謝罪が謝罪ではないとき
心理療法士として、私たちが謝罪する能力は、私たちが抱く恥に直接関係していることがわかりました。欠陥や欠陥があるという深く根付いた感覚に悩まされて、私たちは衰弱させる恥によって殺到することを避けるために動員します。
不快または不快なことをした、または発言したことを認識すると、内部に不快感を感じることがあります。信頼を失い、損害を与えたことに気づきました。
誰かの感性を侵害することに対する私たちの対応は、次の3つの方向に進む可能性があります。
1.気にしない
私たちの人格構造が堅固で堅固である場合、私たちは他人の痛みを記録しません。自分の苦痛と困難な感情から自分自身を切り離したので、私たちは人間の苦しみに対して盲点を持っています。
恥ずかしくてあなたから遠ざかっている人と関わるのは面倒なことです。彼らが知っているのは、彼らの生存は恥を寄せ付けないことにかかっているということだけなので、彼らはあなたを見ません。恥ずかしさを感じさせてしまうと、彼らはそれによって麻痺し、もはや機能できなくなります。あるいは、少なくとも彼らが信じていることです。彼らは、自己責任や恥ずかしさで痛みを伴うことなく責任を取る方法を知りません。
ソシオパスは、他人への共感を体験することを許可しません。彼らは、おそらく初期のトラウマが原因で、恥ずべきことに縛られているので、恥ずかしがりません（無感覚になった）。彼らは他人にどのように影響するか気づいていません。瞬間的な可能性があることを除けば、彼らは誰かの気持ちを気にしません。
2.私達は私達のイメージを気にします
誰かが私たちに不満を抱いていることを認識するのに心霊である必要はありません。人の涙や疲れを喚起すると、私たちは彼らのつま先を踏んだことを知らせます。これが私たちが気にする友人やパートナー、または疎外したくない政治的支持者である場合、損害を修復して不快な問題を私たちの後ろに寄せるために何らかの謝罪を集める必要があることに気づくかもしれません。
私たちを傷つけた人から謝罪をもらえないのは大変なことです。しかし、実際には謝罪ではない謝罪を受け取ることは、さらに混乱するかもしれません。たとえば、過酷な言葉を投げかけたり、パートナーをだましたりして被害を目撃すると、怪我を修復するにはある程度の謝罪が必要であることがわかります。
不誠実な謝罪は次のようなものです。
- 私はあなたがそのように感じごめんなさい。
- 私があなたを怒らせてしまったら、すみません。
- すみませんが、敏感すぎませんか？
そのような非謝罪は要点を逃しています。彼らは非難され批判されるのをやめさせる弱い試みです。私たちは「うまくできる」ように努力しますが、私たちの心はそれには入りません。その人の傷を心の中で記録することを許可していません。私たちは、自分たちが人生で生み出した痛みに真に影響を受けることを許していません。
これらの偽の謝罪は、私たちが誰かを傷つけたり台無しにしたりすることを私たちがときどき（頻繁ではないにしても）気づくという健康的な恥から十分に隔離される戦略です。それは単に人間であることの一部です。
ハードドライブの政治家は不誠実な謝罪を提供することで悪名高いです。彼らは本物であることに専念していません。彼らは格好良いことに投資されています。慎重に研ぎ澄まされたイメージを保護することは最も重要です。
自分のイメージに執着している人にとって、混乱することは困難です。彼らが間違いを認めれば、彼らは悪く見えるかもしれません。彼らはそれを覆い、先に進めるのが最善であると計算するかもしれません。ただし、間違いを認めないと、見た目が悪くなる可能性もあります。彼らは傲慢で自己中心的であると見なされている可能性があり、これは彼らが宣伝してきた誤ったイメージを損なう可能性もあります。
だから、ここにエゴやイメージ主導の人の奇妙なジレンマがあります。一見エレガントな解決策の1つは、謝罪のように見えるものを提供することですが、実際にはそうではありません。「私があなたを怒らせたら、謝ります」これはクレイジーな発言です。それは私たちの頭から来ています。私たちは心を決めませんでした。脆弱性を保護しました。
そのような「謝罪」を受け取った人は応答するかもしれません：あなたは私を怒らせました。あなたは私を傷つけた。あなたの防腐剤の謝罪は本当に私には届きません。あなたが私の気持ちに影響を受けたという意味がわかりません。」
心のこもった人間関係から身を守るため、便宜的な「謝罪」は不誠実です。私たちは手を汚したくありません。けがをしたパーティーには満足そうなコメントをさりげなくめくりますが、そうではありません。また、問題について深く考え、行動に実際の変化をもたらすことを拒否するため、間違いを繰り返す可能性があります。
心からのお詫び
本物の謝罪は言葉を口にする以上のことです。私たちが行ったダメージを記録しています。私たちの言葉、私たちの身体言語、そして私たちの声のトーンが、私たちが引き起こした痛みの深い認識から派生するとき、真の治癒と赦しが可能になります。もっと冷たく、非人格的で、中途半端な気持ちではなく、「私がやったことを本当に申し訳なく思います」または「私があなたに引き起こした痛みの量がわかり、それについて気分が悪い」と言うかもしれません。 m気分を害した場合はごめんなさい。」
「Sorry」は「sorrow」という言葉に関連しています。誠実な謝罪には、私たちの行動に対する悲しみや反省の気持ちが含まれます。
謝罪とは、自分自身を殴ったり、恥によって麻痺させたりすることではありません。しかし、自分自身に軽快で束の間の恥を経験させることは、私たちの注意を引くことができます。私たちが誰かを傷つけたとき、少なくとも少しは悪いと感じるのは当然です。私たちが本当にひどく傷つけた場合は、おそらく（少なくともしばらくの間）非常に悪いです。
自分のイメージを手放すことができれば、心からお詫びを申し上げても、実は気分が良いことがわかるかもしれません。それは私たちを傷つけた人と私たちを結びつけます。そして、何らかの計算や操作ではなく、人間の心の奥底に由来する誠実さを示すと、私たちのイメージが実際に向上するのには驚くかもしれません。
