子供の感情的知性を強化するための批判を機会に変える方法

子育てには村が必要だとよく言われます。問題は、あなたがどのようにあなたの子供を育てることを選ぶかについて他の人が同意しないかもしれません、そしてあなたは彼らが子供を「育てるべきだ」と考える方法を常にコントロールすることができないということです。

ジョンゴットマンの研究に触発されて、「感情コーチング」は、行動問題の減少、より​​良い学業成績、より良い自己規制、そしてより大きな感情的および身体的健康につながることがわかっています。言い換えれば、子供の感情を有効なものとして扱い、子供が自由に子供を表現する能力は、彼の感情的知能を発達させるのに大いに役立つことは間違いありません。

とはいえ、皆さんがこの感情的知性を育てる方法を選択することに誰もが同意するわけではありません。たとえば、「大きな男の子は泣かない」、「泣くのをやめる、何もない」、「傷つかなかった」、「泣くのをやめる」など、子供に対する他の人の発言に対処する必要があることは珍しくありません。赤ちゃん」、「いい子になる」、「やめなさい」など。最大の問題は、これらの発言のほとんどが親しい友人や家族によって行われることが多く、その瞬間の暑さの中で反応する方法を知ることは必ずしも容易ではないということです。

批判を子供の感情的知性を育む機会に変えるのに役立ついくつかのヒントを以下に示します

1.批判を感情について話す機会に変える。

さまざまな研究者が、自分や他人の感情を識別して言葉で表現するように子供たちに教えることが、彼らの感情的知性の発達にとって重要であることに同意しています。子供の感情主導の行動に対する批判に直面して、その状況を感情について話す機会に変えることは、彼の感情的知性の発達に向けた強力なツールになり得ます。

たとえば、「人々が怒っている/イライラしている/疲れている/ストレスを感じるとき、彼らは時々彼らが必ずしも意味しないことを言ったり、行ったりすることを知っています。今日のように……と言ったとき、彼女はあなたのせいで怒っていたのかもしれません…」または「怒ったり、疲れているときに、意味のないことを言うことがありますか？」たぶんそれが理由です...と言いました...」または「学校でさえ、友達は怒ったり、欲求不満だったり、悲しいので、何かを言うことがありますが、それは彼らの感情の話です」

2.否定的な批判に同意しない子供に見せます。

小児期に生じた傷は、治癒が最も困難なものです。批判は、特に頻繁に行われる場合、子供に悪影響を及ぼす可能性があり、自分の見方を変える可能性があります。ピグマリオン効果に関する研究-ローゼンタールによって最初に説明された-は、私たち全員が、私たちが期待していると信じるものに沿って行動する傾向があることを繰り返し示しています。あなたの子供は、彼女を不器用だと考える人々の周りで不器用である可能性が高く、彼女を攻撃的であると説明する人々の周りでより「攻撃的」です。

したがって、批判はあなたの子供に否定的な自己像を発達させることを教えることができ、これは子供時代を超えて彼女に従うことができます。良い知らせは、あなたの批判をあなたの子供の自尊心を強化するのを助ける機会に変えることができるということです。たとえば、「いつ…泣き虫だと言ったの覚えてる？私は彼女に同意しません。あなたがいたと思います…”.

次に、この機会を利用して、彼女が感情を表現できる他の方法を探るのを助けることもできます…私も悲しいと思いますが、それが再び起こった場合にできることは他にもあります。。」困難な状況に対処するための適切な方法についてすでに子供と協力している場合、これは可能な解決策について話し合う機会になるかもしれません。同じことが再発した場合に何ができると思いますか？」そうでない場合、それはあなたの子供が自分で困難な状況に反応することを学ぶことができるさまざまで適切な方法を探求する機会になる可能性があります。

3.自分の信念に立ち向かいます。

どのようにあなたの子供を育てることを決定するかは重要ではありません—どこかで、誰かがあなたがより良い仕事をしているかもしれないと思うでしょう。

批判について最も難しいことの1つは、それが私たちの子育てスキルへの個人的な攻撃としてしばしば脱落することです。そして、時々、私たちは子供たちを正しく育てているのか、そして私たちが「十分な親」であるのかどうか疑問を投げかけます。しかし、ここで重要なことは、子育ての選択を批判する人が常に存在することであり、「完璧な親」という全員の考えに準拠することは不可能です。だから、あなたの子育て戦略を支持しますが、防御モードに入らないでください。回答は短くしてください—「これは私たちのやり方です」または「私たちは教えています…男の子が泣いても大丈夫だと」または「いいえ、彼女はがきのように振る舞っていません、彼女はただ怒っています...”

瞬間の猛暑の中であなたのやり方を他の人に見せるように説得するために詳細な議論に参加しないでください。それはめったに機能しません。屈辱を与えようとしていると彼女が感じた場合、批評家は耳を傾けることはほとんどありません。しかし、それはあなたがその人に立ち向かってはならないという意味ではありません。特に、彼女がよく目にする人であり、彼女が繰り返しあなたの子供を批判する場合はそうです。

すべてが落ち着いているときは、「私は本当に感謝します…ですが…暖かくて受容的であるときに最もよく反応します」。または、「本当に申し訳ありませんが、私の子育てを批判しているように感じたり、XXXが彼を好きではないと感じたりするたびに、私たちが訪問するのは難しくなっています。”

4.常に否定的な批判から自分を遠ざける。

話し合いは必ずしもうまくいくとは限りません。否定的な批判があなたの関係に負担をかけ、あなたの子供に影響を与えている場合は、重要な人から遠ざかるときかもしれません。重要なのは、人々が物事をどのように認識するかを常に変更できるわけではありませんが、基本的な原則を変更することを許可しないことです。一部の人々は有毒であり、あなたの子供にマイナスの影響を与えると感じているなら、あなたの人生から彼らを切り捨てることをためらわないでください。

5.子供に自分の擁護者になるように教える。

子どもに影響を与える困難な状況に対処するためにいつもそこにいるわけではないので、批判やその他の困難な状況に対処する方法を自分で教えることが重要です。彼が彼の感情的知性を発達させることができるのは、これらのタイプの状況に対処することによってであることを思い出してください。いくつかの研究は、紛争が困難な感情に対処することを強いるため、子供たちは紛争の状況で彼らの感情的知能を発達させる大きなチャンスを持っていることを発見しました。

最初のことは、感情が彼の行動に影響を与えるだけでなく、他の人が私たちの行動にどのように反応するかを理解するのを助けることです。年齢に応じたゲームを使用することは、子供たちが感情をより効果的に特定して表現することを学ぶのを助ける効果的な方法です。

先に述べたように、あなたの子供は彼の行動に対する他の人の反応も感情主導であることを知らなければなりません。たとえば、「…言ったときのことを覚えている…」と言ったとします。私は彼女がそのように反応していたと思います...先日と同じように私があなたに言ったのを覚えています...そしてあなたはあなたが動揺していたのであなたは私を憎むと叫びました。時々、私たちは怒ったりイライラしたりするとき、私たちが本当に意味しない特定のことをしたり言ったりします。」

さらに物事を進めるために、彼が批判に適切に反応する方法の例を彼に与えることができます。たとえば、「あなたが理解するのは必ずしも簡単ではないことを知っている…あなたが理解しているので、彼女が公平であるとは思わないので怒っていると彼女に告げることで彼女を助けることができる...」または「あなたは誰もあなたの言うことを聞いていないので、あなたはただ動揺していると彼女に伝えてください。」子供がこのレベルに達するには時間がかかりますが、行動の背後にある感情を表現するように繰り返し奨励することで、子供はそれらの感情を表現し、他の人の反応が感情によって引き起こされていることを理解しやすくなります。