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一人の女性が産後うつ病中に安定を取り戻した方法

１分で大丈夫、次は怒り狂った狂人。

母親になるための準備は何もありません。何もない。私は本を読み、出産計画を立て、配達用のプレイリストを選びましたが、実際に赤ちゃんが実際に9か月後に来たとき、私はまだまったく世間知らずで無知でした。私は20代にうつ状態のエピソードがあったので、産後うつ病に特に注意しました。

出産後の最初の数か月間、私はいつも自分の気持ちに気を配っていました。それは睡眠不足の霧とかすんでいる至福のスープのような混合物でした。

私は夫と私が今までで最大の結婚生活を送った巨大な戦いがあった午前6時の午前6時まで、新しい母性をチャンピオンのように扱っていました。

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それが今何であったかさえ思い出せません。当時の私の唯一の鮮やかな記憶は私のおっぱいがどれほど痛かったかですが、私はホルモンと深刻な睡眠不足までそれをチョークで書きました。

次の4か月間、同様の制御不能の感情がどこからともなく脳に伝わるまで大丈夫でした。ある瞬間、私は小さな家族への愛を宣言していました。次の私の子供は泣いていて、猫は泣き叫んでいて、朝食からのすべての料理が私に来ていました。私の心は大きな音と混乱に満ちていました。私は追い詰められ、静かな休息に逃げることができないと感じました。

私はそれを失いました。

私が感じた怒りはとてもリアルでとても強く、それは私を怖がらせました。夫は、私を落ち着かせて家から車に連れて行ってくれましたが、抱きしめるために近寄ってきましたが、私は彼の手を強く叩き、顔をたたいたように聞こえました。それは私が彼から彼にファックを私から遠ざけるように言ったのは初めてでした。

彼の目は純粋な荒廃と混乱でした。彼は私が1分間元気で次の1分間は怒り狂った狂人だったのを理解できませんでした。私もできませんでした。私は過換気を始め、自分を集めて地獄が今何が起こったのかを理解するために二階に行かなければなりませんでした。

その後、ほぼ隔週で、私は信じられないほどの怒りを経験し、続いて計り知れない罪悪感を感じました。私の赤ちゃんの安全に対する不安の高まりと相まって、私は彼女が本当に気分が悪くなり、それが私を夜更かしするという悪夢のようなビジョンを持っていました-私は完全に混乱していることが非常にはっきりしました。

少し気が狂った1年後、私はこれが私の新しい基準だと心配しました：常に私の赤ちゃんの状態を心配し、日々私に完全に依存している泣いている小さな人間に十分な忍耐力を決して持っていません。特に、赤ちゃんの泣き言は我慢できないものでした。それは私の頭を回転させました。私は娘をとても愛していましたが、私は自分が彼女から離れているように感じ始めました。私は彼女を思いやりや忍耐よりも義務の外で世話しました。彼女が私よりもお父さんを好み、それを個人的に取ったときも、私は嫉妬しました。これは、どういうわけか私が悪い母親であることを示していました。

ほとんどの場合、それはオーバードライブであり、「もう1つ」を追加することは、すべてを一緒に保持している最後の細い紐を切るようなものでした。月が増減するにつれて、私の激怒は衰えて流れますが、強さが増しているように見えました。私はいつも気性がありましたが、これは異なっていました。何でも私を怒らせました-私自身の夫の呼吸でさえ-そして私の落ち着きを取り戻すのにしばらく時間がかかりました。これらの怒りの体の中で、全身が熱くなり、怒りで震え、なぜ自分を落ち着かせることができなかったのか理解できませんでした。

これは私が知っている女性ではありませんでした。これは私じゃない。

これは、私たちが何年にもわたる最も寒い冬の間ずっと続き、それは私の5周年目まで、そして娘の誕生から16か月後まで、私は助けを得る必要があることに気付きました。その朝、私は結婚記念日を忘れてしまいました。それを締めくくるために、夫が目覚めた瞬間から、私は夫に耐えられないほどの友人でした。（正直に言うと、彼は昨年同じb * tchで暮らしており、誰もがずっとそばにいたいと思っていますか？）私はその日、主治医と面会しました。、痛みを和らげるのが安全だと感じるまで自分の知恵を維持しようとしていたので、私は涙を流しました。彼女は私に個人健康アンケートうつ病スケールをとらせました。私は21点を記録しました。これは、重度の大うつ病があったことを意味します。

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これは私の爆発を許しませんでしたが、理由があることを知ることはとても安心しました。私は単なる股間だけではなく、私が最も愛する人々にとっての抜け穴でした。私は産後うつ病と診断され、再び自分のように感じられるようにCipralexを処方しました。それから2週間で、私はほぼ即座に安心しました。それは縁を取りました。動揺やイライラが減った。歯ぎしりや深いため息がはるかに少なくなります。「NO！」という意味で娘をシャットダウンするという本能を抑制できます。直ちに。私は彼女を不快感は少ないが驚異と畏敬の念を持って見ます。

今日、私は安定して明確に感じます。

私は娘と過ごすことに喜びを感じています。私たちは歌ったり踊ったりします。私は彼女に読み、彼女の話をします。 InstagramやFacebookで友達の悪ふざけを見ていても、家で立ち往生していて、世界中で起こっていることを見逃しているように、いつも憤慨しているわけではありません。

母親であることを気にせずに、友達と一緒に笑ったり、友達と楽しい時間を過ごすことができます。アボカドの入手を忘れたり、洗濯物に柔軟剤を入れたりするなど、無関係な特徴にこだわりません。また、私は再びセックスが大好きで、それを開始します。私は機能している、感じている、健康な人間のように感じます。私はより忍耐強く、家族とのより優しい接触を持っています。それが私にとってすべてです。

彼らはもっとふさわしいからです。そしてもっと重要なことに、私もそうです。

このゲスト記事は、もともとYourTango.comに掲載されていました：産後うつ病は、私を知らない女に変えました。