彼はもう人生の喜びを見つけることができません

私は22歳で、ほぼ2年間、人生と感情と混同されてきました。私が愛した女性が自分のわがままの理由のために私を去った後、私はしばらくの間この世を去りましたが、ほとんどの場合、全体的に感情の欠如を感じています。私を幸せにして興奮させたものは、もはやそれほど深い影響を与えていません。昔は、ギターを弾いたり、音楽を聴いたり、映画を見たり、ビデオゲームをしたりして、たくさんの喜びを見つけました。

とはいえ、私が強く感じることができる最も一般的な感情は怒りであり、私が1年以上一緒に暮らしていて、その時間のほとんどで私と一緒に住んでいる現在の女の子は私を保証できます。彼女は愚かな馬鹿げた過ちをたくさん犯しているような気がしますし、あまり重要ではない小さなことでさえ彼女に非常に腹を立てざるを得ません。また、私はラジオシャックで顧客と話をしなければならなかった仕事をすることができませんでした。彼らの愚かさ、そして彼らの話し方すら私を怒らせて私の仕事のパフォーマンスを妨げたからです。

また、普段毎日行わない簡単なことでもやる気が出ません。祖父母のところに行ったり、友達を助けたりしなければならないときのように、家を離れたくないので、寝るか吹き飛ばしたいです。しかし、これは、私の友人の誰もがとにかく何かをする時間がないようであるという事実と相まって。私は22歳なので、ほとんどの人が仕事をしている、または学校に通っていますが、文字通り時間がないようです。その上、私は誰もが私を裏切る必然的であるか、どういうわけか私を引き離そうとしているように感じます。私が何年も知っていて気にかけている人でさえ。さらに、奇妙なことで私は本当に悲しくなりました。たとえば、これを書いても涙が出ます。家族や友人が笑って楽しい時間を過ごしているときや、人前で人を観察しているときは、とても落ち込んでいるので、ときどき隠れている場所を離れなければならないので、だれも泣いても見えません。スマイリーフェイスやそのような他のシンボルも私を悲しくさせます。私は一般的に非常に不満で不完全です。

彼女には性欲はありませんが、交際は好きです。時々私は彼女が私の近くにいることさえ望まない、そして私は彼女と一緒に時間を過ごすことの考えが嫌いです。私は、めったに覚醒状態にいることはほとんどなく、ほとんどの場合、非常に退屈で退屈しています。私は死と世界の終わりと他のひどく悲惨なことを考えています。大学では、一般的に私より年下であると思われる他の学生が愚かな発言をしたり、不適切な発言をしたりすると、体を引き裂きたくなります。

だれに言っても誰も私を真剣に受け止めていないように感じるので、私は通常、これをすべて保持します。高校が終わってから、3つの学校に通っています。これは私が終えることを知っているものですが、私はそれについて私を知っている人々の間で冗談だと感じています。私の人生のほとんどは、自分の体であったり、話し方であったり、何らかの形で自分を見ていることであっても、自分自身に恥ずかしい思いをしていました。

そのような激しい感情に圧倒され、人生に喜びを見つけることができなくなったので、私はとてもうんざりしています。

とても嬉しく思います。喜びがなくなってしまいました。もちろん、手紙だけでは診断できません。しかし、あなたが大うつ病に苦しんでいる可能性は非常に高いです。

ほとんどの大学（あなたを含む）にはカウンセリングサービスがあります。すぐに利用できるヘルプを利用してください。カウンセラーとの最初の面会を予約します。恥ずかしくて話ができない場合は、手紙を持参してください。あなたはあなたにとってどんな人生があったかを説明する素晴らしい仕事をしました。セラピストとおそらくいくつかの薬のサポートがあれば、1〜2か月で少なくとも少しは気分が良くなるでしょう。夏になり、授業が休憩してよかったです。これは、自分の世話を始めるための良いスタートです。

お大事に。
マリー博士

この記事は、2009年6月14日にここに最初に公開された元のバージョンから更新されました。