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うつ病があるときの拒絶反応の扱い、パート2

拒絶は誰にとっても本当に難しいです。しかし、うつ病に苦しんでいるときは特に難しいです。拒絶はすでに沈んでいる自尊心を固めるだけです。それはあなたの心の中ですでに渦巻いている恐ろしい考えをすべて実証しています：あなたは十分ではありません。あなたは失敗です。あなたは健全な関係を持つことはできません。等々。

拒絶反応は、自分を孤立させる傾向があるため、うつ病の人にとっても厳しいものです。つまり、気分障害の評価と治療を専門とする心理学者であるAmanda Strunin、Ph.Dは、拒絶と認められた場合の対処法を学ぶ機会がないということです。「社会的状況でレジリエンスを構築するには試行錯誤が必要です。」「どうなるかはわかりませんが、良くないと思います。」

拒絶は他の人から、家族から同僚まで、誰からでも起こり得、最終的には自分自身から生じ得る。自己拒絶は「うつ病の人にとって特に一般的です。自分の生活の中で他の人に拒絶されたと感じるほど、この経験を期待または予想するようになります。」

時間の経過とともに、この絶望はあなたがふさわしくなく、だれもあなたの周りに居たくないという否定的な核心的信念を裏付けていると彼女は言った。 "ポイントは何ですか？それは価値がありません」は最終的に「私には価値がありません」になります。

ストルニンはスキーマセラピーについてクライアントとよく話します。スキーマセラピーは、認知行動療法と対人的または精神力学的アプローチの融合であると説明しています。「スキーマセラピーによると、拒絶反応に苦しんでいる人は、重要な親を抱えていたり、学校で仲間の拒絶反応を経験したり、放棄したり、あるいは無視したりした可能性があります。」

これらの経験をした個人は、他人が常に批判的で拒絶することは正常であると想定している、と彼女は言った。「私たちは習慣の生き物であるため、私たちは身近なパターンを繰り返します。」

だから、あなたは批判的であるか、感情的に利用できない人々を探すかもしれません。あなたは彼らを押しのけることによってあなたのパートナーを拒否するように挑発するかもしれません。あなたは完全に関係を避け、拒絶の最初の兆候で逃げるかもしれません。「私たちの論理的な心はこれらの考えを侮辱するかもしれませんが、私たちの深く根付いた感情的な脳は、これがより快適または安全であると感じるかもしれません。」

しかし、ありがたいことに、拒絶に対処する方法を学び、健全な方法で他者と関係を築くことができます。たとえば、フロリダ州マイアミにある小児心理学アソシエイツで個人診療をしているStrunin氏は、パターンに注意を向けることが役立つと語っています。うつ病はあなたの思考と見通しを彩るので、すべてを否定的に見ることができます。そして、あなたの行動は無意識のうちに拒絶につながるかもしれません。

彼女はこの例を共有しました：「ボブ」は社交会やハッピーアワーに招待されたことがないので、彼の同僚によって拒絶されていると感じています。彼らが休憩室でチャットしているとき、彼は立ち去ります。彼は言うことが何もないか興味がないように見えるのではないかと心配しています。

彼を除いて、他の皆が週末に素晴らしい時間を過ごして楽しんでいるようです。彼は誰も彼を理解していないか気づいてさえいないような気がします。ボブは親密なレベルで他の人とつながることができるため、過去には多くの密接な関係がありました。しかし最近、彼はほとんどの社会的状況を避けています。数週間前、同僚が彼を昼食に招待しました。しかし、彼は常に男が彼を好きではないように感じたので、彼は断りました。

「ボブは、回避行動と状況における他者の偏った解釈が私たちを自己実現的な予言の罠に陥らせることができる方法の典型的な例です」と、ストルニンは言いました。

Struninはこれらの追加提案を共有しました：

親しい友人に追いつくなど、より快適な社会状況に身を置きましょう。
信頼できる人にフィードバックを求めて、否定的なバイアスに挑戦する手助けをしてください。「私は過剰反応していますか？」
知覚された拒絶について人々に直接話してください。たとえば、次のように質問する場合があります。これが私が解釈した方法だからです。」
他の人に再び焦点を当てます。「初めて誰かと会うときは、他の人と一緒にいることに自分の考えを再集中させ、それらについて質問してあなたの焦点を外すようにしてください。」
可能性のある軽微または侮辱に対してより敏感または脆弱になる可能性があることを覚えておいてください。次のように、個人的にあまり気を付けないように自分に優しく思い出させます。誰もが私を好きである必要はありません。」
自分を気持ちよくしてくれる人と時間を過ごしましょう。
自分の価値を高めましょう。聞き上手であったり、忠実であったりするなど、あなたを良い友達にする資質をすべて挙げてください。また、社会状況の前後に自分を励ますのに役立つかもしれません。

「最もよく調整された自信のある人でさえ、拒絶は困難です」と、オリバーピアットセンターの心理療法士であるジョセフィンK.ワイズハート、ミシシッピ州、およびフロリダ州マイアミでの個人診療では、そうなるのは当然です。うつ病に苦しんでいる間に拒絶された後（拒絶が個人的かどうかにかかわらず）。

ただし、拒否は普遍的な究極の真実ではないことに注意してください。それは、ある時点での一人の意見です。あなたも人間であることを忘れないでください、とワイズハートは言いました。「私たちは皆、拒絶によって傷ついたと感じ、いつか拒絶を感じます。」セラピストまたは信頼できる友人にあなたの気持ちについて話してください。手を差し伸べる。そして、自分に優しくしてください。

拒否を適切にナビゲートするための追加のヒントについては、パート1を確認してください。