5セラピストの結婚ルール

視点を尊重します。
誰もが彼または彼女の育成の産物です。私たちは皆、「家族のルール」を人間関係に取り入れており、ほとんどの場合、それを実現することすらありません。あなたの家族はどのようにストレスに対処しましたか？お金は子供たちと話し合いましたか？子供たちはどのように訓練されましたか？家族は夕食の席ですべての食事を食べましたか？誰が家の中でお金を扱ったのですか。

これらはすべて退屈で重要ではないように思われる質問ですが、すべての家族がさまざまな方法で回答します。家族がこれらの問題を処理する方法は、すべての家族がそれらを処理する方法ではありません。私たちは不当に家族の信念または見方を新しい家族に投影し、配偶者が私たちの主導に従うことを期待しています。しかし、彼らにも家族があり、その家族には独自の信念があり、配偶者の視点を形作りました。誰かが物事を行うまたは見る方法が異なるからといって、それが間違っているわけではありません。

「I」ステートメントを使用します。
あなたがあなたの配偶者に腹を立てているとき、彼らへのあなたの最初の反応は、「あなたはそれだけをした...」または「私はあなたが考えたいと思います...」または「あなたはそれが私の気持ちをどのように感じるか知っています」になる傾向があります。「あなた」の発言は自動的に他の人を守備に置きます、そして守備にいる人は何をしますか？彼らは身を守る。突然あなたの議論はもはや問題についてではありません。それは個人的なものです。防御側の人が怒りの返事をあなたに向けて撃ちます。それは人間の本性だけです。では、どのようにトーンを変更するのでしょうか？

怒ったり怒ったりしているときは、「あなた」の代わりに「私」の言葉を使う方法を見つけましょう。たとえば、「ごみを出さないとイライラする」や「遅刻するって言わないとけがをする」などです。「私」の発言は、相手を非難するのではなく、自分の感情に責任を持つことを可能にします。「私」の発言をすることで、問題について実際に話し合うことができます。代わりに、数人の傷ついた人々が防御している間にお互いを傷つけます。

60/40ルールに従います。
結婚はギブアンドテイクがすべてであり、ほとんどの人はそれを理解しています。問題は、いつ与えるべきか、いつ取るべきかを理解することです。与えすぎると、自分の必要を満たすことができなくなり、利用されているという気持ちにつながります。飲みすぎると、配偶者にそのような気持ちが残ります。

それで、あなたは何をすることになっているのですか？ 60/40ルールに従います。時間の60％を与え、時間の40％を取りなさい。対等なパートナーシップ、つまり50/50が目標ですが、50/50を目指すと、カップルドスコアが維持されます。これは戦いになるので、あなたがあなたの関係に絶対に望まないものです。あなたが取るよりも多くを与えます。いつも与えないでください、しかしあなたが与えるより多くを取らないでください。

あなたがそれを作るまでそれを偽ります。
アクションを意図的に変更します。これは今度はあなたの思考、感情、そして生理学に影響を与えます。私はあなたの配偶者や他の人を故意に悪化させるためにその偽の受動的で攻撃的な笑顔をつけることについて話しているのではありません。本当に完全に偽造する必要があります。

次の質問を自問してみてください。「私の結婚が完璧だったら、どうすればいいですか？」「家族と過ごす時間を楽しみたいし、家に帰るのが楽しみです。幸せな人になります」と多くの人が言うでしょう。どうぞ、あなたの結婚が完璧で、あなたはそれらのものです。あなたの行動がどこへ行っても、あなたの考えや感情は必ず従います。すぐにあなたはもう偽物ではなくなります。

基本的な心理的ニーズを理解する。
基本的な心理的ニーズは、愛/所属、権力/達成、自由/独立、生存、そして楽しみです。時々、配偶者は私たちが理解していないことをします。なぜあなたの配偶者は週に一度友達と外出する必要があるのですか？答えは、楽しさ、自由、愛へのニーズを満たすことかもしれません。なぜあなたの配偶者は家を2週間ごとに上から下に掃除する必要があるのですか？おそらくこれは、彼らが達成の必要性を満たす方法です。

実現したいニーズは人それぞれで異なり、私たちの見方が唯一の方法だと思われることもあります。配偶者に特有の事柄について配偶者に苦労しないでください。代わりに、あなたの配偶者に彼らがユニークな個人になることを可能にするいくつかの活動を許可する（またはあなた自身を作成する）ことを許可し、彼らのニーズの達成を見つけてください。独自のニーズを満たす行動を抑制しようとすると、おそらくあなたの手に戦いがあり、他の人はその理由を説明できない可能性があります。