一年後。ママはまだ死んでいる。

悲しみ。それは面白いことです。私はそれを理解していませんし、したくありません。ただ消えてほしければいいのです。 1年半後、まだ何も問題がないことを思い出させるために母に電話をかけることができないので、私はまだ正午に泣いていることに気づきます。確かに、彼女を失うことの影響は変わりました。最初の1年は、彼女について夢を見て夜を過ごし、彼女の死に至るまでの出来事を復活させ、私が目覚め、どういうわけか彼女がここにいることを願っています。私は目覚めてこれがすべて非現実的であり、彼女がなんとか奇跡的に生き返ったことを知るように叫び、祈りました！彼女がまだここにいて、まだ生きており、私と一緒にいること。毎日、私は彼女の帰りを待って、希望し、耳を傾けました。希望的な考え…そして感情的な疲労は私が残されたすべてです。

私自身の気を散らすこともその方向に進んでいます。最初、私は彼女のすべてのものを快適に体験し、育った家からものを発掘し、古い写真を見て、思い出を思い出しました。これらの活動はすべて、どういうわけか、彼女はまだ生きていて、活気があり、まだ私と一緒だと思いました。それらの感情が役に立たなくなったとき、私は仕事、愛、アルコールの中で自分の人生を吸収していることに気づきました。

片方の足は、私の人生は同じであり、私はまだ彼女に頼り、物事をより良くすることを意味するので、拒否で​​生きたいと思っています。片方の足が先に進み、母親が頼りにすることなく充実した生活を送りたいと思って、私が大丈夫になることを知りたいと思っています。煉獄へようこそ。

トリガーはランダムであり、揺るぎない、無形の、許されない力で私に近づきます。それは、友人が電話をやめない彼女の耐え難い母親について不平を言うのと同じくらい簡単です、明らかに化学療法を受けているハゲの女性を見て、ラジオで歌を聞いて、愚かな休日の週末、木の床を掃除する方法を知らない彼女のように聞こえる私の頭の中の声について、私は彼女に助言を求めただろう。これらの小さくて単純なものは、私を絶望と涙のループに送り込みます。

それが来るのを見て、準備して、知る方法はありません。それは私にエネルギーのボルトのように当たるだけです。その瞬間、私は失くしたことを思い出し、彼女の記憶はいつも私の中にあることを知っています。彼女は本当に消えたことはありません。私は本当に彼女なしでは決してありません。年月が経ち、感情が薄れるかもしれませんが、彼女の記憶は生き続けます。彼女の遺産は私たちの中で生き続けています。

私がまだいるので、まだ！彼女を失うことの悲しみを乗り越えて、私はもはや医師に対する怒りや状況の不公平さを感じていません。その代わりに、私はただ悲しい思いをしています。失った。怖い。

すべての太陽が沈むとき、すべての新しいしわが沈むとき、自己憐憫のすべての瞬間がそれ自体を役に立たなくするとき、彼女が以前にやったすべての行動や態度を私が見ているのと同じように。これらのすべての瞬間に、私は母を思い出します。これらの小さな出来事は私、彼女、私の美しい母、をさらに切望させます。ママがいなくてはならない日は本当に本当に難しいと思います。他の人は、私がいる限り彼女を迎えることができてラッキーだったこと、他の人が私よりずっと悪いことを思い出させます。いつもこうなのかもしれませんね。