健全な関係が常に境界を持っている理由とあなたの境界を設定する方法
ライアンハウズのクライアントの多くは、境界を持つことは、パートナーに対して愛情を抱かないことを意味すると考えています。しかし、それは実際には反対です。
すべての健全な関係には境界があります。ハウズ博士は、カリフォルニア州パサデナの臨床心理学者で、境界を「私が終わり、他の誰かが始まる線」と定義しています。彼は関係の境界を州の周りの境界にたとえています。
「何の線もなければ、区別がわかりにくくなります。このあいまいなスペースを所有し維持しているのは誰ですか？どのルールが適用されますか？」
境界が明確に定義され、尊重される場合、壁や電気柵は必要ない、と彼は言った。 「相互理解があれば、人々は時々境界を越えることができます。」ただし、危害を加えたり利用したりするために境界に違反した場合は、壁、門、警備員が必要になる可能性が高いと彼は述べた。
健全な関係を築くパートナーでは、「許可を求め、お互いの気持ちを考慮に入れ、感謝の気持ちを示し、意見、見方、気持ちの違いを尊重してください。」
ハウズ氏は、あまり健全でない関係では、パートナーは自分と同じように感じていると想定している（たとえば、「私はこれが好きなので、あなたもそうしなければならない」）と述べた。彼らはパートナーの境界に違反することによる影響を無視します（たとえば、「彼らはそれを乗り越えます」）。
恋愛関係の境界は特に重要です。なぜなら、パートナーは他の関係とは対照的に、肉体的、感情的、性的を含むお互いの最も親密な空間に住んでいるからです。
そのため、境界を明確に伝えることが重要です。しかし、何をしますか—そして しない —これは次のように見えますか？
以下に、機能しない境界に関する洞察と、機能する境界を設定するためのヒントを示します。
機能しない境界
「しばしば失敗する境界は、「常に」、「絶対に」という言葉、または絶対的な言葉を含む境界です」と語るのは、カップルと協力してアーバンバランスで事業開発を指揮するセラピスト、LCPCのBridget Levyです。そのような境界は通常非現実的であり、持続しないと彼女は言った。彼女はこれらの例を共有しました：「あなたは絶対にできない」または「あなたは常にしなければならない」。
他の貧弱な境界はあなたをあなたのパートナーから遠ざけ、二重の基準を持っているか、結果を操作しようとする、と彼女は言った。彼女は次の例を共有しました。「午後7時までに家にいない場合毎晩、私はあなたとセックスしません」「あなたがXをしなければ、私は自分を傷つけます」または「あなたはXをすることは許可されていませんが、私が好きなときにそれをすることができます。」
あいまいな境界線も機能しません。これらには、「今月はあまりお金をかけないでください」または「週に数回、学校から子供たちを迎えに行く」と言いました。
多くのパートナーは境界についてさえ話しません。彼らは彼らのパートナーがちょうどそれらを知っていることを期待しています。ハウズ氏によると、これは不公平だという。たとえば、あなたのパートナーにあなたの業績を認めてもらいたいです。この必要性を表明する代わりに、あなたはそれをほのめかし、「賛成を返すかどうかを惜しみなく断言します」というゲームをプレイするか、それが起こらないときはあちこち移動していく、と彼は言った。
これは効果がないだけでなく、混乱を招き、関係を損なう可能性があります。
健全な境界の設定
心理学者のレスリーベッカーフェルプス博士によると、健全な境界線には、無礼だと思われるときに発言することから、自分の興味のために時間を過ごすようにと主張することまで、すべてが含まれます。
自覚する。境界を設定するための最初のステップは、自己認識であるとハウズ氏は述べ、「治療中」というブログを書いています。 「あなたが好きなものと嫌いなもの、何が快適か、何が怖いのか、そして与えられた状況でどのように扱われるのかを知る必要があります。」
あなたのニーズについて明確にしてください。自分のニーズが何であるかがわかったら、パートナーに伝えます。ハウズは、多くの境界違反が誤解から生じていることを発見しました。あるパートナーは特定の行動に問題がありますが、パートナーに知らせません。多くの場合、これは彼らがそれが議論を引き起こすだろうと心配しているからです、と彼は言いました。
ただし、「好みがあっても、恋人に知らせても構いません。」たとえば、あなたが財政問題と同等に扱われることを望むなら、あなたのパートナーに言ってください、と彼は言いました。
具体的かつ直接的に。レヴィによると、あなたの境界を伝えることでより具体的であるほど、より良いです。彼女はこれらの例を共有しました：
- 「私はあなたの日について聞きたいです。 10分で全力を尽くして対応できるようになります。」
- 「土曜日の午前10時までに汚れた服を食器洗い機に入れたら、喜んで洗ってあげます。」
- 「私はあなたを愛していますが、あなたが酒を飲んでいるとき、あなたのために病気で電話するつもりはありません。」
- 「私の日記を読まないでください。私のプライバシーが軽視されるとき、私は違反されたと感じます。」
自分の愛について明確にし、自分の境界について明確にします。この本の作者であるベッカー・フェルプス氏は、パートナーにどれだけ気にかけているかを伝えます。 恋に落ちる不安：不安な愛着がいかに嫉妬、困窮、心配を感じさせるか、そしてそれについて何ができるか。境界を超えた場合は、そのことを伝えます。 「あなたが彼らに境界を尊重して欲しいと言い、そしてあなたにこれの重要性を説明してください。」
彼女はこの例を次のように述べています。しかし私はあなたが怒ったときにあなたが言葉で虐待するのは大丈夫ではありません。私が昔のガールフレンドに出会ったことであなたがどのように動揺したかについて話したいと思うなら、私たちがそれをすることができますが、あなたが私を攻撃しない場合に限ります。」
Becker-Phelpsは、境界がパートナーにどのように影響するかを聞くことを受け入れることも提案しました。この問題について話し合うことで、両方の人が尊敬され、耳を傾け、気にかけられるようになると彼女は言った。
「I」ステートメントを使用します。レヴィによれば、「私」の発言は「自分自身の感情を所有し、パートナーがより安心して防御力を感じることができるようにするのに役立ちます。」 「これを行う必要があります」または「常にする必要があります」と言うのではなく、「私は感じます」または「私は感謝します」または「もしそうなら…」のようなフレーズを使用します。
サンドイッチアプローチを試してください。これはお世辞、批判、お世辞で構成されています。ハウズ氏は、褒め言葉から始めることで、相手が防御的になるのを防ぐことができると語った。 「これは彼らを少し批判するように彼らを刺激します、彼らはそれをとるのに十分に接続されて快適であると感じます、そしてそれからそれは褒め言葉で終わります。」
ハウズはこの例を共有しました：「私はあなたとセックスするのが大好きです、それは私たちの関係の信じられないほどの部分です。仕事の前の朝は気分がよく、夜は寝たいだけなのです。朝一番で最高のセックスを続けられますか？」
これが常に機能するという保証はありませんが、人々は彼らが最初に聞いて理解されたと感じたときに批判を受け入れる傾向があると彼は言った。
最終的に、健全な関係には明確なパラメータが必要です。たとえば、ほとんどのカップルは不正行為は境界違反であると同意している、とハウズ氏は述べた。しかし、不正行為とはどういう意味ですか？肉体的な接触、昼食、同僚との秘密の共有、誰かについての空想、またはポルノの視聴ですか？
「夫婦が自分の関係の境界線、ルール、目標、および期待について明確である場合、関係は安定している可能性があります」と彼は言った。
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