トラウマの歴史が無制限の制限のように感じるとき
最近ポッドキャストを聴いたところ、少数の人が数か月間夢のレコーディングを続け、その後最もわかりやすいものをエピソードにしました。参加者は、目が覚めたらできるだけ早く、夢について話していることをできるだけ詳細に記録する必要がありました。これは、朝または深夜に発生する可能性があります。
それは魅力的でした。ボスについての夢がたくさん。明らかに、そこには何かがあり、調査されるべきものがあります。やってみたかった。私は平常で快適な日曜日に就寝し、レイプされることを夢見続けました。
私は朝起きて、吐き気と欠陥を感じました。私は自分の腹が転がるのを感じて寝室の暗闇を見つめ、実際に病気になるかどうかを判断しようとしました。私がトラウマセラピーを始めたときと同じように、子供の頃に苦しんだ性的虐待について話し始めたのと同じように、私は使用済みのティッシュのように感じました。
「私は今30代です。いつ停止しますか？」
多くのセラピストが提案したように、私は日記をつけています。ジャーナリングが助けになったことはわかっていますが、手が書けなくなるまでジャーナリングを続けますが、ジャーナルは醜いです。彼らは思い出に満ちた恐ろしい場所であり、私が一緒に過ごしたくない人々です。私はそれらを再度読むつもりはありませんし、他の人に読まれるべきではないと思います。
私が記入したすべての人に感謝しますが、それらは私の曾祖父の日誌のようではありません。彼が亡くなった後、私はそれらを相続しました。彼の文章は事実です。「私は夕食のためにアルノーの家に行きました」または「運河のパレードを見ました」または「今日の午後にボートを取り出しました」。良い人生のように聞こえます。背骨から放射される闇のない日記のように読みます。
時々、私の制限は無限にあるようです。たくさんの人、たくさんのノイズに刺激されすぎています。映画の性的暴力や児童虐待が引き金になっています。これまでに見たことがあり、以前はよく見ていた映画でさえも。私の夫の家族がいつも私の仕事のスケジュールをクリアして訪問できるように私に尋ねるように、近所の人が彼女が町を出た後にのみ彼女のために荷物を受け入れるように頼むように、人々が私の境界を軽視しているとき、私はシャットダウンして撤回します。彼らが尋ねているのではなく、彼らが言っているのだと思います。そして、私のひどい反応は、それらを完全に切り離すことです。私には利己主義に対する忍耐がなく、それを打ち明けたいとは思わない。私から離れて欲しいだけです。
通常、夫が私に愛情を込めて触れたとき、私の即座の反応は「何ですか？やめて。"彼は私の手、腕、顔、髪に触れることができました。それは重要ではありません。私の心が跳び、私は反動します。私は誰が私に触れているかについて本当に考えなければなりません。何が起こっているのかを一生懸命考え、それに集中する必要があります。そうして初めて「ああ、それはいいことだ」と思うことができます。私の周りで起こっていることが多くなればなるほど-人々が話している、テレビがオンになっている、テキストメッセージを受信している-攻撃を受けていないことを思い出さなければなりません。
虐待が起こったという事実を受け入れることは、それが私を変えたという事実を受け入れることよりもはるかに簡単です。
しかし、私は誇りに思っています。私は生存者であることを誇りに思っています。私の話を共有することが他の人を助けたことを誇りに思います。そして私は、トラウマ生存者の多くがそうであるように、危機的状況の中で素晴らしいことを誇りに思っています。何かがすぐに正常な状態から完全に間違ったトラウマに簡単に移行する可能性があることを十分に理解しているため、私たちにショックを与えることはかなり困難です。
たぶん私は制限されていません。たぶん、気になる傾向があるいくつかのソフトスポットがあるだけです。私の他の部分は冷淡で、弾力性があり、協力的です。
