あなたはこれらのストレスを高める、喜びをつぶす信念を抱いているお母さんですか？
Emma Baschのクライアントの多くは、自分の生活のすべての領域で「寄り添う」という大きなプレッシャーを感じています。そして、職場で上に移動せず、子供の学校に完全に関与し、家庭を管理し、活発な社会生活を送っていない場合、彼らは深刻な失敗感を感じます。
あるクライアントは、子供の学校のパーティーのためにクッキーを焼くのではなく、クッキーを購入したことで自分を打ちのめしました。 Psych CentralのブログMaternity Mattersを執筆している心理学者のBasch、Psy.Dは、フレックスタイムを使用するか、80％で作業するという決断を「有効で健康的な選択というよりは失敗」と見なしているクライアントもいます。
心理学者のジュリービンデマン博士によると、母親は母親が直感的であると誤って考えています。そして、それが直感的にも自然にも自動的にも起こらない場合、彼らは本質的に何かが間違っていると思います。というのも、突然、母親が本能的で生まれつき、とてもシンプルに見える母親の例がたくさんあるからです。
しかし、子育てにはスキルが必要です。スキルは練習で研ぎ澄まされます。ビンターマン、グレーターワシントンの統合療法の共同ディレクターは、子育てを運転に例えました。誰もが初めてハンドルを握って実際にうまく運転すること、または高速道路を完璧に運転することはまれです。車の電源を入れる前でも、ミラーをチェックし、座席を調整して、後ろに誰かがいるかどうかを確認します。私たちはためらいがちで、ぎこちなく不安に感じます。
「それでは、なぜ子育てをするべきなのか（または どれか 他の新しいスキル）それは、それが人類がしていることだからといって簡単であると仮定されますか？」
同様に、ママは自分が完璧な親である必要があると考えています。そうしないと子供を傷つけます」と語るのは、家族や家族の成長に合わせて個人やカップルとの仕事を専門とするアタッチメント中心のセラピストであるLCSWのエリザベスジレットです。
今日、私たちは子育てにますます注意を払っており、私たちは過去の世代よりも子供たちに焦点を合わせています。これは良いことですが、子供たちのニーズを常に意識し、それに合わせる必要があるという大きなプレッシャーも生じています。そして、これは「本当に有害です」。
ジレットのクライアントは、ひどく不十分と感じた瞬間にこだわりがちです。たとえば、数時間以内に、母親は子供たちと遊んだり、子供たちと話したり、約75％の時間、アイコンタクトをとったりします。一方、彼らは夕食を準備したり、請求書を払ったり、洗濯物を折ったり、気を散らしたりして、他のことに集中して子供を失敗させていると思います。
実際、研究者で発達心理学の臨床心理学者であるエドトロニック博士は、親が子供に30％の割合で同調している場合に、安全な愛着が生じることを発見しました。 「彼の最も重要な部分は、母と子が互いに同期していないときに「修復」することです」とジレットは言いました。これは、お母さんが子供たちのレベルに下がり、子供たちが経験している感情を振り返り、共感をもって反応し、それらを落ち着かせるように見えるかもしれないと彼女は言いました。
ママは他のママと自分自身を比較し、驚くことではありませんが、不足しています。 うわー、彼女はいつも子供たちととても穏やかなようです。彼女をがたがたさせるものは何もないようです。彼女はいつもとてもまとまっています。彼女はどのようにすべてのための時間を持っていますか？すべて！
「私たちは人間として、自分自身についての信念が真実であるという証拠を探すことがよくあります。そのため、他の人がより良い母親であると信じる場合、私たちはそれをすべて一緒に持っているように見える人々を探し、自分たちを彼らと比較します。」
ジレットは、結婚が比較を行うもう1つの情報源であることを発見しました。一部の母親は、「そのカップルは私たちよりもずっとつながっているように見える」と考え、孤立感、悲しみ、そして十分ではないと感じます。」
ジレットによると、これらの感情を刺激するもう1つの信念は次のとおりです。「私がこれを正しくやっていたら、それほど圧倒されたり、負担になったり、怒ったり、悲しんだりすることはないでしょう。」私たちは正しいことをしているときは簡単だと思います。しかし、子育てはそのために複雑すぎます。また、愛する人から遠く離れた場所に住んでいる人が多く、「私たちの社会では一般に家族へのサポートはほとんどありません」という事実によってさらに困難になっています。
ビンデマン氏とジレット氏はどちらも、他の母親との率直で脆弱な会話をすることの重要性を強調しました。あなたが考えていること、感じていること、苦労していることが何であれ、他のママも考え、感じ、苦労しているからです。親しい友人と話をしたり、ママのグループに参加したりできます。たとえば、ノースカロライナ州アッシュビルでは、自家製の赤ちゃんや母船などのいくつかのドゥーラ機関がサポートグループを提供しています。
ビンデマン氏はまた、セルフケアを優先するようママに勧めた。実際、彼女は子供たちが幼児であるとき、彼女のママのクライアントに早く始めるように頼みます：彼らは、散歩に行くか、用事をするか、または遊びの日に出席するかに関係なく、毎日赤ちゃんと一緒に家を出ます。そして、彼らは家の外で、自分たちで少なくとも週に30分を過ごします。彼らは友達と会ったり、カフェで本を読んだり、アートギャラリーを閲覧したり、彼らが本当に楽しんだり、コアなアイデンティティに結び付けたりする他のことをするかもしれません。
一人で時間を切り分けることに罪悪感を感じる場合は、「自分の世話をすることは家族の世話をすることです」とバシュは言った。
そして、最終的には、バスチのこれらの他の強力な言葉を思い出してください。「ベストを尽くすことは、ベストを尽くさなければならないことと同じではありません。」自分に優先してすべての人を優先する完璧な人物、パートナー、お母さんである必要はありません。それ無理。そしてそれは不健康です。
あなたは、あなたを混乱させ、間違いを犯し、償う多面的で多次元の人間でありえます。誰があなたが自分のことを気にし、自分を受け入れ、自分を許し、あなたがひらめいて失敗し、自分の人間性を受け入れるときに重要な教訓を学べることを彼女の子供たちに示しますこれは、完璧がこれまでに提供できるよりもはるかに価値があり、重要です。
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