偽りの告発の悪夢
あなたはレストランにいて、パートナーは近くに座っている男性または女性に惹かれているとあなたを非難します。あなたの関係には距離があり、あなたのパートナーは浮気したとあなたを非難します。あなたはデートに遅れ、無責任だと非難されています。そのようなことを聞いて、あなたはぐずぐずしていて、反応する力がないと感じます。
一部の非難は、他よりも結果的です。犯罪で誤って非難されることは、想像を絶する割合のオーウェルの悪夢です。米国での不当な有罪判決の割合は2〜10％と推定されています。これは、推定230万人の囚人のうち46,000〜23万人が誤って投獄されたことを意味します。
この記事では、恋愛関係で誤って非難されている場合の対応方法について説明します。
見られ理解されることへの憧れのため、私たちは誤って非難されたときに追放されるという苦痛を経験しています。パートナーの不安で不安な愛着は、私たちが浮気をしている、または私たちが元恋人と密かに会っているという非難の疲れを引き起こす可能性があります。私たちが行っていないことで非難されることは、気が遠くなり、苛立たしいことです。
不安な、または安全でない愛着スタイルは、私たちが関係で安全だと感じていないことを意味します。これは、関係に対する信頼の過去の裏切りによるものかもしれません。または、育った介護者と安全につながっていないと感じた場合は、過去の愛着傷が原因である可能性があります。
私たちは、人々を信頼することができない、または私たちの生活に混乱をもたらした事件があったので、親がそうであったように彼らは必然的に迷子になるという物語とともに生きているかもしれません。親に愛され、しっかりと結び付けられたと感じたことは一度もないので、価値があるとか、ふさわしくないというレンズを通して世界を見るかもしれません。悲しいことに、私たちは、安全な関係が私たちには不可能であるという私たちの物語を確認する証拠を探す傾向があります。
最悪の恐れを裏付ける証拠を見つけるのは簡単です。パートナーがあなたが明らかにしていないことであなたを非難している場合、ここに対応するためのいくつかの可能な方法があります。
まず、自分に正直であることは重要です。この記事は、あなたが本当に 誤って 非難。あなたが正当に非難されている場合は、真実を自分に認め、現実に対処する必要があり、クレイジーな安心を提供する必要はありません。
非難の真実の核を認める
おそらくあなたは浮気をしていません。しかし、あなたの無垢さをすぐに告白してはいけません。あなたのパートナーが拾っているものが不完全に表現されているかもしれません。レストランの人を性的な方法で見ているのではないかもしれませんが、それでも魅力的または興味深い誰かを見つけました。それは無害かもしれませんが、成熟した方法で議論する必要があるかもしれません。
あるいは、パートナーとのつながりを妨げる形で、他の人と感情的に結びついているのかもしれません。もしそうなら、あなたのパートナーが真実ではない結論にどのように跳躍するかもしれないが、それでもある程度理にかなっているものであることがより理解できるでしょう。これが起こっている場合、あなたは優先順位についてより明確にするために治療から利益を得るかもしれません。
あなたが浮気したと誤って非難されている場合、おそらくあなたのパートナーは彼または彼女が関係で感じている距離を不正確な方法で発声しているでしょう。たぶん、真実の核心は、接続とコミュニケーションの欠如のために関係が危険にさらされているということです。本当の場合、おそらくあなたはパートナーシップに不注意であったことを認めることができ、それが怠慢から落ち着くことができます。
距離を修復するために心からのコミュニケーションが必要な場合があります。これには、恋愛関係に欠けているものや、傷ついたり、恐れたり、無視されたりしてきた方法を話す勇気を見つけることが含まれる場合があります。
根底にある恐怖と不安に耳を傾ける
あなたは不倫をしていませんが、おそらくあなたのパートナーは関係に不安を感じています。考えられる応答の1つは次のようなものです。「あなたが私が浮気しているのではないかと恐れていると聞いています。私がそうではないことを安心させたいと思います…そして、あなたが関係でより安全に感じるために私にあなたが必要としていることがあるのではないかと思います。」あるいは、「最近、あなたは私の気持ちを遠ざけていると思う。私はあなたが正しいと思います。」次に、あなたがストレスを感じていることや気になっていることを共有し、パートナーを愛していることを示し、それを示すためにより多くの努力をしたいと思います。その後、フォローしてください！
あなたが誰であるか覚えています
おそらく、誤って非難されているときに覚えておくべき最も重要なことは、あなたが誰であるかです。自分がどのように見られているかによって自分が定義されるのを許してはいけません。現在パートナーから正確に見られていない場合でも、尊厳と価値を確認することは困難です。
あなたのパートナーが苦しんでいることを忘れないでください。それはあなたとあまり関係がないかもしれません。守りにならなくても聴けるように頑張ってください。
これを解決するのが難しい場合は、カップルのセラピーに投資して、お互いの意見を聞き、根本的な問題を解決するのがよいでしょう。あなたのパートナーがそれをするつもりがなく、あなたの安心感が横ばい状態になっている場合は、あなた自身がセラピストに相談して、次に進むことが最善であるかもしれない方法を整理する時がきたかもしれません。
参考文献
グリシャム、J。（2018年3月14日）解説：罪のない人が刑務所に入る理由。 シカゴトリビューン。 https://www.chicagotribune.com/news/opinion/commentary/ct-perspec-innocent-prisoners-innocence-project-death-row-dna-testing-prosecutors-0315-story.htmlから取得
Catlett、J.（n.d.）不安な添付ファイル：安全でない不安な添付ファイルを理解する[ブログ投稿]。 https://www.psychalive.org/understanding-ambivalent-anxious-attachment/から取得
Amodeo、J.（1994）。愛と裏切り：親密な関係への信頼の欠如。 ニューヨーク、ニューヨーク：バランタインブック。
