私は14歳です。

アメリカの女の子から：皆さん、こんにちは。私が小学6年生のときに両親が離婚しました。彼らはたくさんのことを主張し、そのようなことを10歳以下で見るのは面白くありませんでした。彼らはついに離婚し、すべてがそこから下り坂になりました。私のお母さんは完全に変わりました。彼女はしばらく仕事を辞め、私の周りの誰もが私の父のせいだとほのめかし、それで私は罪悪感を感じました。

それから彼女は感情的な虐待を始めました。彼女はいつも私の父を憎んでいて、彼は詐欺師であり、たくさんの代理人がいて、彼が彼女の人生を台無しにしたことを私に絶えず教えてくれました（今日私が知ったのは親の疎外と呼ばれます）。ちなみに私は今やっと14歳で比較的若いですが、これは6年生から続いています。彼女が言うすべてのことはもちろん私に影響を与え、私に私の父を別様に見させましたが、彼は私が知っていることを知らず、私にとっては問題ないのにすべてがうまくいったように振る舞いました。彼女は毎日私に思い出させて、そして私の妹と私に対してそれをかなり保持します。

私が知りたいのは、なぜ彼がそれをしたのかということですが、私は尋ねる気にはなれません。とにかく、私の母が私たちに教えてくれるのはそれだけではありません。彼女は私たちの体、私たちが食べるもの、私たちの外見についてもたくさんコメントするのが好きです。私たちのお父さんは彼女のコメントを「コントロール」するのを手伝っていましたが、今私たちは自分自身を守る必要があります。このため、私たちは常に彼女と戦っています。これは本当に難しいことです。

友達がお母さんと仲良くやっているのを見て、それを知ることが私にとって非常に違うことを知るのは本当に難しいです。私は行き詰まっているような気がします、そして私を守る誰も残っていません。ママは気づいていないかもしれませんが、私の父親のイメージが私のために台無しにされているので、感情的に虐待的です。

これらすべてのため、私は自分の感情や自宅で起こっていることを友達と共有しません。なぜなら友達は正直に気にしないからです。私がそれについて話そうとするとき、彼らは彼ら自身についてそれを作るだけです。また、これは非常に不十分に書かれた申し訳ありませんでした。

2020-06-16にMarie Hartwell-Walker博士からの回答

Ａ．

これは書き下ろしの話ではありません。悲しいことに、それはユニークなものではありません。同様の束縛に巻き込まれている離婚した両親の他の子供たちがいます。共有していただきありがとうございます。それは私にあなたと話すだけでなくそれらの他の子供たちと話す方法を私に与えます。

あなたのお母さんの行動は私に彼女が一人で非常に苦しんでいてとても感じていることを示唆しています。彼女は快適さと検証のために子供たちに手を差し伸べています。あなたに彼女を与える立場にない何か。彼女は友人や親戚がいないと感じているはずです。したがって、彼女は文字通りそこにいる人々と話します—同じ家の中で。

お父さんのイメージは、あなたがそうさせない限り、「台無し」にはなりません。彼があなたの母親が主張することを本当に彼がしたかどうかは分かりません。お父さんがあなたと一緒に住んでいたとき、あなたのお父さんがあなたを子供たちから守ったと報告しました。たぶん、彼女が彼を去らなければならないと感じたほどに彼女が彼に対して等しく批判的だったということはあなたに起こりましたか？彼が考慮に入れなかったかもしれないことは、彼があなたに毎日自分に対処することができない何かに対処するようにあなたを子供たちに任せていたことでした。

年を取ることの良い点の1つは、物事を別の視点から見ることです。 10代に入ります。あなたは良い質問をしています。答えや情報を提供する母親への依存度が低くなります。そして、あなたは彼女があなたに言うことについて批判的に考えることができます。

彼女が自分の痛みに非常に深く、彼女があなたにとって良い友達になれないのは悲しいことです。しかし、良いニュースは、おそらくあなたの人生の中で、あなたともっと密接な役割を果たすことを喜んでいる他の女性がいるということです。あなたと一緒に時間を過ごすのを楽しむかもしれない祖母や叔母のような親類について考えてください。親戚はいない？親しい友人の母親や親戚に近づく子供もいます。他の人は教師や指導カウンセラーやコーチに近づきます。私のポイントは、大人の女性のメンターと友達を見つける可能性を受け入れることを受け入れることです。とりあえず、お母さんに期待しないでください。あなたがまだ理解していない理由で、彼女はそれをすることができません。

お父さんについて：虐待を報告しないので、彼と一緒に時間を過ごし、自分のことを知ってもらいませんか？ある時点で、彼に彼の側面について尋ねることが適切だと感じるかもしれません。しかし、私はそこから始めません。最初にいくつかの関係を構築します。

あなたの友達に関しては、私は彼らが気にしないと思います。彼らはおそらくあなたの状況への対応方法を知らず、間違ったことをしたり言ったりすることに不安を感じています。したがって、彼らは会話をより快適なトピックに誘導します。あなたの友達にとって良い友達になることに焦点を合わせてください、そうすれば、誰かはあなたにもっと親密になるようにあなたに十分近くなります。

お大事に..
マリー博士