妻と25年間セックスをしていません

60代の男性から：

これは信じ難いことですが、40年間のうち25年間以上一緒に脱いでいる妻が性的接触をしているのを見たことはありません。私たちは2人の子供がいます。このため、長年にわたっていくつかの非性交関係がありました、そしてこの2.5年間、私は恋に落ちて、性交をした女性と一緒にいます...私は妻を愛しているので、引き裂かれましたそれ以外は順調なので、すべてが誰にとっても良さそうです。私の主張ではカウンセリングに行きましたが、何も変わりません。私は離婚を信じていません、彼女は兄弟のように私を愛していると思います-私は請求書の世話もします。彼女は子供として性的虐待を受けましたが、私が勃起し続けることができなかった1つの経験まで、性生活は問題ありませんでした。彼女は私が二度とあなたとセックスをすることはなく、明らかにそれを意味すると言った。

私はこれを起こしたくなかったのですが、誰もが愛を必要としています。妻は私に優しくしゃべったり、ときどき寄り添ったり、寝るために寝るまで待ちますが、私と一緒に寝ます。触れたり触らせたりせず、裸を見せることもありません。信じられません。私は滞在しましたが、子供達、今は孫達が心配でした。私は私のガールフレンドが大好きです、彼女は情事ではありません、彼女は非常に理解していますが、これによっても傷つきます。私たちは関与する前に7年間お互いを知っていましたが、それはゆっくりと起こり、私は彼女が私と一緒にいないようにしようとしたことを知っていますが、人生は起こります。

妻がセックスを望んでいない可能性はありますか？彼女は素晴らしく着替え、化粧は上手で、髪は専門的に行われ、63（非常に美しい）恥ずかしがり屋で、他の女性を見ると嫉妬し、虐待されます。私は何をしますか？去る？留まってチート、私が浮気していることを彼女に伝えてください（言葉を嫌い、私は私が一緒にいるこの女性を気にします）。助けてください。

そしてその後の手紙：

私は妻とのセックスについて書いていない…

私は昨日のカウンセリングセッションで彼女がこれがどれほどのストレスであるかについて叫んだことを付け加えたいと思います–そしてカウンセラーは彼女を見て、あなたの夫はあなたを愛していると私は言ったと彼女は言った、彼女のいつもの泣き声をしました。私は後でセラピストに電話して、妻がそれについて話すことができないという言い訳はすべて、ここ何年もずっと使われていたことを彼女に知らせました。しばらくの間、妻はすり減って疲れているので、他のものを取り出す必要があります。これは過去のカウンセリングの繰り返しです。私はとてもイライラしていますが、セラピストは明らかに自分のやり方に傾いています。なぜなら彼女は何をすべきかと頭を掻き、そして私が妻の世話をしていることを知っているからです。

ご協力ありがとうございました。

あなたはすでにカウンセラーに会っています。私はその人の仕事を尊重したいと思います。私はあなたとあなたの部屋にいる誰かとあなたの妻がちょうどあなたと2人を見て聞いて得た情報のほんの一部しか持っていません。そうは言っても、私はこの痛みを伴う状況についていくつか考えています。カウンセラーがすでに同じようにコメントしているのかもしれません。そうでない場合は、おそらくこれを彼女と共有し、彼女の考えを見ることができます。

あなたとあなたの妻はこの方法で25年間住んでいます。あなたの功績として、あなたは非常に長い間、あなたの家族の安定をあなた自身のニーズよりも優先させています。あなたとあなたの妻は明らかにロマンチックなパートナーとしてよりも両親として一緒に働いた。責任ある大人2人を育てることは、悪い人生の仕事ではありません。それを終えて、あなたは今、別のライフステージにいます。子供が一人で成功した場合、通常、夫婦はお互いに新しい視点を取り、自分の関係を再構築します。私たちがまだ理解していない理由により、あなたの妻は性的パートナーになることに興味がありません。これは新しいことではありません。あなたがそれを取り上げるたびに、彼女は動揺し、あなた（そして場合によってはカウンセラーも）は後退しました。彼女はあなたがもう二度と引き下がらないと信じる理由はありません。彼女の観点から、また別のカウンセラーに物語を語るという不快感を経験することは、困難な問題から彼女の別の救済を勝ち取りました、そしてあなたたち2人は、あなたが長年そうであったように、一緒に暮らすことに戻るだけです。残念ながら、カウンセラーは性的な問題を取り消すことを提案することによってその考えを確認しました。

私たち二人とも、人生はトレードオフの問題であることを知るのに十分な年齢です。長年、あなたは良き仲間と安定した家族とのトレードで性生活を放棄することをいとわなかった。あなたの妻は、あなたが思っているよりも、おそらく他の女性との関わりをもっとよく知っているでしょう。彼女は、実際には同じこと、つまり良い仲間と安定した家族と引き換えに、忠実さを犠牲にして喜んでいました。

次に、取引を変更します。これが中心的な問題です。 彼女に対するあなたの愛は、何年も続いてきたバランスを混乱させました。あなたの妻がこれを理解しているかどうかはまだわかりません。実はあなたもそれを十分に感謝しているかどうかわかりません。残りの数年間で、新しいパートナーとの性的親密さを保つために、家族や友人の混乱や疎外の可能性をトレードオフする用意があるかどうかはわかりません。あなたの妻が恐怖と嫌悪感を克服し、一緒にいることと引き換えに性的になることをいとわないかどうかはわかりません。

最終通告を作ってそれに固執することによってすべてを喜んで行かない限り、あなたとあなたの妻は同じ古い方法で同じ古い問題を何度も歩き回ります。会話を変えて別の結果をもたらすことができるかどうかは、あなただけが知っています。残念ながら、このような状況では明確な正解はありません。私があなたに提供する1つの注意は、あなたが妻のどちらを選んでも生きるつもりがない限り、あなたに妻に選択肢を提供することは不公平だということです（私と一緒にいても、セックスに対処するか、それができない場合は別の方法で行ってください）。 3番目の選択肢は、あなたが生きてきた人生と平和を築くことです。これがお役に立てば幸いです。
お大事に。
マリー博士

この記事は、2006年9月3日にここに最初に公開された元のバージョンから更新されました。