますか？

私はこの問題との戦いに20年を費やしました。

その夜、ようやく眠りについた。そしてどういうわけか、次の日、私は私の暖かい大西洋を思い出しました。しかし、それは代償を伴いました。私が思ったように、私の化学的なしゃっくりは、クラッシュ、泣き叫ぶ呪文、そしてその究極の苦しみ-混合エピソード-をもたらしました。そして、ここに、私の数十年を占めてきた問題があります。それだけの価値があるのでしょうか？芸術的な欲望は痛みなく存在することができるのでしょうか、それとも私たちの丸薬（私たちを生かしておく小さな奇跡を丸めます）は、芸術を生み出し、意味に満ちた人生を送ることを可能にしますか？