カップルのコミュニケーションを改善するために非難する方法で従事する

誰もが彼らのパートナーの変化を望む彼らの関係の側面を持っています。問題は、これらの変更を提案するだけでは、期待していた対応が得られないことが多いことです。

ただし、パートナーを制御できなくても、やり取りを改善するためにあなたができることは何もないということではありません。

実際、あなたが助けるためにできることはたくさんあります。

コミュニケーションの問題の一部は、批判、皮肉、軽蔑などの会話を始めるなど、あなたの側の「厳しい始まり」かもしれません。

たとえば、パートナーが料理をもっとしてほしいとしましょう。彼はこすらないと不平を言うのではなく、次のように言いたいかもしれません。「忙しい一日を過ごして、かなり疲れました。休憩したいのですが、朝になると皿が重なって仕事量が増えるのではないかと心配です。解決策を見つけたいです。たとえば、1時間以内にピッチできますか？」

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このシナリオでは、あなたはあなたのパートナーを侮辱したり、コントロールしようとしていますが、あなたはは責任を取り、あなたのニーズを彼らに伝えます。いいね。

しかし、彼が役に立たない場合はどうでしょうか？たぶん、彼は締め切りに間に合っており、その夜を惜しむ時間がないとあなたに言っています。それが数日続けて発生した場合はどうなりますか？繰り返しますが、会話を始める方法は自分自身です。

「あなたがすべき」または「常に」という表現ではなく、「私は感じる」と「私は必要とする」を使用することは、対話を開始するためのはるかに柔らかい方法です。

「何かについてお話したいのですが。ちょっと時間ある？ [実際にここで応答を待ちます！]過去1週間で、私は料理の大部分を実行しました。私にはそのようなエネルギーがなく、とても気分が悪いので、これは私にとってはうまくいきません。作業をどのように分割できるかを理解するための助けが必要です。それでもうまくいかない場合は、誰かを雇って私たちを助けましょう。」

これと、不平を言う、泣き言を言う、しつこい、大声でため息をつく、目を転がす、またはサイレントトリートメントを行うという一般的な戦略との主な違いは、ニーズを明確に特定して伝達していることです。これは、パートナーの防御力が自動的に上がることを回避する非難のない発言方法です。私たちはこれらのことを交渉する必要があるはずがないように感じるかもしれませんが、テレパシーは非常に信頼性の低いコミュニケーションの形態です！

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穏やかな始まりに加えて、最良の結果を得るには、より多くの個人的な感情、特に煩わしさの下にあるより脆弱な感情を明らかにしなければならない場合があります。

• 「いつもあなたの仲間を訪ねるのはうんざりです」と言うのではなく、「一人で一緒に時間を過ごしたいような気がします。今週末、何か特別なことはできますか？」
• 「クリスマスが嫌いです。次の6か月間は借金をするつもりです」と言います。「休暇を​​一緒に楽しみたいのですが、請求書が心配です。予算について話してもいいですか？」
• 「なぜセックスをしたくないのですか」と言う代わりに、「私は本当にあなたがいなくて寂しかったです。気分を良くするために何ができますか？」

多くの場合、私たちが表面的なレベルで感じるのは、相手に対する怒り、不快感、恨み、そして判断です。より深く掘り下げて、それらの考えや感情の引き金となったものと接触してみてください。

協力的な態度を持つことに抵抗を感じることに気付いた場合、これはしばらくの間、特定の考えや感情を避けてきた兆候である可能性があります。たぶん、自分に認めることができなかった恨みや恨みがあるかもしれません。かつてあなたは心を開いて失望しましたか？あなたは無力、恥ずかしい、または絶望的だと思いますか？あなたは過去の傷のために信頼することを恐れていますか？

一部のカップルは、これらのタイプの繊細な会話をナビゲートするためにサードパーティを必要とします。カップルセラピーは、あなたの関係の対立を探求するための安全な空間を作り出し、必要なツールを提供します—あなた自身のニーズを伝えるためと、根本的なダイナミクスから抜け出すためにパートナーのニーズを聞くための両方ですお互いの相互作用の破壊的なパターン。

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