私は社会人です。

かなり長い間、自分の何かがなんとなく落ち着かないかのように、この圧倒的な空虚さを感じてきました。私は毎日、同じ自己精査プロセスを経験しています。目を覚ます、「一体何が悪いの？」シャワーを浴びて、「なぜ私はそんなにひどい人なのですか？」私の歯を磨く、「くそー、私の良心は今のところ深刻な混乱です」あなたはアイデアを得ます。この悪循環は私の日常生活のかなりの部分です。これまでで最も恐ろしいことは、私の最近の社会病理学的行動の啓示でした。ええ、なぜ自分がやったことを正当化しようとしたのですが、それは時間の無駄です。とにかく、私は自分のささいな正当化を信じていません。あなたの良心に嘘をつくことはかなり無駄で愚かですが、私は脱線します。

私が社会主義者であるという私の信念の背後にある私の推論？手始めに、私は強迫的な嘘つきです。「なぜ他人に嘘をつく必要性を感じるのですか？」人を感動させたいからです。私は人々に受け入れられていると感じたい、自分の「クールな」構成、どれほど賢いか、どれほど機知に富んでいるか、言語のコマンドにどれだけ頭がいいかを見てほしい。私の本当の姿を知っているか、どういうわけか私のうそをつく嘘のファサードを見過ごしていた人々は（怖い！）、私に嫌われていると感じたり、私を退屈だと思ったりするでしょう。人と関わりを持つためには、物事（状況、権力者のことなど）を作り上げる必要性を常に感じています。自分が興味を持っているものを見るように人々をプロファイリングしているので、私も彼らが興味を持っていることに夢中になっていると言えます（そうでない場合でも、65％です）。、私はスポーツに携わっていて、本当に良かったです（私は非常に社会主義者であるかもしれませんが、これは実際には本当です）。感情的および肉体的に疲れるようになったので、しばらくしてスポーツをするのが嫌いでした（私の両親は言うことをかなり要求しました）少なくとも。）両親が私を辞めさせられなかったとき、私は自分自身を切り始めました。なぜなら、1。）それは私自身とスポーツにおける私の深刻な不幸に注意を引く方法でした。私が自分のロッカーから外れていると彼らに信じさせることができれば、彼らはどういうわけか私に同情し、私自身のことをさせてくれるだろうと思いました2.）

どういうわけか、自傷行為は私にとって下剤使用のようなものでした。それは地獄のように痛かったが、私は内部と外部の醜い不誠実な人だったので自分に教訓を教える必要があるように、その痛みが必要だと感じた。私は、社会性などの問題に特化した他のウェブサイトで調査を行いました。ソシオパスを構成するものを十分に展示しています。私は常に嘘をつきます。私は壮大な考えを持っています（次のすばらしいアメリカの小説を書く人になると本当に信じていることがあります...私は自分を共感者だと思ってもらうために、あたかも感情を偽っていなければならないような気がします。アニマルシェルターのPSAで泣いたり、赤ん坊がほくろのネズミのように見えるとき、赤ちゃんがどれほどかわいいかを人々に伝えます私は科学までの行為をしています。私は悲しみ、喜び（偽物で最も疲れる）、怒り（最も簡単）などを表現できます。私の関心事は、社会的行動の扱いにあります。どのようにして急性で狡猾な嘘つきを「治療」し始めますか？次に、ソシオパスを治療する最善の方法は、それらを完全に回避することであると読みました。撃て、私たちはハンセン病患者のように扱われます（考えられる原因がありますが、気にしてください）。いつも嘘をつくのは疲れる。私は他者への信頼感を築いていることがわかり、それから彼らが信頼しているのは私ではなく、彼らが真実であると信じている精巧な欺瞞の網であることがわかりました。私は友人、家族、同僚をだます、そして私が彼らが私が何であるかを考えているものが実際には存在しないことを知っているので、私は私の胃をうんざりさせます幽霊のように。もうどう感じるか分からない。私は自分の家族とペットが好きだと知っています（私が宣言を読んだ社会科からの手紙のように、「猫を絞め」または「子犬を蹴り」ます）。

家族を失ったり失望したりした場合、自分が何をするかわかりません。失望に関して、その感情は外の世界にも広がっています。他人をがっかりさせたくありません。私はいつもずる賢く、賢く、おかしく、そしてインテリジェントになりたいです。傷つきやすい、または哀れな光の中で見られることは決してありません。私が完全なバカだと誰かが思ったなら、私はただ死ぬことができました！この時点で、私はただうんざりしているだけで、うんざりしているだけです。嘘を止めて欲しい。私は常に皆から受け入れられたり、愛されたりする必要があると感じたくありません。私は男性と一緒に寝ています。たとえ彼らがそんなに好きではなくても、彼らが私をそれほど好きではなくても、ただ望んでいると感じます。準親密なレベルで別の人体を感じるだけです。最近、私が一緒に寝ていた男が、家族を始め、思いやりがあり、彼の知的な平等であるという不合理な考えを持っていたため、別の女性（それでも私の親しい友人の1人）に引っ越しました。さらに悪いことに、彼が今好きな女の子は本当に「良い」ものの私のモデルだった。彼女は私が知っている最も本物で、正直で、知性があり、輝かしく高貴で、非常に忠実な人であり、私がそのようになることは決してできない（少なくとも嘘をつくことなく）という事実は私の内部を食い尽くします。私はこの男に私を好きにさせ、私をクールだと思わせ、自分を変えようとしている女性であると彼に信じさせ、彼の世話をするために1年間費やしました。最初に彼らについて知ったとき、私は腹が痛くなりました、そして、私たちは正確にデートしていないので何か愚かな泣き声を感じていたので泣くことができないことに気付きました、そして戦利品の電話で泣くのはかなりばかげているようです。実際、私たちの関係の唯一の感覚は、セックスと、互いに興味深い会話ではありますが、短い会話の上に築かれていました。なぜ彼にそんなに愛着があるのか私にはわからない。多分彼は私の処女を奪った男だったからでしょう。彼は信じられないほど知的で創造的で機知に富んでおり、私もそういうものになりたいと思っていましたが、もっと広い範囲でした。私は彼に私たちが「共通点」をどれほど持っているかに畏敬の念を抱かせ、私が彼に彼のお金の実行を知的に与えるつもりであると知ってほしかった。

それは単なる愛着でもありません。私はそれを強迫観念と呼びます。私が常に達成しようと努力した目標は、次から次へとあります。全体の状況の後に落胆した感じ、私は最終的にいまいましい子供のように泣き始め、薬かごからかみそりを取りに行かざるを得ないと感じました。やった。手首をかなり上にスライスしました。それから私は、学校の遊びに参加しなかった過度の劇的な太った高校のひよこのように、事実の後で完全に愚かに感じました。私は過去に私の母が私の切断の問題についていかに傷ついて心配しているかを見ました。それは文字通り彼女を傷つけました。自分勝手で、また自分自身を切るのは完全に未熟です。母が私の「カット」の最初の猛攻撃を目の当たりにしたとき、母の目を見た。テロ。完全な恐怖。そして嫌悪感。そして、私が彼女の幸福について考えたり心配したりせずに、自由に切断に戻ることができるという事実は、私が彼女に約束しないと約束した後でも、私はいまいましいガキのように感じさせます。わがままな、完全に歴史的な、甘やかされて育った小さなガキで、胃の穴にうんざりします。両親は私のために何でもしてくれます。すべて。そして、私は自分自身を心配しすぎて、他人からどのように認識されているのかを心配しているので、彼らの努力を報復することすらできないという事実は、あらゆる意味で本当に哀れです。それが私の啓示のきっかけでした。私はいまいましい頭の中で病気で、いまいましい心臓の中で病気です。私は自分が変えられると信じたいのですが、どうすればそれを実現できるのか正確にはわかりません。私は自分の作品の作成に混乱しているので、どこから始めればよいのかさえわかりません。ダンロッカーを脱いでいる女の子に何かアドバイスはありますか？

はい。実際のところ、私はそうします。あなたは社会主義者ではないと思います。あなたはそのことに自分に対して怒りすぎています。私はあなたが重大な苦痛を抱えており、深刻な助けが必要だと思います。あなたも知っています。だから今ここに難しい部分があります：あなた自身についてその詳細で洞察に満ちた手紙を書いたので、あなたは必要な助けを求めて受け入れる準備ができていますか？

ティーンエイジャーがもはやあなたのために働いていない間に、あなたの低い自尊心とあなたの恐れに対処するために思いついた方法。実際、彼らはそうしなかった。役立つことが証明された何かを試す時が来ました。資格のある心理学者による徹底的な評価を得て、彼または彼女の発見に基づいた治療計画について話し合う必要があります。手紙を持参してください。それはあなたの問題の効率的な概要を提供します。

セラピーはあなたのためであることを忘れないでください。嘘はセラピストを感動させるかもしれませんが、それはあなたをどこに連れて行きますか？セラピストを判断したり、誘惑したりしても、どこにも行きません。ドラマをスキップして、できる限りセラピーを最大限に活用できるように、利己的になってください。良いセラピーが提供する注意とサポートを受け入れることは、あなたがより満足のいく生活を送るのに役立ちます。頑張れ。

お大事に。
マリー博士

この記事は、2009年12月23日にここに最初に公開された元のバージョンから更新されました。