紛争があなたの関係にとって素晴らしい理由とそれを建設的にする方法
各パートナーは、「出身の家族、おそらく彼らの文化、教育、友情、人生経験、感情的な構成、人生の哲学に関連する一連の独特な状況」に由来します」と、カップルであり、感情に焦点を当てたセラピーで認定されています。
紛争はまた、あなたの関係のために素晴らしいことができます。 「対立は成長と癒しの機会です」とカップルを専門とし、イマゴリレーションシップセラピーの訓練を受けているダーリーは言いました。夫婦が建設的に対立を乗り越えているとき、それはあなたのパートナーをよりよく理解し、より近づく機会だと彼女は言った。
ガードナー氏はジョン・ゴットマン氏の調査を引用し、その結果、結婚が長く続いているカップルの中には、頻繁に議論を交わしている人もいることがわかりました。重要なのは、「紛争後の修理能力」でした。
Derhallyは常にクライアントに どうやって あなたはすべての違いを生む戦いをします。以下に、彼女とガードナーは、対立を建設的にするための、そして離れるのではなく、より接近するための彼らの提案を共有しました。
タイムアウトしてください。
Derhallyは、闘争を感じている場合は、立ち止まり、落ち着いた後で紛争に戻ることに同意する、と述べた。トリガーされたときの議論を続けると、衝突がエスカレートします。 「感情的に反応しているとき、誘発されている脳の部分、つまり脳幹は、私たちの生存のための機能である部分です。」つまり、論理的な場所から操作しているわけではありません。そして、あなたは後悔するような有害なことを言わざるを得ません。
あなたのパートナーが言っていることをミラーリングします。
皮膚に示唆されたカップルは、イマゴリレーションシップセラピーの重要なコンポーネントである「ミラーリング」を使用します。 「ミラーリングは、本質的に、あなた自身の判断や解釈を課すことなく、パートナーが言ったことを繰り返します。」これはあなたのパートナーが聞かれるのを感じるための安全な空間を作り出すと彼女は言った。ミラーリングには優れたリスニングスキルが必要であり、その瞬間にあなたの意見を表明しないことが必要であると彼女は言いました。代わりに、各パートナーは送信者（あなたが言う必要があることを言う）と受信者（そのミラーリング）を行ったり来たりします。
パートナーに共感し、検証します。
Derhallyによれば、これらはイマゴリレーションシップセラピーの2つの重要な要素です。彼女は検証を「あなたが同意しなくてもパートナーの世界を理解すること」と定義しました。例：「今週仕事でストレスが多すぎたため、今朝あなたが私にスナップしたのは理にかなっています。」彼女が言ったのは、あなたのパートナーがあなたにスナップしたのはよくありませんが、これは関係を理解することになります。
「共感とは、自分だけではなく、パートナーの視点から物事を見ようとするときです。」それはつながりを活性化します。 Derhallyはこの例を共有しました：使い果たされたため、パートナーはゴミを取り出しませんでした。あなたは自分にこう言います：「ジェーンは最近仕事で本当に大変な時間を過ごしています。ゴミを出すことはおそらく彼女の最後のことです。彼女は今夜リラックスしてリラックスする必要があるだけです。」
防御的または批判的であることを避けます。
「あなたがパートナーを批判したり、彼らがあなたと問題を提起したときに防御的になるときはいつでも、あなたは非常に厄介になる可能性があるかもしれない紛争への扉を開きます」とダーリーは言った。代わりに、「共感的なアサーティブネス」を実践します。批判的でも防御的でもないで感情を表現します。
Derhallyによれば、「遅刻するときに私に電話するつもりがないと、あなたはいつもとても失礼で無責任です！」 「あなたが遅れそうになったときにあなたが私に電話しなかったとき、私は傷つきました。」
彼女は言った両方のステートメントは全体で同じポイントを取得します。しかし、後者は関係を助けます。他のパートナーがあなたのメッセージを聞いて理解するのをより受け入れるのに役立ちます。
あなたのパターンに気づき、それについて話してください。
ガードナー氏によると、ほとんどの夫婦の対立にはパターンがあることが調査で判明した。一般的なパターンは、一方のパートナーがパートナーに向かって移動するか、追跡する一方で、もう一方のパートナーが撤退することです。 1つのパートナーが追求すればするほど、他のパートナーも撤退し、サイクルが生まれます。
ガードナーはあなたのパターンに気づき、それにコメントすることを提案しました。これは、「カップルが反復的なネガティブサイクルから抜け出すのに役立ちます。」たとえば、それが始まると、カップルは次のように言うことができます。これが私たちのパターンです。私と一緒にいてくれて、あなたが私を愛しているかどうか不安に感じることをあなたにお願いしています。あなたは庭で仕事をする時間を費やそうとしているだけです。しかし、あなたはあなたが私の気持ちを傷つけるかもしれないと恐れているので、あなたは間違ったことを言わないように私から離れています。」
言い換えれば、一人の人が責められるべきではない、とガードナーは言った。むしろそれはパターンです 両方とも パートナーが作成します。
「より離脱した人が彼のパートナーが彼女が愛されているという安心を必要としていることを覚えているなら、彼らはそのパターンを止めることができます。もっと追求しているパートナーが自分で何かをしている彼女が元気であると言うことができるなら。しかし、彼女は愛されていることを知る必要があります。これもパターンを変える可能性があります。」
主な感情に焦点を当てます。
葛藤がある場合は、自分の根底にある感情やニーズを探求するとガードナー氏は言う。たとえば、あなたの配偶者はあなたなしで計画を立てます。あなたは怒りを感じて取り残されました。スー・ジョンソンによれば、 強く抱きしめて そして感情的集中療法の創設者であるあなたの怒りは二次的な感情です。 （怒りもパートナーを押しのけます。）
ガードナー氏が述べたように、「ジョンソンによれば、紛争について話し合うための鍵は、 一次 怒りの下に感情を抱き、それをパートナーと共有します。」ですから、あなたの怒りの下には傷がつくかもしれませんし、あなたよりも何か他のものの方が重要だと感じるかもしれません。これをパートナーと共有すると、脆弱で柔らかくなります。そしてあなたのパートナーはあなたを聞くことができるかもしれません。これはつながりの機会を生み出します。あなたのパートナーは、彼らがあなたを愛していて、あなたが彼らにとって重要であることをあなたに安心させるかもしれません。彼らはまだ彼らの計画を追求するかもしれません。しかし、あなたはあなたが重要ではない（または愛されている）とは感じません。
繰り返しになりますが、すべてのカップルが対立しています。そして、それは近づく機会です。重要なのは、対立を建設的にナビゲートすることです。ただし、紛争が対処しきれない場合は、専門家の助けを求めてください。 「すべての違いを生み出すことができます。」
