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関係における感情的虐待の特定

有毒な関係を防ぐために感情的な虐待を定義する方法を知っています。

感情的な虐待は家庭内暴力の一種であり、それは間違いありません。

実際、感情的虐待は、人々が経験していると報告している家庭内暴力の最も有害な形です。

感情的虐待を非常に有害にするいくつかのリスク要因があります。 1つには、「あざを見る」ことができないため、多くの人が感情的虐待を合理化または正常化する傾向があります。

しかし、非常に現実的なあざがあります。

精神的虐待や家庭内暴力の兆候は、常に目に見えるものでも肉体的なものでもありません。慢性的な虐待は、治療を受けない限り生涯続く、自尊心の否定的な感覚として被害者によって内面化されます。

さらに、傷跡は視覚的でも肉体的でもないため、精神的虐待の治療を受けない人が多く、傷が損傷したことや助けが必要なことを知りません。さらなる危険因子は、感情的虐待が身体的虐待の前兆であることが多いという事実です。

私の20年間の臨床実習では、家庭内での虐待や暴力が最も一般的であり、メンタルヘルスの問題を引き起こすことが最も多いのは、精神的虐待です。

感情的虐待に関する十分な情報と教育がないため、多くの人はこれを理解していません。

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実際、感情的虐待について、神話や誤解を払拭するのに役立ついくつかの事実があります。

精神的虐待は男性と女性によって行われます。
感情的虐待は、配偶者の関係や親子関係で行われます。
当然のことながら、共感する人や子供は、感情的な操作や虐待を本質的に「自分の過ち」として内面化する可能性が高くなります。

感情的虐待が「暴力」であることを理解するのが難しい人もいます。「暴力」という用語は、意図的に他人に危害を加えることを指します。

肉体的暴力では、害は肉体的で目に見えるものです。感情的な暴力では、定義する品質は他の人に害を及ぼす意図のままであり、その害は目に見えませんが、それでも現実です。

感情的な虐待の兆候が常に見えるわけではありません。したがって、暴力、虐待、および操作を、あらゆる関係における通常の戦闘やけがの感情の範囲から区別するための有効な手段は、共感の有無です。

健全な関係にある人々は、お互いの感情を絶対に傷つけ、お互いを失望させ、さらに傷つけることを言うことさえありますが、感情的な虐待は、あなたの行動が他の人にどのように影響したかを有意義に考えることができないことによって定義されます。

以下は、会話が感情的に虐待的な関係に陥る例です。

メアリー：「ジョン、私はとても怒っています、あなたは昨晩遅く帰宅しました、あなたはいつも遅く、あなたは私を気にしていません。」
ジョン：「申し訳ありませんが、昨夜また遅くなりましたが、いつも遅くなったと言っても過言ではありません。私は努力をして、今週3回ディナーに帰宅しました。」
メアリー：「確かに、あなたは「努力」をしました。なんでも。あなたは明らかに誰のことも気にしません。私は明らかにあなたにとって重要ではありません。頑張って頑張ってください。幸運を祈ります。誰もこれに満足することはないでしょう。」

ここでメアリーは、罪悪感を誘発するなどの操作テクニックを使用して、目的の応答を得ています。（「あなたはいつも遅れます！あなたは私を気にしません。」)

彼女はまた、皮肉を使用しており、ジョンの返答は彼女の配慮と尊敬に値しないと推測しています（「努力」についての空気の引用を使用しています）。誰もこれに満足することはありません）、ジョンの選択や行動を批判する一方で、人としての彼が尊敬に値することを明らかにします。

このステートメントには暗黙の脅威もあります。（「幸運を祈ります。私があなたを置き去りにするというこの微妙な脅威に誰も満足しません。あなたは良くないのであなたは一人になります。」)

しかし、健全な関係では、会話は次のようになります。

メアリー：「ジョン、私はとても怒っています。あなたは昨夜また遅く帰宅しました。あなたが遅れているとき、私があなたにとって重要だと感じるのは本当に難しいです。」
ジョン：「ごめんなさい、また遅れてしまいました。ディナーにここにいることがあなたにとってどれほど重要かを理解しています。そのため、今週は他の3日間、夕食のために家にいるように特別な努力をしました。あなたが私にとってどれほど重要かを思い出させるために私ができることはありますか？」
メアリー：「そうです、あなたは努力しました、私は感謝します。私はまだ重要だと感じるのに本当に苦労しています。正直なところ、何を求めればいいのかわかりませんが、考えてみます。」

最初からメアリーからの操作ステートメントの欠如が、ジョンからの異なる応答をどのように開いたかを見ることができます。最初の例では、ジョンの反応は操作的ではありませんでしたが、サポート的というより防御的だと感じていました。

健康的な例では、メアリーがどのように彼女の気持ちの状態と必要性について話すことができ、ジョンが誰であるかを定義すること、彼を侮辱すること、彼の努力を弱めること、または罪悪感を誘発することを控えたことがわかります。

メアリーの操作性が低下したとき、彼女はより多くのニーズを満たすことができました。

メアリーがその操作的な関係で動けなくなったとしたら、その関係はどちらにとっても健康ではありません。

次に、より極端なケースの例を示します。

エレン（彼女のボーイフレンドに）：「あなたは私たちが昨夜何をしたか信じられないでしょう、私たちはダンスの後に湖に出て行きました、そして私たちは皆暗くなってから細くすくいました！どう思うかわかりませんが、とても暖かい夜で、みんなとても楽しい時間を過ごしました。私はあなたに伝えたいだけであり、危険なことや不都合なことは何も起こっていないことを知らせたいのです。あなたがそこにいたらいいのに！」
ジェイク：「あなたがそうしたとは信じられません。あなたは私に真剣にそれをするでしょうか？女だけがそうするでしょう。あなたはとても信用できません。」
その後、ジェイクは会話を終了し、終日エレンとの会話を拒否します。その後、彼は彼女との関係の終焉を非難し続けます。

この例では、ジェイクがエレンの人格を侮辱しています。（「ふしだらな女だけがそうするでしょう、あなたは信用できません。」)

彼はまた、エレンへの共感や懸念なしに罪悪感を誘発しています。

エレンは透明性を通じて信頼を築こうと試みましたが、ジェイクは本質的に彼女が信頼できないこと、そして意図的に関係を破壊していることを伝えることで、彼女を怒らせています。

Gaslightingは、一人の人が言っていること、またはエレンが自分の意図に対する彼女自身の認識を疑うべきであることを示唆するような方法で意図的に無視する方法で現実を定義しています。時間の経過とともに、ガス照明は被害者の精神的健康を著しく破壊します。

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ジェイクはまた、エレンとのさらなる会話を拒否することによって妨害しています。 Stonewallingは非常に有毒な行動であり、共感、対話、配慮、精神的な柔軟性を取り去ることによって、他の人との関係を制御します。

この会話の健全なバージョンは次のようになります。

ジェイク：「すごい！本当に？どう考えたらいいか分からないけど、ちょっと時間が必要かな。お互いの前で裸になることは絶対にないと思いました。今はかなり混乱しています。正直言って、他に何も起こらなかったとは信じられませんが、あなたがこれまでに私に嘘をついたことは一度もないので、それを試してみましょう。真剣な話し合いが必要で、いくつかのことについて同じページにいることを確認する必要があります。それを行うための時間を作ることができますか？」

この例でも、ジェイクは自分の感情、恐れ、ニーズを述べることができます。感情的な操作や虐待は、自分のニーズや感情を述べる能力や意欲が欠けているときに起こります。

この自己所有権と透明性は、以前の攻撃に取って代わり、彼のガールフレンドを責めます。ジャックは、混乱し、怖がり、裏切られることさえあると思うすべての権利を持っていますが、エレンへの基本的な共感でそれらの感情に取り組み、彼女の決定に強く同意しなくても、彼女への敬意を伝えることができます。

健康な批評、公正な戦い、感情的な操作または虐待の違いを知ることは、有毒な関係パターンを回避するための鍵です！

虐待的な状況に遭遇し、支援が必要な場合は、全米ドメスティックバイオレンスホットライン（1-800-799-7233）までご連絡ください。

このゲスト記事は、YourTango.comで最初に公開されました。これは、関係における感情的な虐待の例です。