どんちゃん騒ぎ

午前2時です。アパートはまだです。ピーナッツバターの空瓶、アイスクリームのクォート、グラノーラバーの箱全体。なくなった。わずか数分で数百から数千のカロリーが消費されます。恥ずかしい食べ物の広がり。先延ばしの。空虚の。わからない。次の日に早送りします。外側には、喜びに溢れ、前向きで、存在感のある小柄な女の子が見えます。内側：激しい胃の痛み、体の痛み、胸部の不快感。そして、それらは単なる物理的影響です。私は排水されています。私はうんざりしています。私は閉じ込められています。分離の供給サイクルの分離のサイクル。文字通り。

私は誰？私は芸術家、都会の女の子、ほとんど大学を卒業しています。常に自然な悲観論者に挑戦しようとする強制的な楽観主義者。私はいつも合理的に考えているわけではありませんが、自分が衝動的だとは思っていません。私は自分を孤独だとは考えていませんが、私は間違いなく社交的ではありません。点をつなぐことができません。だから私は自分自身に問い続けます、なぜですか？

私はいつも、座ったままで10枚のクッキーをスカーフし、棒のままでいた子供でした。しかし、高校３年生の夏に状況は変わりました。私は肉体的に厳密な演劇プログラムに参加しており、絶え間ない運動により、いつでも何でも食べることができました。ルームメイトが部屋を出るとき、私はパンの袋とヌテッラの瓶、米のクリスピーのおやつ、チートバッグを掘り下げました。

私は内部モニターを持っていませんでした。自然に小さいフレームにすぐにポンドを詰めていたことに気づいていませんでした。夏の終わりまでに、私は15ポンド大きくなり、必然的に「すごい！あなたは体重を増やしました」「あなたは少しぽっちゃり見えています！」私は身体を意識する人ではありませんでした。サイズゼロのジーンズに合わせるよりも、手に負えない髪のことを心配しました。しかし、自己認識がようやく私を襲った。

私はほとんど知りませんでした。私は人生の次の5年間を過ごす戦いと過ごしようとしていました。私は35ポンドを変動的に食べていましたが、きれいに食べたり、食べすぎたり、奇妙な魚やいんげんの食事療法を交互に行ったりしました。しかし、お菓子はいつも私の没落でした。そして節度の実践は不可能に思えた。

しばらくの間、状況は少し良くなったように見えました。 2つのCookieで停止することができました。チーズケーキを食べるのはこれが最後ではありませんでした。しかし、それは当然のことでした。大学3年生になりました。スクエア1に戻りました。人生は私の暴動を暴走させた。うつ病はどきどきに拍車をかけ、不安はどんちゃん騒ぎに拍車をかけ、幸福はどんちゃん騒ぎに拍車をかけ、レリーフはどんちゃん騒ぎに拍車をかけます。

6年目。私の人生ははるかにバランスが取れています。もっと平衡を練習しています。夕食には、きれいな食事、古くなった処方箋、デザートをすべて放棄しました。私はこれまで以上に自由で大胆で、より愛情深く感謝しています。私のホイールは時々まだ制御不能になっていますが、違いは私の存在を維持する能力ですが、前に進む方法、恥、罪悪感、執着を乗り越える方法も見つけます。私のスリップアップをさせないために私を定義します。それは「新年、新しい私」という決まり文句の始まりだと思います。