人々があなたの気分障害を却下するとき
彼女が憂鬱なエピソードを経験したとき、人々は「動揺することは何もない」または「あなたがどれほど幸運であるかを考えてください」のようなことを言っています。あなた方は何人かの人よりずっと裕福です。」
臨床心理学者のリーコールマン博士は、これらの否定的なコメントを聞いています。 「ごめんなさい、ごめんなさい」; 「これまでにこれを乗り越えていませんか？」; 「それは誰かが亡くなったようなものではありません」; 「ただポジティブなことに集中しよう」と「ああ、同情パーティーを投げるのをやめなさい」
臨床心理学者のDeborah Serani、PsyDは、次の発言を聞いています。「私も落ち込んでいますが、手放すように自分に言い聞かせています」。 「あなたは自分の支出に対してもっと責任を負う必要があるだけです」; 「あなたはこれを実際よりも多く作っていると思います」;そして、「私の世代では、物事に不満や愚痴を言ったことはありません。私たちは物事を成し遂げました。」
毎日、精神疾患に対処することは十分に困難です。上記のような非難的なコメントは、開いた傷に塩です。
「それは私を弱く感じさせ、薬を服用するのは冗談だった」とマーティンは大学での事件について思い出した。
「気分障害に関する他の経験を却下しようとする人が多すぎるとは思いません」とコールマン氏は語った。 「それが起こった場合、それは通常、理解の欠如または感情的な痛みに耐えることに関する彼ら自身の困難が原因です。」
マーティンは同意した。 「診断されるまで気づかなかったのと同じように、多くの人は気分障害についてあまり知りません。」その時マーティンは彼女の病気についてもっと知りました。
しかし、無知な発言はまだ刺されています。そして、あなたの病気を最小限にする他の人があなたの回復に影響を与える可能性があるとセラニは言いました。
以下は、誰かがあなたのうつ病または双極性障害を却下したときに対応する6つの方法です。
1.思いやりを実践する。
「本当に理解され受け入れられている感覚は、食べ物、空気、水と同等です」と、著者のコールマンは述べました。 うつ病：新たに診断された人のためのガイド カリフォルニア工科大学の学生カウンセリングセンターのアシスタントディレクターとトレーニングディレクター。
したがって、誰かがあなたの経験を却下したり無効にしたりすると、傷ついたり怒ったりするのは自然なことだと彼は言った。
しかし、これらの感情、そして他の人が言うことを、あなたの内なる批評家を煽るようなことはさせないでください。代わりに、コールマンは思いやりをもって自分を扱うことの重要性を強調しました。 「気分障害との闘いは本物で正当であることを思い出してください。」
「彼らが私を理解していないのは残念ですが、自分の感情や経験を疑うことでさらに悪化させる必要はありません。」
2.自分の意図を明確にする。
コールマンによると、会話の意図が他の人を教育することか、彼らがあなたを傷つけること、誤解を正すこと、または聞かれることを彼らに知らせることを検討してください。また、その人が聞いてもらえるかどうか検討してください。
彼らがそうであり、あなたの意図が聞かれることになっている場合、次のように言うことができます。「あなたは協力的になりたいと思います。私も同意します。自分の考えや感じ方を変えることができれば素晴らしいと思います。しかし、私はそれほど簡単ではないと思います。この闘争が私にとってどのようなものであったかについて聞いてくれますか？」
ただし、彼らがオープンに見えない場合は、体験を伝えようとする価値はありません。
3.明確にする。
「あなたが何をし、何を必要としないかを[愛する人たち]に教えても大丈夫です」とコールマンは言った。多くの場合、協力的になりたいと思っている人は、その方法がわからないだけです。
たとえば、誰かに聞いて、どこから来たのかを理解させたい場合は、そのことを知らせてください、と彼は言った。アドバイスを求めていないことを伝えます。 （「あなたのために何かを「修正」したり、元気づけたりするプレッシャーを感じないので、これは他の人にとって安心になるかもしれません。）
また、彼らの耳を傾けることは、あなたがサポートされていると感じるのに役立つと述べてもよいと彼は言った。
4.他の人を教育します。
「あなたの病気についてもっと説明する機会として、[人の]解雇的な発言を使用してください。彼らを啓蒙する」とマーティン氏は言う。気分障害は「あなたが喜んでオンまたはオフにするもの」ではないことを彼らに知らせてください。
「うつ病と双極性障害は本当の医学的疾患である」と彼らに知らせてください。 うつ病との生活 そして うつ病とあなたの子供.
精神疾患についてのコミュニティ会議に出席するように彼らを招待すると、彼女は言った。
5.厳しい。
たとえば、あなたは誰かに「そのようなことを言うと、あなたがどれほど無知であるかを見せてくれます」とか、「その主題についていくつかの本を読む必要がある」と語るかもしれませんとセラニは言いました。
厳格であることにより、あなたは健全な境界を設定し、自分自身に力を与え、そして人の言葉が乱用されることを避けることを彼女は言った。
セラニ氏は、「相手を侮辱したり、却下したり、傷つけるようなコメントを一切容認しない相手に」と伝えている。言い換えると、他人にあなたをどのように扱い、どのように対話するか（つまり、尊重するか）を教えます。「彼らがあなたの病気を理解していない場合でも、彼らはあなたの病気に注意する必要がある」。
時々、厳しいことはまた、個人が不適切な行動を反省するのに役立つと彼女は言った。
6.人を無視します。
もちろん、その人はいつでも無視できます。 「社会的無視は、否定的な行動に対処する強力な手段です」とセラニは言いました。彼女はかんしゃくを持つ子供にそれを例えました：あなたがそれに注意を払うことによって子供の悪い行動を強化したくないのと同じように、あなたは「人の発言を強化する」ことを望みません。時々、最善のアプローチは、単に立ち去ることです。
「スティグマと自分自身のための擁護者になることを学ぶことは、気分障害、あるいは慢性疾患のある生活の一部です」とセラニは言いました。これらの問題に慣れるには時間がかかる可能性があると彼女は述べた。彼女は、読者がより多くを学び、経験を共有するために、サポートグループやオンラインメンタルヘルス協会に参加することを提案しました。
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