アルティメイタムがあなたの関係を実際に破壊する理由
結局のところ、彼らは自分たちの信念とニーズのために立ち上がっているだけなのです。彼らは幸せのために立ち上がっているだけです。彼らは強くて安心しています。我々が考えます うわー、彼らは彼らが何を望んでいるかを知っており、彼らはそれを求めたり、それのために戦ったりすることを恐れていません。 私たちはこれを立派だと考えています。
または、最後通告をするように友人にアドバイスを与えます。私達は言う、 XまたはYの方が優れていると彼らに伝える必要があります。そうしないと、それに耐えられなくなります。彼らは早く帰宅したほうがいい。彼らはあなたをしつこく止める方がよい。彼らはもっと電話をかけ始めるほうがいい。彼らはより良い仕事を得ます。そうでなければ、あなたも家に帰ることはありません。さもなければあなたは去ります。それ以外の場合は、離婚します。そうでなければ…。
$config[ads_text1] not found
しかし、最後通告は実際には関係を破壊します。まず第一に、「最後通告は需要である」と取引ブレーカーとして表現されていると、ニューヨーク市のカップルとの仕事を専門とする免許を受けた心理療法士であるJean Fitzpatrick、LPは言いました。
それは本質的に脅威であり、カリフォルニア州オレンジ郡での関係を専門とする臨床心理学者のキャシー・ニッカーソン博士は語った。ニッカーソンはこれらの例を共有しました：「飲酒をやめるか、私があなたが子供たちに二度と会わないようにするつもりです。」 「私と結婚するか、そうする人を見つけます。」 「私ともっと頻繁にセックスするか、浮気を始めます。」
アルティメイタムは破壊的です。なぜなら、パートナーがプレッシャーをかけられ、閉じ込められていると感じ、行動を強制するからです。 「一般的に、私たちは人々に何かを強制することはしたくないのです。なぜなら彼らはそれを行うので、それは本物ではないので、恨みが形成されるでしょう…。または要求します。」
さらに、「パートナーの手を強制することで、相互理解と信頼を育む重要な機会をもたらす状況で、緊張レベルをさらに高くすることになります」とフィッツパトリック氏は語った。 「そして、あなたが勝ったとしても、それは関係にとっての勝利ではありません。」
$config[ads_text2] not found私たちは、彼らが私たちのニーズを主張し、立ち上がることと混同するので、最後通告を称賛します。しかし、最後通告は、あなたの必要を満たすための要求と同じではありません。違いは、フィッツパトリックが言った、あなたがそれを表現する方法にあります。たとえば、「一夫一婦制の関係を築きたいがパートナーがまだ準備ができていない、または準備ができていない場合は、自分自身に制限と欲求があり、それらに注意を払う必要があることを明確にすることができます。」
FitzpatrickとNickersonは、最後通告を発行する代わりに、お互いを理解することに重点を置いた、オープンで誠実で、脆弱で、尊重され、穏やかな会話をすることの重要性を強調しました。各パートナーは自分の見解を共有し、今後の方向性を説明します。
たとえば、ニッカーソンによれば、あなたがより肉体的な親密さを必要とするパートナーである場合、次のように言います。「ハニー、私は私たちの親密さと私にとってのセックスの意味について話したいです。私たちが肉体的につながっていて、肉体的なタッチが愛されていると感じたときだけ、私は本当にあなたに親しくなります。私がいいことを言って家の周りを手伝うと、あなたは愛されていると感じるので、私たちはこの点で違います。一緒にもう少し親密な時間を過ごすことができるように、私たちに何ができるか、またはあなたが何をしようと思っていますか？」
フィッツパトリックは、ジョン・ゴットマンから「紛争中の夢」と呼ばれる運動をすることを提案した。一方のパートナーは夢想家であり、もう一方はドリームキャッチャーです。夢想家は問題についての彼らの考えと感情を率直に共有します。ドリームキャッチャーは、意見の相違や議論をすることなく、熱心に耳を傾けます。彼らは質問をして、パートナーが言っていることを確実に理解させます。次に、役割を切り替えます。
$config[ads_text3] not found
フィッツパトリックはこの例を共有しました：「誕生日までに指輪が必要か、それで終わりです」と言う代わりに、「私は長い間自分のキャリアに集中してきましたが、優先順位が変わりました。私はあなたとの生活を楽しんでいますが、結婚と家族が欲しいです。私はあなたを愛していて、あなたが私の人生のパートナーになれることを願っています。一緒に何かを構築してもらいたいのです。」
パートナーであるドリームキャッチャーは、次のような明確な質問をします。「これは何らかの形であなたの背景と関係がありますか？」 「この夢が実現しないことに恐れはありますか？」
役割を切り替えると、パートナーは婚約について躊躇していると言う可能性があります。「私の両親は40年間結婚していて、結婚生活をそのように続けたい」、または「両親の離婚は私にとってとても辛かったので、私の兄弟。私は子供たちにそれをしたくありません。」あなたはドリームキャッチャーとして、次のように尋ねます。「両親の離婚で特に痛いほど際立っている思い出はありますか？」または「これについてのあなたのすべての気持ちは何ですか？」
言い換えれば、フィッツパトリックは、「アイデアは、相互理解と共感を構築するために、根本的な意味と感情を探求することです」と述べました。
問題によっては、ゲームの計画と期限（フォロースルーを含む）を考案することもあるとNickerson氏は語った。たとえば、飲酒のシナリオでは、次のように言います。”私はあなたの飲酒と、それが子供との関係にどのように影響するかを本当に心配しています。それについて話しましょう...」いくつかの議論の後、あなたは言う：「OK、それで我々はこれが挑戦であることに同意する。いくつかの目標と期限を備えた計画を立てましょう。毎週3月1日までにAAに参加し始めるなら、私はこれに取り組んで安心できます。」
行き詰まっている場合、ニッカーソンはセラピストに会うことを提案しました。内省することも重要です。たとえば、パートナーがまだ結婚したくない場合は、次のように考えます。「本当に結婚する必要がありますか？それは本当に私のやり方でなければなりませんか？彼らが私と結婚しないのなら、この人を手放しても大丈夫ですか？」
$config[ads_text4] not found「それらすべてに対する答えが「はい」の場合、それは先に進み、最後通告を与えます…。または単に彼らを手放す」とニッカーソンは言った。もちろん、これは言うよりもはるかに簡単です。しかし、これもまた、セラピーで取り組むことができるものです。
最終的に、最後通告は関係にとって健康的ではありません。ニッカーソンが述べたように、「私は多くの最後通告がうまくいくのを見たことがありません、そこでは一方の当事者による恨みがなく、他方の当事者による疑いが長引いていません。」
最終的には、正直で協力的な好奇心主導のコミュニケーションが鍵となります。 「彼らに最後通告を与えないようにあなたのパートナーを十分に愛してください。彼らと話して、彼らと協力してください。」それは苦痛であるかもしれませんが、紛争はカップルに彼らのつながりを成長させ、さらに強化する機会を提供します。
