関係の変化：パートナーが変わったときに何をすべきか
あなたのパートナーが小さなまたは大きな方法で変化するとき、あなたは何をしますか？
ここでは、Terri Orbuch博士、臨床心理学者、著者 結婚生活を良いものから素晴らしいものに変えるための5つの簡単なステップ、関係の変化に関する彼女の洞察を提供します。
変化に関する神話
オーブック氏によると、人や人間関係は変わらないというのは神話だという。実際、それは避けられません。人間関係は、失業、健康問題、経済問題、家族の対立など、さまざまな発達段階や状況を経ます。したがって、変更が発生するのは自然なことです。
Orbuchによると、別の神話は、変化が悪いということです。私たちの多くは「変化」という言葉を聞いており、私たちは自動的に最悪の事態を想定しています。しかし、変化はプラスになり、「あなたの関係に刺激的な影響を与える」ことがあります。
「何かを追加するとき、それは実際の変化とは何か、恋愛と情熱を関係に加えることができます。」 Orbuchは、読者にアプローチを切り替えて、すべての変更が否定的な意味を持つ必要はないことを理解することを推奨しました。
小さな変更への対処
小さな変化は、あなたのパートナーが新しい趣味を引き受けることから、ますます無秩序になることまで何でもありえます。小さな変更も小さな煩わしさになる可能性があります。
そして興味深いことに、これらの変更の一部はまったく変更されていません。あなたのパートナーは、おそらくいつもずさんな側にいるでしょう。今、あなたはこの習慣に気づいているだけです。パートナーの見方が違うだけです（通常、新婚旅行の期間が過ぎた後に起こります）。また、「煩わしさや状況をどのように捉えているかについて責任を負うこと」も役立ちます。
Orbuchが夫婦を長期にわたって調査した結果、これらの小さな煩わしさが大きな障害になる前に発汗することが重要であることがわかりました。特定の事柄が気になる場合は、「I」ステートメントを使用し、「それらを前向きな、[非防御的な]敬意のある方法で」取り上げて、それらを育てます。
たとえば、映画のプレビューを見るのは大好きですが、パートナーが遅れて到着したために、いつでも見逃してしまいます。欲求不満の嵐を解き放つ代わりに、「私は映画館に立ち、最初の10分間を逃すことに苦労しています。それを変更する方法はありますか？それで私はプレビューを見るのが大好きなので、プレビューを見ることができますか？」
大きな変化への対応
根本的に、大きな変化はあなた自身の考えや価値観への直接的な矛盾を表しています。たとえば、あなたの配偶者はあなたが結婚する前に子供を望んでいたかもしれませんが、今は彼または彼女の心を変えました。またはあなたのパートナーはかつて保守的な信念を持っていたが、今はより自由になってきている。または、どちらも田舎で子供を育てることを夢見ていましたが、今やあなたのパートナーは都会的なライフスタイルを好みます。または、会社のCEOである配偶者が学校に戻って教師になりたいとします。
Orbuchは、カップルに「この違いや大きな変化が各自にどの程度影響を与え、関係に影響を与えるかについて話し合う」ことを奨励しています。これは、変更に問題がないかどうか、およびどのように対処するかを理解するのに役立ちます。
妥協することは一つの方法です。 「妥協は人によって異なることを意味します。」今回はあなたのパートナーの欲望、あなたの欲望、または途中で会うことを意味するかもしれないと彼女は言った。
「無限の可能性」があります。つまり、解決策はたくさんあります。たとえば、妻は妊娠して出産することを深く心配している場合があります。したがって、夫婦は代理出産から養子縁組まですべてを考慮するかもしれません。または、彼女は良い母親になることを心配しているのかもしれません。それで彼らは最初に里親になることを試みます、そして彼女は彼女が育てる人であり、彼女自身の子供を持ちたいと思っていることを悟ります。
大きな変化に対処するもう1つの方法は、「違いを受け入れることに取り組み」、「それを個人的に受け止めないこと」です。たとえば、リベラルな見方に傾いているあなたの配偶者は、より保守的な哲学に対する侮辱ではありません。また、一部のトピックがカップルにとってタブーであっても問題ありません。それはあなたがそれが衝突をもたらすことを知っているのであなたはそれほど話さないものです。
行き詰まったら…
行き詰まっている場合は、時間をかけて自己反映してください、とOrbuchは提案しました。多くの場合、私たちは特定の観点について非常に固執しますが、その理由は本当にわかりません。問題があなたにとって何を意味するかを探ることは重要です。
彼女はまた、家族、友人、セラピストのいずれであろうと、第三者を関与させることを勧めました。それらは、「さまざまな質問をして、さまざまな方法で問題について考える…私たちは他の人と話すときにさまざまな意味を生み出す」のに役立ちます。
たとえば、夫がもう子供をもうけることを望んでいないとします。セラピストに会った後、彼は子供を欲していることとはほとんど関係がなく、自分の仕事と家族への備えについての自分自身の不安と関係があることに気づきました。愛情がほとんどなかった彼自身の子供時代は、彼が彼が良い父親になるかどうかにも疑問を投げかけます。 「子供が欲しくない可能性に関連する非常に多くの問題があります」とOrbuchは言いました。一緒に、あなたはこれらの問題を解決しようとすることができます。しかし、それにはコミュニケーション、おそらく「子供時代の荷物の開梱」、サポート、共感が必要です。
最後に、「関係の重要性とこの問題の重要性を見てください。」言い換えると、「この問題があなたとあなたの関係にとってどれほど重要であるかについての決断を下してください。」もちろん、これは迅速にまたは軽く行われる決定ではありません、とOrbuchは付け加えましたが、慎重に考慮して時間をかけて行うものです。
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Terri Orbuch博士の詳細については、彼女をチェックしてください。 ウェブサイト 彼女の無料のニュースレターにサインアップしてください ここに.
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