カップルが関係のつまずきを克服するのに役立つ6つのステップ
彼女の新しい本で 愛がつまずくとき：あなたの関係における愛、信頼、そして実現を再発見する方法、Guntherは、カップルが最も一般的な8つの「つまずき」または問題のあるパターンの関係を克服するのに役立つ、6ステップの治療計画を共有しています。
彼女は夫婦がどのように各障害に打ち勝つことができるかについての章を捧げます。内部では、ほとんどのカップルが取り組む8つの一般的な関係と、それらを克服するための6つのステップについて説明します。
簡単に言えば、ここに8つの関係がつまずく：
- 達成から幻滅へ：「あなたは以前のように気にかけているようには見えません。」
- 興奮から退屈へ：「私たちの火花はどうなりましたか？」
- 建設的な挑戦から破壊的な紛争まで：「なぜすべての意見の相違が議論になるのですか？」
- パートナーの犠牲から自己保持まで：「私はいつもあなたを最優先にすることはできません。」
- チームでの作業からソロでの作業まで：「以前はすべてを一緒に行っていました。今、私はあなたなしで私の挑戦のほとんどを処理します。」
- 無条件に愛されていると感じることから裁判にかけられるまで：「以前は、疑いもなく私を愛していた。今、私は自分の価値を証明するために戦わなければなりません。」
- 関係に焦点を当てることから外部の関心事を追求することまで：「私は多くのことを行っていることを知っていますが、もっと刺激が必要です。」
- 共通の目標から別の夢へ：「私たちは同じものをもう欲しくないだけです。」
彼女のプロセスは、カップルが関係におけるこれらの障害を克服することについて重要な会話を始めるのに役立ちます。 Guntherは、これらのアイデアを最初に自分で探索し、それをパートナーと話し合うことを提案しています。重要なことは、正直であり、パートナーに密接かつオープンに耳を傾けることです。自分自身や彼らを判断しないでください。また、会話中に相手が感情的になりすぎた場合は、休憩してください。
1.「関係の最初に戻ります。」
あなたが最初に恋に落ちた瞬間を思い出し、あなたのパートナーとこれらの思い出を共有してください。
2.「現在の関係を評価します。」
あなたの関係の状態についてのあなたの気持ちについて、正直に話し合ってください。 Guntherは、否定的と肯定的の両方について議論することを提案しています。彼女はまた、あなた自身の感情をよりよく理解し、あなたのパートナーと通信するのに役立つ多くの質問をリストします。これらのいくつかは次のとおりです。
- 「私があなたに対して否定的または傷ついた方法で行動するとき、私は共有していないと本当に何を感じていますか？」
- 「私が今もあなたについて感じている良いことは何ですか？」
- 「あなたをそらした、私はどのように変化しましたか？」
- 「私たちの関係について私が最も憤慨していることは何ですか？」
- 「私たちがかつて持っていた関係について、何が一番寂しいですか？」
- 「私はまだ何を楽しみにしていますか、それともあなたと一緒に楽しんでいますか？」
- 「あなたが何をするか、それが私を最も傷つけると言いますか？」
- 「私が私たちを変えることができることはどれほど希望的でしょうか？」
3.「いつドリフトし始めましたか？」
通常、人間関係の問題はゆっくりと始まり、解決されないために勢いをつけます。 Gunther氏は次のように書いています。「このステップでは、無人になったこれらの小さな切断を思い出すことが、新しいつまずきの形成を防ぎ、防ぐのにどのように役立つかを学びます。」考慮すべきいくつかの質問：
- 「あなたとあなたのパートナーがバラバラに漂っているように感じさせた時間や出来事を覚えていますか？」
- 「そのときに何が起こっていたのかを解決できなくなったのはなぜですか。」
4.「このつまずきが発生したとき、何があなたの回復を妨げたのですか？」
ギュンターは、あなたの過去の問題を解決するのを妨げた何かが現在役割を果たす可能性が非常に高いと言います。 「あなたが以前にそれらを無視した理由に注意を払うことは、あなたが今それらを識別するのを助けるかもしれません」と彼女は書いています。これは、Guntherが本で提供するいくつかの例です。
- 「私はあなたが私を傷つけることを期待していたので、私はあなたに対して脆弱になるのを恐れていました。」
- 「私はあなたが怒ることを望んでいなかったので、私は起こっていることを受け入れて、それが良くなることを望みました。」
- 「私はそれについて話すことはそれを悪化させるだけだと思いました。」
5.「愛を呼び覚ますために、お互いに何が必要ですか？」
それぞれに必要なものについて話し合ってください。他のカップルが共有したもののいくつかの例：
- 「私が言ったことや行ったことであなたを傷つけたことを許してほしい。」
- 「私が恐れている場所で私を励まし、自分の道を見つける必要があるときは私の選択を尊重してほしい。」
- 「私たちは自分たちの違いを尊重し、私たちの生活の中にそれらを含めるように努力してほしいと思います。」
6.「あなたが将来つまずく場合、あなたの関係を保護するためにあなたはどのように違うことをしますか？」
ギュンターは、カップルが「お互いの欲求、脆弱性、機能についてのあなたの新しい知識に基づいて関係の誓いを立てる」ことを提案しています。 Guntherのクライアントが行った約束の例：
- 「私たちの1人が関係に不満を感じた場合、私たちはそれをより良くするために必要なことをお互いに話し合い、一緒に変化の計画を立てます。」
- 「私たちの人生で他に何が起こっていようと、私たちは互いにプライムタイムのエネルギーを確実に節約します。」
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