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あなたの内なる批評家を静かにする驚くべき方法

自己批判には多くの面があります。カリフォルニア州バークレーとサンフランシスコのプライベートプラクティスのセラピストであるアリミラー（MFT）は、次のように語っています。、大人がより信頼され、力を与えられ、つながりのある生活を送れるようにすることを専門としています。

自己批判的思考には2つの共通点があると彼女は言った：それらは非常に苦痛であり、彼らはあなたが十分ではないという信念に基づいています。

「私は決して何にもなりません」、「私はとても怠惰です」、「私はいつも関係を台無しにします」、「私はお粗末な料理人/お母さん/お父さん/友達/労働者/人です。」

変化をやる気にさせる唯一の方法であると信じているため、自分を批判するのをやめたくない人もいます。ミラー氏は、子供たちが間違ったことに集中する必要があるため、将来正しい方法で行動する可能性を高める必要があると信じている批判的な親に例えました。両親は子供たちを怠惰と呼び、一生懸命働く動機を与えるかもしれないと彼女は言った。

他の人たちは、彼らの内なる批評家を永久に追放する必要があると信じています。「人々が最初に内面の批評家に気づき、内面の批評家がどれほどの痛みを引き起こしているのかを見たとき、内面の批評家を取り除くことを望み、それを無視するか、黙らせるように指示するかのどちらかです。または、どういうわけかそれを押しのける」と彼女は言った。

ただし、これらの信念はどちらも実際には誤解です。自己批判は短期的にはうまくいくかもしれません。しかし、それは「ストレス、燃え尽き症候群、うつ病、不安、そして決して「十分に良くない」という永遠の感情につながり、それが私たちの自尊心と人生の楽しみに大混乱をもたらします」とミラーは言った。

内面の批評家を排除したい人々は、それがどんどんどんどんどんどん増えていることに気づきます。「内面の批評家を含め、自分自身のすべての部分が聴き取られることを望んでいます。そして、それが聞かれるまで、私たちは声を上げ続け、しばしばますます大きくなります。」

ミラーは、内面の批評家が私たちの幸福を懸念しているために私たちの注目を集めようとする私たちの一部であると見なしています。「それは私たちの世話をしようとしているが、苦痛で役に立たない方法でそうしている」と彼女は言った。あなたの内面の批評家を取り除くのではなく、その善意を認めることを検討してください。これはその厳しいアプローチを容認するものではない、と彼女は言った。むしろ、感情を表現することであり、表現しようとしているニーズです。

「内部の批評家をさらに詳しく見ると、いじめっ子のファサードの下に恐怖がたくさんあることがよくあります。この恐怖を見て、内なる批評家が最終的に私たちを助けようとしているのを見ると、破壊的な力を失います。」

以下に、ミラーは私たちの内部批評家に無意識のうちにそれを与えずにアプローチする特定の方法を共有しました。

あなたの内なる批評家を知っています。

「それがあまりにも脅威に感じられないなら、私は人々に彼らの内面の批評家に好奇心を持ち、内面の批評家を知るように勧めます」とミラーは言った。

彼女はこれらの質問をすることを提案しました：あなたの内面の批評家は何を言いますか？それはいつこれらのことを言うのですか？それは常にあなたを批判しますか？それとも特定の状況で表示されますか？これらの状況は何ですか？ある調子はありますか？その恐れは何ですか？それにとって何が重要ですか？

自分の気持ちを探ります。

「内部の批評家があなたを批判しているとき、あなたがどのように感じているかを知ってください」とミラーは言いました。時には、内部の批評家を特定するのは難しいですが、あなたの感情は、内部の評論家が存在する手がかりになる可能性があると彼女は言いました。

たとえば、あなたは恥、悲しみ、自信のなさ、恐れ、絶望感、イライラ感、欲求不満を感じるかもしれません、と彼女は言った。

「批判されるのが痛いことを認めることは重要です。次回、自己批判の影響を感じたときに「痛い」と言い、この苦しみの瞬間に自分に思いやりを持ちたいと思うかもしれません。」

あなたの内なる批評家と話してください。

内面の批評家がいることに気づいたら、声を出して、または自分に「こんにちは、内面の批評家」と言ってください。送信しようとしているメッセージとその理由を内部の評論家に尋ねます。（「しかし、最初は何を言っているかを信じないように注意してください。」）

ミラーが言ったように、その痛烈な言葉の下に、善意があります。これらはサポート、安全性、つながり、優しさかもしれません。これらの意図に興味を持ってください。これは難しい活動になる可能性があるため、会話を書き留めてください。

彼女はこの例を共有しました：あなたの内なる批評家は「私はあなたがそのような利己的な人であるのをやめてほしいです」と言います。あなたは深く掘り下げ、なぜこれが必要なのか尋ねます。「他人とつながることが重要だから、他人を疎外するのは怖いですか？他人をサポートしなければ、あなたをサポートするために他の人がそこにいないのではないかと心配ですか？」

「内面の評論家が沈黙したときに、自分の意見が聞こえてくるのがわかるでしょう」とミラー氏は語った。そのとき、自分の気持ちを表現し、思いやりを求めることができると彼女は言った。

「私が他の人とのつながりを失うのを心配しているとき、あなたが私を呼ぶのを聞くのは私にとって非常に痛いので、私は名前を呼ぶのではなく、あなたが心配していると私に言うことができるのではないかと思います。わがままで、もっと親切に話してくれればもっとよく聞こえると思います。」

時々、あなたの内面の批評家は特に厳しいかもしれません、そしてこの種のコミュニケーションは危険に感じるとミラーは言いました。そのとき彼女はカウンセラーやコーチと一緒に働くことを勧めます—「自分で話すのが安全だと感じていなかった誰かと関係を持っていたかのように。」

ミラーは、自己批判へのこのアプローチを非暴力的なアプローチと呼んだ。なぜなら、それは内面の批評家を批判したり、それを「悪者」と見なしたりしないためです。

「これは、私たちが言うまたは行うすべてがニーズを満たすための試みであるという原則に根ざしたアプローチであり、自己批判的思考でさえ、私たちが自分に言うすべてを含みます。」