私は助けを求めるべきですか？

私は恥ずかしいので、私の感情や現在の状態について誰にも話していません。私はすべてに落ち込んで偏執狂に感じています。

人生で色々なことが起こりましたが、去年まで考えていなかったので本当に悲しいです。

私の叔母と叔父に養子になり、別の国に引っ越しました。私の母は若すぎて私を養育施設に入れられなかったからです。私は7歳で養子になり、それ以上何も話さないことを受け入れました。私も7歳のときに年上の女の子に痴漢されました。彼女が私に何をしているのかわかりませんでした。私の養子縁組の両親は、私が12歳のときに離婚しましたが、長年不幸であることに同意しました。

学校では社会性もいじめもありませんでした。人々は私に話すのが好きで、会話への私のインプットを楽しんだ。派閥が好きではなかったので、いつも同じ人と付き合いたくなかった。みんなと違うと感じていて、いつも関係を保つのは難しいと感じましたが、自分が誰であるかを受け入れました。

私が17歳で学校を去ったとき、それは変化や故障が発生していると感じたときです。私は大学に行き、薬物とアルコールに夢中になっている人々とたむろしました。私の体をパーティーして乱用した3年間。その間、いつも私のことを話していると感じて、たくさんの友達を失ってしまいました。かつて自分のアパートで一人だったので、自分の名前を聞いてつぶやき続けていたので、頭の中にあるに違いないことに気付きました。それがすべて頭の中にあるとわかったとき、私はパーティーをやめました。

昨年、大学の論文で忙しいのですが、多くの人がもう話してくれないことに気づきました。多分私はパーティーをしていなくて忙しかったからです。本当に落ち込んでいます今、私は都市を移動したいポイントに。私は4か月間ノンストップで泣き続けています。自殺願望があるとしても、間違っていることがわかっているので自分でやることはできません。おそらくストレスが原因です。しかし、私は本当に友達が必要で、誰も私に会いたくないときに難しいと思います。彼らに会ったとき、私は追放者のように感じ、かつて友達だった人々からの恐ろしいグレアを感じます。私が招待されていないように。私はとても偏執的で、彼らはビッチで私の後ろで私について話します。彼らが私のことを愚痴を言うブログを始めたとさえ思っていました。

私は別の街に引っ越しているので、行く前に誰にも会いたくない。私は、誰も本当に気にしていない余分な体だと感じています。

私は精神的なブレーキダウンにとても近いと感じています。１年も仕事をしていないので、セラピストを買う余裕はありません。私は助けを求めるべきですか、それとも私が経験していることは重要ではありませんか？ありがとうございました。

はい、あなたは助けを求めるべきです。一方では、問題を解決するのが不可能であるかのように思われるため、問題を「メジャー」なものとして特徴づけることには消極的です。そうではない。一方で、誰かが自殺を考えているときはいつでも、それは深刻な問題です。専門家の助けを求めることは賢明かつ必要です。強くお勧めします。

私はヨーロッパのメンタルヘルスシステムには詳しくありませんが、アメリカのシステムでは、健康保険がなく、収入が限られている個人は、地域のコミュニティメンタルヘルスセンターで治療を受けることができます。私はあなたが資格があるかもしれないどんなサービスを見るために保健省にチェックすることを勧めます。さらに、米国では、すべての大学生が大学の保健およびメンタルヘルスサービスを無料で利用できます。これはヨーロッパの大学にも当てはまるかもしれません。対象となるサービスについては、学校の担当者に確認してください。

あなたが苦しんでいるにもかかわらず、あなたが大きな教育的成功の危機に瀕していることは驚くべきことです。あなたが自分の研究に集中することは困難であったに違いありませんが、あなたは何とかそうすることができました。これは、回復力である人生の成功に関連することが多い特徴を示しています。今後ともよろしくお願いいたします。

最後に、あなたが長い間苦しんでいると聞いてすみません。あなたは助けを必要とし、それに値する。よろしくお願いいたします。気をつけてください。

クリスティーナ・ランドル博士