旅行が私のパニック障害に及ぼす予期しない影響
最初に手がしびれ、続いて顔と手足がしびれると、私は過呼吸を起こし、ヒステリックに泣き、手に負えないほど震えました。私の筋肉は非常に緊張しすぎたので、動いたときに細断するために筋肉を引き裂いたように感じました。私のかつての理性的な小さな脳が知っていたものはすべて完全に消え去り、死ぬという考えに置き換えられました。
私が8歳の誕生日の前に死んでいたと本当に信じていたのはどうだったのか説明できません。当初、発作は非常にまれであったため、医師はそれをイブプロフェンアレルギーにまで分類しました。しかし、数年以内に、私は青年期と青年期の背景の闘争となったパニック障害と診断されました。
私があなたに言わなかった場合、またはあなたが避けられないパニック発作を目撃するのに十分長い間あなたが立ち往生していない限り、あなたは私が不安の問題を抱えていることを知りません。私は私が知っている中で最ものんきな人です。不安は私（または私が知っている人）が私を説明するのに使う最後の言葉です。
しかし、それは精神障害の悲劇的な美しさではありませんか？彼らは、外の世界との避けられない重なりが起こるまで、あなたが一人で戦おうとする静かな戦争であり、その瞬間にあなたは周りの人々を揺さぶって叫びたいだけです、 cわかりません！？
私のパニック発作は私の人生を通して衰退してきました、そしてそれを私がそれらを過酷な状況に帰することができるのは振り返ってみると…時々です。心配しないから。これは完全に直観に反するように見えるかもしれませんが、説明させてください。私の意識的な心が心配 とても少ない 私の無意識の心が私の人生のストレスの矢面に立つこと。そして、私の意識は対処する必要がある問題を認めることを拒否するので、私の神経系はそれが噴出して私の全身が赤い警告に入るまで圧力を高めます。
大学卒業後、自分の仕事が大好きになりました。私は地球上で最高の都市に住んでいました。私は驚くべき関係を持っていて、私が知っている誰よりも毎日笑うことに多くの時間を費やしました。しかし、攻撃は一定でした。そして、私が助けるために処方薬を使うほど、私の体はコントロールを失うことは大丈夫だと考えるようになりました。
私は自分の人生を愛し、自分が持っているものを最大限に活用しているのと同じくらい、自分がなりたいと思っている場所ではないことに気づきました。旅行に行きたかった。不安があった限り、世界を探検したいという根本的な欲望もありました。そこで、26歳で仕事を辞め、片道のフライトを予約しました。
私が不安に感じた唯一の安らぎは、周りにそれを理解し、最悪の場合でも対応できる人がいたことを知っていたことでした。したがって、無限の未知数を前にして一人にしておくことは、控えめに言っても気になるものでした。飛行機が着陸するとすぐに、パニック発作の猛攻撃に備えました。しかし、私は反対を経験しました。
初日目が覚めた 海外ではそれほど穏やかな気分になったことはありませんでした。そしてその気持ちで目が覚めた 毎日 あと。
故郷での生活が好きだったのと同じくらい、私は自分が本当になりたいと思った場所ではありませんでした。私の不安発作を引き起こしたのは、週60時間以上の労働時間、笑えるほどの家賃、地下鉄の遅延ではありませんでした。そもそも仕事、アパート、公共交通機関に縛られていた。
空港で寝る、または新しい都市でバスを降りる午前3時、携帯電話が死んで地図がないままの「ストレス」、またはATMのない島で現金なしで立ち往生していることに気づかなかったのは、ATMでした。手遅れになるまで、またはバックパッカーの問題の無限のリストの他の何か…それは私が対処できる一種のストレスです。私にとって重要なのは、新しい場所へのフライトに乗り、それらの離島を探索することです。独り暮らしができるということは、たまに寂しくなることもあります。銀行口座が縮小しているということは、家でできることと同じくらい満足できるお金を稼ぐための新しい方法を考え出すことを意味します。
病気が治ったと言っているのではありません。しかし、4か月に1回のパニック発作は、6歳のときよりも指数関数的に優れていると言います。そして私はそれらのオッズを取ります。
