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他の人の境界を尊重する方法

個人の境界を作成して維持する方法については、多くの記事があります。しかし、他の人の限界を尊重する方法についてのガイダンスはそれほど多くありません。これも、自分の限界を設定するのと同じくらい難しいためです。

境界違反は、カナダのアルバータ州エドモントンで境界、怒りの管理、機能不全の関係を専門とする登録されたプロのカウンセラーであるチェスターマクノートンによれば、通常、攻撃的、受動的攻撃的、または偶発的の3つのカテゴリに分類されます。

積極的な違反には、突き刺したり殴ったりすることが含まれます。有害な性質;誰かの時間やお金を制御する;脅迫;侮辱をあざけったり、投げつけたりすると、

パッシブアグレッシブ違反には、中断が含まれます。おしゃべり;静かな治療を与える;あるいは、誰かが考えていること、必要なこと、または望んでいることを知っていると仮定すると、

これには、個人の信念、好み、感情の割引も含まれます。たとえば、次のようなコメントをする場合があります。「あなたは本当に信じていません。あなたはあまりにも敏感です。なぜそんなに大事にしているのですか？」ノースカロライナ州ケアリーの心理学者であり、関係の専門家でもあるスーザンオレンシュタイン博士は、次のように述べています。

マックノートン氏によると、偶発的な違反には、誰かにぶつかったり、意見を慎重に述べたりすることも含まれますが、他の人がそれを不快に思うことがわかります。

他人の境界を尊重しない理由はたくさんあります。 Wasatch Family Therapyの創設者兼エグゼクティブディレクターであるLCSWのJulie de Azevedo Hanks氏は、私たちはさまざまな境界の期待に応えて育った可能性があります。たとえば、家族はさまざまな方法で身体的なタッチを使用します。一部の家族は抱擁し、キスし、隣同士に座っていると彼女は言った。他の家族は握手をするだけだと彼女は言った。

マックノートン氏は、「他の人たちは、私たちと同じように考え、行動し、行動する」と想定するかもしれません。同様に、私たちは不合理な信念に固執する可能性があり、境界の違いを理解することも困難になります。彼はこれらの例を共有しました：「誤認は決して容認できません（完全主義）」、または「誰かが私に攻撃していることに同意しない場合（防御）」。

他の人が混合メッセージを送信している可能性があります。たとえば、配偶者はより親密な会話を要求するかもしれませんが、これらの話し合いの間に気分を害し、過度に反応します、とハンクス、の著者は言ったバーンアウトの治療法：圧倒された女性のための感情的なサバイバルガイド.

Orenstein氏はまた、その人を管理したり保護したりするため（そして私たちの方がよく知っていると思うため）、他人の境界を尊重しない可能性があると述べた。

そしてもちろん、それは意図的ではないかもしれないと彼女は言った。「私たちは自分のしていることを認識していません。私たちは他の人に対する私たちの行動の影響に注意を払っていませんでした。」

ここでは、他の人の境界を尊重するためのいくつかの提案を示します。

焦点を合わせる尊敬. マクノートン氏は、他者を「単なる人間」と見なすことの重要性を強調した。誰もが思考、感情、計画、夢、希望を持っていることを覚えておいてください、と彼は言った。彼は言った、誰もが聞かれて、そのまま受け入れられることを望んでいることを覚えておいてください。

完全に聞いてください。 Orenstein氏は、彼らを真に理解することを目的とした他の人の話を聞くと述べた。 "[聞くケアマクノートンは言った。「話されていることに抵抗するか、次に何を言うか考えてください」と中断しないでください。彼女はまた、サイレントポーズを練習することを提案しました。反応性。」

口頭での手がかりを聞きます。 ハンクス氏は、「他の人が「あなたの近くに座って不快だ」と言ったり、「あなたが私の家に来る前にノックするように頼んだりしました。他の人は、「会話の最中に主題を感情的に脆弱でないものに変更する」のように、微妙かもしれません。

ボディーランゲージに注意してください。 「[B] ody言語はしばしば言葉よりも雄弁に話します」とハンクスは言いました。彼女はこれらの例を共有しました：誰かがあなたに話している間に腕を組んでいると、彼らはあなたが言っていることにオープンではないかもしれません。誰かが数分ごとに後退している場合、あなたはあまりにも近くに立って、彼らの個人的なスペースに侵入している可能性があります。

「境界の鍵は自己尊重です そして マクナグトンは言った。これは次のように変換されます。「私は自分の世話をし、自分自身を擁護するのに十分重要ですが、あなたも自分の世話をしながら自分を擁護するのに十分重要です。」

ハンクスによると、境界を尊重する例は、「あなたの義理の娘があなたに一方的な育児のアドバイスをしないことを要求し、あなたが憤慨することなく彼女に耳を傾け、アドバイスをすることを控えたとき」です。

他の例としては、友人があなたに尋ねたために他人の前でデリケートなトピックを取り上げない、またはあなたがデートしている人が彼らが関係を持つことに興味がないと言った後に進んで進んでいる、などと彼女は言った。

マクノートンは次の例を共有しました。妻の話を聞き、状況を修正しようとせずに彼女が経験している感情を検証します。皿を洗い、靴下を拾うことによって、妻の時間とエネルギーを尊重します-「境界を必要とする限られた貴重な資源」-。同僚に「はい」と言わせるのではなく、「いいえ」を受け入れる。そして、誰かを認め、彼らを別の人との会話に招待します。これは、「含まれ、関与し、つながりたいという彼らの欲求」を尊重します。

一人一人が異なるので、彼らは異なる境界を持つことに注意してください、と彼は言った。あなたは完全に耳を傾け、口頭および非口頭の手がかりに注意を払うことにより、これらの異なる境界を尊重することができます。