困難な時期を経験している人を助ける方法
心理療法士のLena Aburdene Derhally、MS、LPCは何年も腫瘍学に携わっていました。彼女は、悲しんでいる人をサポートする最善の方法は、単にそこにいることであると述べました。
同じことが誰かが苦労しているほとんどのことにも当てはまります。友達が結婚の問題を抱えていたり、いとこが流産したり、知り合いが圧倒されたりすることを知りました。
ワシントンD.C.の心理療法士であるLICSWのJennifer Kogan氏は、共感を持って聞くことの重要性を強調しました。共感は有意義な関係の鍵です。そして、それは私たちが学ぶことができるスキルです。コーガンは、看護学者テレサ・ワイズマンによって特定された共感の4つの属性を引用しました。研究者でありベストセラーの作家であるブレネブラウンは、自身の作品にワイズマンの定義を取り入れました。ブラウンは彼女の本で共感について書いています 自分だけだと思った（そうではない）：完全主義、不十分さ、権力について真実を語る。
- 他の人が見るように世界を見る。ブラウン氏は、「私たちは自分のレンズを認識して認め、自分のレンズを通して誰かが経験している状況を見ることをいとわない」と述べた。
- 非批判的であること。 「判断は私たちの思考パターンの一部になっているので、なぜ、どのようにそれを行うのかさえほとんど気づいていません」とブラウンは書いています。しかし、裁きは距離と断絶を生むとコガン氏は述べた。非判断は私たちが練習できるスキルです。それは私たち自身から始まります。たとえば、過ちを犯したり、期待に応えられなかったりしたときに自分を受け入れることで、非批判的に行動することができます。彼女はまた、思いやりをもって自分自身と話すことを練習することができ、他の人が私たちのように困難な状況を経験していることを認識することができると彼女は言った。
- 他人の気持ちを理解する。誰かの感情を理解するためには、私たちは自分の感情に触れなければならない、とブラウンは書いています。感情を理解することが重要です。しかし、共感するときは、私たち自身の「もの」、つまり私たち自身の意見を脇に置くことも重要だとコーガン氏は語った。人が感じていることに焦点を当てます。
- 彼らの気持ちの理解を伝える。ブラウンは本の中でこの例を共有しています：あなたの友人は彼女の結婚がバラバラになっているように感じるとあなたに言います。これらの種類の応答 しない 共感を伝える：「ああ、いや、あなたとティムは素晴らしいカップルです。すべてがうまくいくと確信しています」または「少なくともあなたは結婚しています。ジョンと私は何年も本当の結婚をしていません。」この反応は共感を伝えます。「本当に申し訳ありません。とても孤独な場所になる可能性があります。何か私にできることはありますか？"同様に、友人が別れを経験している場合、Derhallyは「それは本当に難しいように聞こえます。大変なご苦労で申し訳ありません。」ブラウンによれば、「少なくとも」は一般的に共感的ではありません。次に、別の例を示します。「流産した」 「少なくとも妊娠できることはわかっています。」
これらは、サポートにとって他の役立つ戦略であり、それほど有益ではありません。
正しいことに興味を持ってください。
心理学者のダングリフィン博士は、父親が恐ろしい犯罪で告発された家族と一緒に働いていました。セッション中に、大人の子供たちの1人がアイルランド語で次のようなことを言っていると話しました。その人が話に興味があるだけなら、彼らはあなたの友達ではありません。彼らがあなたに興味があるなら、彼らはそうです。言い換えれば、本当に協力的であるためには、その人の様子に焦点を当てます。汚れや粗末な詳細を要求しないでください。
あなたにとって何が役に立ったか、何が役に立たなかったかを考えてください。
グリフィンは、あなたが助けを必要とし、適切な種類の助けを受けた3つの状況を選ぶことを提案しました。一般的な支持要因は何ですか？多分その人は完全に存在していてあなたを判断しませんでした。多分彼らはあなたを有用なリソースに紹介しました。多分彼らはあなたに食べ物や花を持ってきました。あなたがあなたの痛みを処理している間、彼らはあなたと一緒に座ったのかもしれません。
また、あまり役に立たなかった点も考慮してください。多分彼らは彼ら自身と彼らの問題に向かって会話を向けました。多分彼らは彼らの電話をいじったり、テレビを見たりすることに集中しました。
もちろん、みんな違います。しかし、何が役に立ったのか、何が役に立っていないのかを考えることから始めるのがよいと彼は言った。
銀の裏地は避けてください。
「主なことは、銀の裏地を作ったり、言葉で何かを直そうとしたりすることではありません」とダーリーは言った。彼女は、腫瘍学で働いている間、人々が「すべてが理由で起こる」という発言を聞くことは本当に困難であったことを思い出しました。 「知恵の言葉」を思いつく必要はない、と彼女は言った。
アドバイスを与えないでください。
あなたがそれを求められない限り、アドバイスを与えることは避けてください、とKoganは言いました。彼女が言ったのは、アドバイスをするとき、相手の気持ちを話し合うスペースを与えるのではなく、相手が何をすべきかを伝えることです。 「このため、人が聞こえないので、アドバイスを与えると会話が途絶えてしまいます。」
定期的にチェックインしてください。
Derhallyは、あなたが彼らについて考えていること、そして彼らが話をしたい場合は対応できることを相手に知らせます。
繰り返しになりますが、何かに苦労している人のためにあなたができる最善のことは、聞くことです。十分に注意してください。ガジェットを置きます。グリフィンが言ったように、あなたの電話を別の部屋に置くことは深い意味を持つ小さなジェスチャーです。
特に以前に失敗したことがあれば、正しいことを言いたがるのに夢中になるのは簡単です。しかし、コーガンが言ったように、「何を言えばいいのかわからないが、私はあなたのためにここにいる」と言ってもまったく問題ありません。
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