うつ病の反対側からの出現
フリードリッヒニーチェはこのラインの責任者であり、「私を殺さないことが私を強くしてくれます。」必死になって命を奪われた並外れた人々の名前の長いリストを考えると、私はそれが確信しているとは確信していません。時には、重度のうつ病の痛み、つまり絶え間ない伴侶である絶望が、単に耐えきれなくなってしまいます。何ヶ月も何年も続いた期間、自殺の玄関口を訪れたので、私はそれを理解しています。
しかし、C。C.ユングが書いたものには、「痛みなくして意識に至ることはない」という真実もあり、土鍋はかまどの熱を通さなければ磁器にはなれません。
それはすべて後知恵で理にかなっています。
しかし、そのかまどで生きたまま燃えているので、あなたはあなたの新しい家が地獄であると推測します。
2005年の夏、最初の大きな故障があったとき、私は自分のコンピューターの前に座って何時間も空白の画面を見つめていました。私は文章を形成する精神的な能力を持っていませんでした。まとまった段落は言うまでもありませんでした。特に締め切りに直面したとき、私は良識のある考えを絞り出そうとすればするほど、麻痺しました。
だから私はやめた。
執筆中の週刊コラムの編集者に電話して説明してみました。
「これを実行してもよろしいですか？」彼女はわたしに聞きました。
「もちろん、よくわかりません」と私は思いました。 「私は完全な強迫観念のように感じており、私の心を奪われたものすべてに屈服しています。しかし、井戸が乾いているのに、なぜ自分を拷問するのでしょうか。」
私はラップトップを梱包し、6か月間それを見続けませんでした。それが、椅子に再び座るまで神経を取り戻すのにかかった時間です。そして私がしたとき、言葉はすべてではありませんでした。それらを見つけることはもう1年かそこら良い年を要しました。
しかし、いつも覚えている午後がありました。
ダウンタウンの喫茶店に座っていました。 Beliefnet.comは、うつ病に関する毎日のブログを書くように私にちょうど頼みました。マーティンルーサーキングジュニアデイが近づいていたので、そのテーマを取り入れようと思いました。 「I、Too、Have a Dream」という作品を書き始めました。
私はこのような情熱を持って、過去2年間に経験したすべての痛みと欲求不満と苦痛を取り入れて書いた。今までにない方法でページに心を向けました。私は怒っていましたが、希望に満ち、激怒しましたが、刺激を受けました。私は失望した午後から針療法医と中国人の医師と一緒になって、私のオーラは「黒」だと言った。私のマッサージセラピストから家族への、私が落ち込んでいる理由を彼らが知っていると思った皆からの傷ついたコメント。最新のリリー薬を喉に押し込んだ非倫理的な精神科医。私が生まれる前に私は大破し、麻薬が私を破壊するだろうと主張したニューエイジの作者からのテープにすすり泣きながら洗濯物を折りたたんだ夜。そして、精神病棟内の鳥の家を描く時間。
この作品では、そのすべてが一度に浮上しました。そのとき、私はかまどの反対側にいることを知っていました。その結果、私は磁器を見つめていました。
「苦しんでいる…はあなたを2つの方向のどちらかに導くことができます」と彼の本の中で精神的な著者リチャード・ロールは書いています裸の今、「それはあなたを非常に苦しくさせ、あなたを閉ざすことができます、またはそれはあなたの心が柔らかくなっているため、またはおそらく苦しみがあなたにこれ以上失うものがないように感じるために、あなたを賢く、思いやりのある、そして完全に開くことができます。それはしばしばあなたをあなたの内なる資源の端に連れて行きます…あなたの意志に反してさえ。
バックミラーから、この2年間の苦痛が不快で粗い粒子であり、故障前よりもはるかに本格的な方法で心から書くことができた新しい自己の真珠を生み出したことがわかります。
それでも、18か月前に2回目の故障に見舞われたとき、私は再び盲目になりました。
あなたがその真っ只中にいるとき、あなたは絶対に、完全に、完全にあなたがあなたが 決して 反対側に出現し、以前に行ったことを二度と行うことができなくなります。私の場合、明快な散文を書いてください。
去年の夏は、2005年によく似た季節で、じっと見つめてから空白のページで泣きました。書こうとすればするほど、キーボードが麻痺しました。
ときどき、夫がやってきて、私が涙で机の上に倒れたのを見つけました。
私は人気のある質問と回答のWebサイトでうつ病の専門家になるためにサインオンしたばかりで、毎月10〜20のオリジナル記事を作成する責任がありました。それは私の毎日の健康ブログと私が他のウェブサイトに負った部分に追加されました。
私の医者と友人は私に契約にできるだけ長い時間を掛けるように言った、回復は曲がり角のまわりであったと。しかし、認知機能の障害を伴う差し迫った締め切りの不安、つまり膨大な量の研究を統合する能力がないことは、私にパニック発作を引き起こしていました。コンピューターの前に座るのが怖かったです。コンピューターが欲求不満の涙を誘うと知っていたからです。
私はついに編集者に、私はうつ病過ぎてうつ病の専門家にはなれなかったと話しました。
私は毎日の健康を続けましたが、個人的な部分や複雑なトピックなど、思慮深い分析が必要なものは避けました。私は主にメンタルヘルスに関する新しい研究を繰り返した。非常に徐々に、私はあちこちに自分の一部を危険にさらしています。そして、心配することなくキーボードに座ることができたのは、この2か月間だけです。
7年前のコーヒーショップの午後と同じように、私がかまどを通り越したことを知るために、再び活気を感じるのにもう1つの午後を要しました。今回のロビンウィリアムズの死は、「私が人々がうつ病について知っていたことを願っています」という強烈な作品に火をつけました。年内訳。それはすべての痛みと知恵を一緒に縫う機会でした。私が私たちの医療システムで見つけた失望、全体論的な動きの限界、治療と精神医学の小さな境界、より思いやりとより少ない判断の必要性、より広い心とより不寛容の必要性。
私の編集者が心からの投稿でバラの美しい花束を祝福してくれたとき、私は戻ってきたことがわかりました。
晩年の作家、オルガロスマニスは次のように書いています。光が戻るとき、あなたはあなた自身をある種のトラブルに難攻不落の要塞にしました。暗闇の中でビーコンとして他人に必要とされ、求められることさえあるかもしれません。」
要塞を特定し始めたところです。
私は今十分に強いです。ありがとう。
才能あふれるアーニャゲッターによるアートワーク。
もともとは、Everyday HealthのSanity Breakに投稿されました。
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