あなたがあまりにも遠くに押し込まれているときに「いいえ」と言う方法

これは聞き覚えがありますか?

私が「エド」と呼ぶ友人が、学校の同窓生基金への寄付を強く求め続けました。彼が私に電話をかけるほど、私は「いや」と答えた。

真の違いを生むために貢献するのに必要なお金が足りないだけでなく、資金がすでに蓄積しているものとの関係で、私が与えることができるものは何でもないことを知っていました。

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最後に、エドは言いました、「あなたがそう言っていなかった唯一の人です。」

多分それは真実だった。そうでないかもしれない。 Edと彼の自己陶酔的なエゴを知っていたので、彼のモチベーションを感じたので、積極的に私の貢献を追求したのは、クラスの100%を貢献してくれたと言えるようになりたいという彼の願望と関係がありました。

それで私は言った、「それは私たちがそれを離れなければならない方法だと思います。」

私たちは時々、望まない要求を受け取ります。お金を扱う人もいます。大切な時間を扱う人もいます。あなたは私よりも寛大だったり、頑固ではなかったりします。あなたの対応は、状況や、義務付けに必要なリソース、能力、または時間を現在持っているかどうかによって異なります。

要求が不合理、不可能な、または単に不必要な場合にノーと言うことを学ぶと、エネルギー、時間、および資金が解放され、本当に重要だと思うものにイエスと言うことができます。

以下は、自信を持って「いいえ」と言う方法と時期を特定する簡単な2ステップのプロセスです。

1.難易度が「いいえ」となる動機付けの傾向を特定する

一般に、女性(特に異性愛者の女性)は、ほとんどの男性よりもノーと言うのが難しいと感じています。女性は他の人の感情を傷つけることについてより懸念しており、一般的に、尋ねる人から敵意や恨みを招くことについてより心配しています。

特定の懸念や動機が特定されると、機会や問題が自分の中にあることをすぐに知ることができます。

私の親しい友人の一人が、彼女が彼女の友人と呼ぶいくつかの人々を集めました。私はそれらをテイカーと呼び、時にはナルシストと呼びます。彼女とこれらの人々との関係は、相互依存の側面を持つ一方通行であり、「一方の人の助けが他方の達成不足、無責任、未熟さ、中毒、先延ばし、または貧しい人々をサポート(可能にする)する機能不全の形です精神的または肉体的健康。」多くの場合、このダイナミクスは依存性を高め、他の人の進行を遅らせ、最終的には贈与者を消耗させないと疲れます。

私自身の友情の多くは、そのような「助けとなる」関係に基づいています。時間がたつにつれて、私は必要とされる必要性を満たし、良い人として見られるようになるにも関わらず、(もし使われなかったとしても)便利なものであることにいかに疲れているかを理解し始めました。私は自分自身に正直になり、貧しい人々との関係を築く習慣から自分自身を引き離すために、これらの関係がいかに偏っていたかを受け入れる必要がありました。

今では、バランスの取れた、お互いに寛大な関係を楽しむことができます。

そして私は自分で助けを求めることを学びました!

ノーと言うことが困難な私たちのための一般的な動機は次のとおりです。

  • 拒絶される恐怖。
  • 孤独を感じるという知覚される脅威に対する不安。
  • 必要に応じて必要と見なされることを優先します。
  • 紛争嫌悪。
  • 寛大さと優しさの自己像を維持する欲求。
  • コントロールまたは優位性の必要性。

2.ノーと言うだけのアートを実践する

私の母は、「人を喜ばせる」が私たちの語彙で一般的な用語になる前は、彼女の妹を玄関マットとして説明していました。人々があなたのその役割に慣れると、最後の足を下ろしたときに、継続的な要求、さらには敵対関係や恨みさえ期待できます。不快に感じる反応を受け取ったら、その特定の関係の基礎と価値に関する情報を収集する機会としてそれを使用してください。

あなたが答える前に自分自身に考える時間を与えることから始めます。 「あなたのリクエストについて考えさせてください。最初に提供する必要があるのは、次の方法でご連絡いたします...」

次に、リクエストを有意義に検討します。

次のことを自問してください。

  • 「はい」と言ってフォロースルーするために必要なリソース、時間、エネルギーはありますか?
  • もしそうなら、本当にやりたいですか?
  • このリクエストは、自分のニーズや優先事項とどのように一致するか、それを取り除くものですか?
  • 私の関与は本当にこの人を助けますか、それとも彼らの否定的な習慣を永続させるのに役立ちますか?
  • 「はい」と言って、後で遵守できない、またはしたくないと思った場合、どのように感じますか?
  • 私が「いいえ」と言った場合に発生する可能性のある最悪の事態と最高の状況はどちらですか。

はい、あなたの答えは確かに「いいえ」であるという結論に達した場合、そのように礼儀正しくしっかりと言ってください。

リクエストを行った人があなたに再考するように要求することに固執する場合は、代替の同等の支援手段を一度提案してください。その後、必要なだけ何度でも、断固とした気持ちの良い方法で拒否を繰り返します。

誰かがあなたに依存するパターンの一部として要求が来たら、状況について話し合う時間と場所を設定するように要求します。その会話が行われる前に、応答を整理して明確にし、達成したい結果を特定するための時間を取ってください。

ここにあなた自身に尋ねるいくつかの質問があります:

  • 私にとってこの関係の意味と価値は何ですか?
  • それを維持し、改善するために私は何をしたいのですか(そして私は何をしたくないのですか?)

要求者があなたに対して権限を持っている場合は、さまざまな選択肢を特定したり、再確認が必要になる可能性がある以前に合意した優先順位の明確化を要求したり、いずれかまたは両方のオプションを提供したりできます(つまり、これを実行する必要がありますか? )。

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あなたにとって何が重要であるかに注意を払い、自分のリソースを上手に利用してください。

時間、エネルギー、財源はすべて貴重です。一度使用すると、取得できません。いいえと言うたびに、自分と自分の好み、価値観、期待、ニーズ、目標に対して、イエスと言う機会を集めます。逆説的に言えば、あなたはノーと言ったとき、他人に、そしておそらくあなたの関係に貢献する機会を増やします。自分の問題に対処する能力を他の人に許可し、代替策を模索する上でより機知に富み、自分の強みと利益を尊重します。

この記事を読むのに費やした時間を数えるために、自分の次の行動を決めてください。翌週に、自分や他の誰かに利益をもたらさないと言う機会または状況を1つ選択してください。行動に備えるために実行する2つまたは3つのステップを特定します。それらをスケジュールし、それを実現させます。

最後に、行き詰まったり、時々障害物にぶつかったりした場合は、私が開発した次の個人的なマントラを繰り返します。

私は他人と同じくらい自分にも親切になります。

このゲスト記事は、もともとYourTango.comに掲載されていました:ユーザー、テイカー、その他の自己吸収した人々にノーと言う方法…

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