生活

40あなたの内なる混乱を表現する引用を嫌う

人の生活の中で、あなたがただ我慢できないときがあります。私たち全員が時々自分自身にイライラするので、これは正常です。それを自己嫌悪と呼ぶのは少し極端かもしれませんが、欲求不満が憎しみに似ている瞬間の暑さの中で。

自分を嫌うことは、少しずつ増加するのが普通です。ただし、長期間にわたって自分が誰であるかを嫌うことは、心理的な問題の症状になる可能性があります。私たちの大部分にとって、私たちはささいなことを滑らせることができるメカニズムで組み込まれています。心理的な問題がない人は、寛容で思いやりがあります。

ただし、以下の引用にあまりにもよく関連している場合は、助けを求める必要がある兆候かもしれません。

私が今やりたいのは、泣いて叫んで、それをすべて手放すことです。

少なくとも、私は他の誰かを憎むのと同じくらい自分を憎む。

私は台無しになりました。私は大破しています。私は死んだ。私はひどい人であることが判明しました。

ごめんなさい、私は自分を愛していないのです。私はあなたにひどく不便であり、私は自分が好きではないと言うとき、私は小さな雌犬のように聞こえることを申し訳ありません。

自分が嫌いなら誰も愛せない。それは、彼らが彼ら自身に課す拷問の雰囲気を放射するため、彼らの特別な美徳で知られている人々の存在下で私たちが非常に不快に感じる理由です。それは美徳ではなく、悪です。

私はもう、それを待つことができません。私の中の何かがスナップします。私は自分自身が嫌いです。私はこれに対処しなければならないことを嫌います。私は自分の人生が嫌いです。そして、私が彼らが必要とするのとまったく同じ方法で彼らを必要とするときに、誰もが完全にそこにいると期待できない方法を嫌います。

私はもう私を愛していないのであなたを嫌いではないが、私はまだあなたを愛しているので自分を嫌っている。

あなたが私についてどう思うかはあまり気にしません。あなたが私を嫌う以上に私を憎むことは決してできないということが保証されているからです。

私は人間、神、悪魔を信じません。私は自分自身を含め、人類全体を嫌います。

原則として、私は自分を嫌いではありません。それを説明する最良の方法は、かなり規則的な間隔で自己嫌悪の瞬間があるということです。

私は自分が嫌いで、人生が嫌いで、周りの人が嫌いな気分になります。理由はわかりません。

私はあなたを愛し、それが示した弱さを嫌っています。あなたは自殺の道を下る旅のただの顔だった。

私は自然に階下に行くことができず、数の安らぎを求めることができないので自分が嫌いです。ここに座って引き裂かなければならないことは嫌いです。

私は画面上で自分が嫌いです。私は死にたい。私の声は高すぎるか、砂利すぎです。カーペットの下に潜りたい。私は背が高くて柳になりたいです。私は背が低い。

私は自分が嫌いです、私はそれを私がそうするように絶えずそして確実に信じることができないこと。しかし、人間の生き物は、キリストをしっかりと信じる人々に対して神がいかに慈悲深く傾いているのかを正しく知ることはできません。

約束を破る人は嫌いですが、時には彼らの甘い言葉や嘘を信じて自分を嫌うこともあります。

私は人類が嫌いです。もちろん、したがって、私は人類の中で最も小さいので、私は自分が最も嫌いです。

私は彼を嫌った。私はそれらすべてを嫌っていました。彼らは私がすでにやった以上に自分を憎むようにした。

私は自分自身に対するこの戦争を終わらせる必要があります。それは無意味で不健康です。

がっかりすることはありません。私は毎日失敗のように感じます。

私は自分自身を嫌うよりも自分自身の反射をより強く愛する鏡を覗きたい。

私はまだ私の苦しみのせいにする人を探していました。私は自分の憎しみを誰かに移してもらいたいと思っていました。

鏡を見て、自分の見たいものが好きになればいいのに。

私は、自分を愛することができると信じ、愛する価値があると信じさせる何らかの方法があればいいのにと思います。しかし、その間に、私が持っているのは、長年にわたって蓄積してきたこの自己嫌悪だけです。

人間はあきらめる前にどれだけの痛みを感じることができるのだろうか。

私は既存のものにとてもうんざりしています。私は生きることにとても疲れています。私は自分を嫌うのはとてもうんざりです。私は哀れなことをとても心配していることにうんざりしています。私は疲れていることにとても疲れています。私は毎日ベッドから出るのにとても疲れています。私はとても疲れています。

自分について何かを変えることができたら、それは私の頭の中の声でしょう。彼らは私を好きではありません。

私はもう人ではありません。私はただストレスと悲しみです。

私は冷たい水で苦労している、そして私ができることは、悲しみ、悲しみ、朝のarに必要な恐怖で、ひどく私は自分自身を憎み、ひどく遅すぎますが、気分が良い間、私はまだ一時的で非現実的です自分の考えをまっすぐにすることも、悲しむことすらできない。実際、私は本当に愚かすぎて本当に苦いことをしていません。

再び寒くなり、悪い習慣が元の場所に戻ってくるのを感じることができます。

たぶん幸せは私のためではありません。

私の心は「私は自分が嫌いです」と叫び、手首は「切り開いて」と叫びます。

私が自分を憎むほど誰も私を憎むことはできませんでした、いいですか？だから、誰かが私のことを言うつもりだという意地悪なこと、私はすでに私に、おそらく最後の30分で言った！

私が目覚めたとき、私は今でも私がなった人を憎むことを知っているほど、打ち負かされるほど他の感情はありません。

痛みは、あなたが内側でゆっくりと死んでいて、それについて話すにはあまりにも弱すぎるときです。あなたは黙って一人で苦しみます。

時々私はあなたを嫌い、時々私は自分自身を嫌いですが、いつもあなたがいなくて寂しいです。

それでも、私はそれらが嫌いです。しかし、もちろん、私はほとんど誰もが今嫌いです。誰よりも自分自身。

敵に：私はあなたがこれまで以上に自分自身を憎む。

何と言えばいい？私は悲惨な災害であり、あきらめます。

自分の外に出て、自分を覗き込んで見たとき、私は自分が見ているものが好きではありません。

自分を憎むことは、より大きな問題の症状になる可能性があることに留意してください。それはあなた自身とあなたの周りの人々を傷つけることにつながるうつ病の症状かもしれません。これらの引用が家に少し近すぎる場合は、専門家の助けを求めることをお勧めします。この時点でどれほど自分を嫌っていても、愛、世話、そして何よりも介入に値します。だから、あなた自身の正気について、そしてあなたの自己嫌悪があなたの人生とあなたを愛する人々の人生にどのように影響するかについて考えてください。