庭の雑草：トラウマと罪悪感
しかし、何かが私にセルフヘルプ本を買わせました。中の小さな女の子が何かが必要だと私に伝えようとしています。
「あなたは何が欲しいのですか？ラベルですか？タイトル？すべての私たちのためのいくつかの言い訳 癖？それで気分が良くなることはありません。それは私たちに閉鎖を与えません」と私は彼女に言います。
彼女が私に望んでいることは理解していますが、それに直面することはできません。彼女は私たちが受けた虐待が肉体的だけでなく性的な性格であったことを認めてほしいと思っています。彼女は私に、私の大人の嫌悪感、私が何年にもわたって私の記憶を作り直して真実を曇らせ、彼女の手に届くすべての方法を通って歩き回ることを望んでいます。それはずっと前に分岐したところです。何が起こったのかを否定し、自分の人生を前進させようとした道のある場所で。どれだけ遠くにいても、いつも何かが欠けていました。それを扱うとはどういう意味ですか？
「あなたは物事を難しくするでしょう」と私は彼女に言います。
何もしない方が簡単です。 21歳のときに別れるのを永遠に待っていた彼氏のように、誰が厄介な感情に対処したいと思うので、最も抵抗の少ない道を進みますか？誰が物事を揺るがし、恐ろしい真実を誰かに伝えなければならないのでしょうか？
「私は虐待を生き延びましたが、治癒過程を乗り切ることができるのかと時々思います。」 — 癒す勇気
対処の問題は、トラウマが最初からあったはずがなかったことであり、今、私はそれをもう一度最初から直面しなければなりません。世界は終わった。私がまったく無実だった頃、生きていることの良さはすべて打ち砕かれました。まるで誰かが私の目の前で悪魔を呼び寄せ、まるで私の魂の中に寄り添っていたようなものです。それは私が持ち歩いていた秘密です。他の誰かが私を放棄することを知っていれば確実です。私は自分が嫌いではないと言いますが、それでも可能な限り最悪の方法で欠陥を感じることがよくあります。私は庭の雑草で、誰も気づかないように私の周りの美しい生活をすべて窒息させています。
「ああ、どうしてツツジが枯れてしまうの？
"何も思いつきません！"
私は内部の少女をなだめるために100万の異なる方法を試しましたが、彼女が実際に何を望んでいるかを知っています。彼女は私が何年も前に私が彼女に静かに保つように言ったときに私が彼女に約束したことを望んでいます。彼女は私たちがこれまでになかった安全な環境を望んでいます。彼女が自分の感情に対する権利を持っている場所、彼女が尊敬され、聞かれ、軽視されない場所、 彼女 ニーズが優先されます。
私は、大人として学ばなくてはならない大量の悪いメッセージを携帯しています。
- 私は女性なので本質的に欠陥があります。
- 私は人間ではなく所持品です。
- 私の気持ちは間違っています。
- 私の気持ちは重要ではありません。
- 私は感情的になりすぎていると解任されました。
- 私を幸せにするすべてのものは、私から退化、破壊、または奪われます。
サポートを見つけるのは困難でした。多くの有毒な人々を私の人生から切り離さなければなりませんでした。 「たぶん、いつかあなたはそれを打ち明けることができるだろう」というのは、「私は性的虐待を受けた」と言っているTシャツを着ていないからです。いいえ、一部の違反はハッシュ化できません。一部の乱用者は決して後悔しません。一部の犠牲者は決して変わらないでしょう。虐待者との関係を維持するのは私の仕事ではありません。誰かを人間のゴミのように扱うと、あなたはかつて彼らに課した義務をすべて失います。
それが私が買った理由だと思います癒す勇気。私の一部は、 リアル 庭から雑草を取り、自分自身に本当の栄養を与え始めます。
「あなたが治癒している今、あなたを尊重し、あなたを理解し、あなたを真剣に受け止める人々と接触するようにあなたの人生を構築することが不可欠です。これはあなたが子供として持っていなかったものであり、あなたが今必要としているものです。
あなたが関係している人々を差別するのに十分な自分自身を考えてください。あなたはいつもあなたを尊敬しない人々（例えば、必須のコースの教師）との接触を完全に遮断する立場にあるわけではありませんが、思いやりがない、または不親切なパターンを持つ人々を排除します。」 — 癒す勇気
これは中の子供が欲しかったものです。これが私が答えを探しに行った理由です。私は自分の罪悪感と義務感を忘れさせる許可が必要でした。
私は人生を受け入れ、世界の美を理解することを学びました。残されたのは、自分を受け入れることを学ぶことです。
私にとって、自分を憎むことの反対は 嫌いではない 私自身。実際の可能性 愛する 私はほとんどばかげているように聞こえます。ライティングの練習で自分の強みをいくつか思いつくだけで、何時間もかかりました。今、私は自分自身についてもすべてのラブラブを取得する必要がありますか？
そのためのモデルがない場合、感情的に自分をサポートすることは困難です。私が無邪気な子供であると想像して、今の大人の女性として彼女を弁護する方がはるかに簡単です。もちろん、その子は愛に値します。彼女は安全、尊敬、幸福、子供が権利を持っているすべてのものに値する。
その子供を私のアイデンティティや私に統合するのは難しいことです。そこには、まだ突き抜けていない、ある種の障壁があります。おそらくそれが私が長年自分を守っていた方法です。そのようにして、虐待者や私を不当に扱った他の親類とどうにか関係を築くことができました。性的および肉体的虐待は別の女の子、若い女の子に起こりました。年上の私は感情的な虐待しか知りませんでした…
子供を受け入れることは、私が雑草ではないことを完全に受け入れることを意味します。私は悪魔のいる人ではありません。私はこの恐ろしい状況を作り出したのではなく、それに答える必要もありませんでした。ここ何年もの間、私は虐待者に属するべきであった罪悪感、痛み、そして後悔を背負ってきました。もう持ち歩くのは私のものではありません。
参照：
癒しの勇気：児童虐待の女性生存者のためのガイドエレン・バスとローラ・デイビス。
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