次回、パートナーと戦うときに覚えておいてください
人は、「配偶者との衝突を回避するためのトップ10の方法」や「パートナーと良い議論をする方法」のようなタイトルの記事をインターネットで一日中過ごすことができます。関係を存続させる方法について、購入可能な何千もの本があります。しかし、結局のところ、今の猛暑の中で、どれだけのスキルを実装できますか？戦いの最中に、これらの10のヒントをどれだけよく覚えていますか？
そのことを念頭に置いて、次にあなたがあなたのパートナーとの戦いや議論に巻き込まれているかもしれないと感じたときに、1つの簡単な予防策を試すことをお勧めします。単に、愛する人を対象とする感情の因果関係の説明は避けてください。言うより簡単ですか？はい、もちろん！これを試してください。「あなたが言ったことをしなかったので、私は怒っています」または「あなたは私にあなたが関係ないように感じさせたので、私は言った」のような文言はスキップしてください。
もちろん、あなたのパートナーが客観的に傷つけるようなことを言ったので、あなたが傷ついているのは本当かもしれません。しかし、彼らがまだ怒っている間は、そのコメントを受け取って処理できない可能性があることを考慮してください。そして、あなたの「痛い」という感情は完全に彼らのせいではないかもしれないと考えてください。一般的に、私たちの感情は他の人の行動の結果であると信じて人生を過ごすことは危険な場合があります。
私たちの生活のどこかで、誰かが-おそらく最善の意図で-「あなたがそう言ったとき、私は悲しい気持ちになった」と言うのを聞いたことがあります。おそらく、この人はあなたと一緒に彼らの感じられた不満について決議に達することを求めています。しかし、この声明はあなたが少なくとも部分的に彼らの感情に責任があるというメッセージを伝えていませんか？
別のシナリオを想像してみてください。母親は10歳の娘に次のように言います。「はちみつ、すべてを手に入れられないとき、学校のように、ママは悲しくなります。」ほとんどの人はこの感情的な操作を考慮します。母親は娘に、感情は測定可能なパフォーマンスの結果として生じることを教えています。
両方の状況で、ダイアドの1つのメンバーは、ダイアドの他のメンバーのアクションに基づいて感情の存在を説明しています。それで、「あなたがそう言ったとき、私は悲しくなった」という発言が感情的に操作的である可能性はありますか？
感情は複雑なものであり、特定の感情の原因は多面的であると言うことは、議論の余地のない発言ではないでしょう。これに該当する場合は、感情の1次元の因果関係をパートナーに割り当てるような発言をしないように注意してください。
関係の葛藤の相互作用の間の破壊的な行動と最終的な関係の解消の間の関係はよく研究されています。一般的に、相手の怒鳴ったり、侮辱したり、侮辱したりしないことをお勧めします。そしてもちろん、あなたのパートナーを褒め、聞いて、根気よくコミュニケーションをとることは良いアドバイスです。しかし、これらのスキルは、あなたの心臓が競争し、血があなたの顔に押し寄せ、あなたのパートナーが声を上げているとき、開発して実装することは困難です。したがって、最初に戦いの典型的なコースを切り取ってみてください。パートナーに感情の責任を負わせないでください。
おそらく最も重要なことは、この方法でパートナーと話をすることで、パートナーや自分に、自分の気持ちを謝罪する責任がないことを思い出させます。パートナーに明確な期待を与えることは、敬意と愛情の両方です。境界を設定するようなものだと考えてください—関係構築におけるもう1つの便利なスキルです。敬意を払うことへの期待を伝える（どのように見えるかについての定義を使用する）ときは、パートナーに対して敬意を示す方法で行動します。つまり、設定した境界に関する知識を使用して、パートナーが自分で選択できるようにします。
次回、意見の相違が生じた場合、または闘争が進展していると感じた場合は、パートナーに「感情的な責任」を課すことなく、自分の見方を説明してください。 「あなたが私を軽視したときにあなたは私を怒らせた」のではなく、「尊敬の念をもって扱われることを期待することは公正であり、あなたが取った行動は私の尊敬の定義と一致しなかったと思う」 「あなたがいつも私を迎えに遅れるとき、それは私に価値がないと感じさせます」の代わりに「私はあなたがより一貫して時間通りにいられるかどうか尋ねたいのです。人生の優先事項です。」大まかに言えば、次のようになります。「これが私の期待です。これがあなたの行動です。私には不一致があり、変化が生じるまでそれで満足しません。」これらの用語で感情を考えるのは難しいかもしれませんが、戦いが始まる前にそれを防ぐことができれば、見返りを想像してみてください！
参照：
Birditt、K. S.、Brown、E.、Orbuch、T. L.、＆McIlvane、J. M.（2010）。 16年以上にわたる夫婦間の紛争行動と離婚への影響。 結婚と家族のジャーナル、72（5）、1188-1204。 doi：10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x
