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あなたは彼らの親になることができます—そして彼らの友人

私たちの多くは、私たちが子供の頃に耳にした古い言葉を聞いたことがある（または言ったことさえあります）。「私はあなたの親であり、あなたの友達ではありません。」

この件に関するクリスティーナ・クズミックの人気のvlog —「私はあなたの友達ではありません、子供です！（私はあなたを愛しているからです。）」–明らかに和音を打ちます。 100万回近く視聴されています。その中で彼女は言います。「私の3人の子供全員が今私に腹を立てています…そしてあなたは何を知っていますか？私は気にしません。 … あなたが理由を知っている？私は彼らの相棒ではないからです。私は彼らの親です。」

私たちがこの感情を表現することは意味があるかもしれませんが、子供たちは残念ながら、非常に否定的な意図しないメッセージを聞くことができます。ここで、もう一度子供に「私はあなたの友達ではなく、あなたの親です」と言う前に考慮すべき3つの点があります。

1.それは私たちの子供を不必要に傷つけ、拒絶させます。

それについて考えてみましょう。何が素晴らしい友達になりますか？彼らは私たちを好きで、私たちが誰であるかを受け入れてくれます。彼らは私たちをサポートしています。私たちが動揺しているとき、彼らは私たちを慰めます。彼らは私たちの背中を持っています。私たちは彼らのためにそこにいると期待できます。そして、時々、彼らは私たちが聞く必要がある難しいことを私たちに話します。

これらは偉大な親の資質でもあります。

「私はあなたの親であり、あなたの友達ではありません」と言うとき、子供は「私はあなたが好きではない」と聞きます。「私はあなたを受け入れません。」「あなたの気持ちは私には関係ありません。」これらは、私たちが子供に伝えたい最後のことです。

人類学者のロナルド・ローナー博士は、多くの文化を横断して実施された研究で、子供たちはどこにいても親からの受け入れと肯定の基本的な必要性を持っていることを発見しました。拒絶されたと感じる子供は、行動上の問題が多く、自尊心が低く、悲観的で、不安と抑うつが多く、薬物やアルコールの問題を抱えている可能性が高くなります。

もちろん、両親は友達とは違います。私たちは等しくありません。私たちは子供たちに親友になることや感情的に私たちの面倒を見るように依頼しません。それ以上に、私たちは子供たちの人生の長期的な見方を保持する必要があります。なぜなら、彼らは多くの場合、彼らはこの瞬間に欲しいものだけに集中しているからです。それは必然的に、私たちが正しいことに関して私たちの子供に同意しない多くの状況があり、私たちの子供が動揺して怒っていることを意味します。このような状況では、私たちは子供の親であり、難しい決断をする必要があります。しかし、これが起こっても、子供たちの動揺を受け入れ、共感することができます。つまり、私たちは「友好的」になることができます。

子育ての古典的なポジティブ・ディシプリンの作者であるジェーン・ネルソンが指摘するように、最高のディシプリンは「確固たる親切」です。言い換えれば、最高の規律は「親」です そして 「フレンドリー」。

2.それは私たちの子供に愛する人との葛藤は「友好的な」方法で対処することができないことを伝えます。

子供たちに教えることができる最も重要なライフスキルの1つは、建設的に対立を解決する能力です。熟練した紛争解決者は、より幸せな結婚生活、より良い友情を持ち、一般的に彼らのキャリアにおいてより成功しています。

これらの成功した競合リゾルバは何をしますか？彼らは愛する人との対立に敬意を払い、協力して、そして相手の感情を明確に評価しながらアプローチします。彼らは双方にメリットのあるソリューションを探しています。つまり、彼らは 優しい マナー。

お子さんが健全な紛争解決策を学ぶための最も強力な方法は、親との関係でこれらのスキルをモデル化することです。

私たちは親子関係に、紛争は関係への脅威ではなく関係の一部であるという考えをモデル化してもらいたいです。私たちは反対することができます-激しくさえ反対する-そしてまだ友達のままでいることができます。

3.私たちは本当にそれを私たち自身に言っています。

少し正直に言いましょう。「私はあなたの親であり、あなたの友人ではありません」と言うとき、私たちは正しいことをしていることを確信できるように努めています。私たちは、難しい決断に固執する決意を強化しようとしています。

子供たちをがっかりさせて悲しくさせるのは辛いことです。私たちが子供たちに腹を立て、子供たちが私たちに腹を立てているときも、ひどいです。その瞬間、私たちは親として失敗するという耐え難い心配を経験することができます。

親であって友達ではないことを子供に伝えたい場合は、深呼吸をして、代わりに静かに自分に言ってください。または、さらに良いことに、「親になることは本当に難しいです。私の子供が動揺したり動揺したりすると、本当に痛いです。しかし、私は最善を尽くしています。それが私にできるすべてです。」

次にあなたがあなたの子供と対立することに気づいたとき、私はあなたがあなたの子供の親になることを試みることを望みます そして 彼または彼女の友達。建設的な方法で競合を解決してみてください。できない場合は、子供の苦痛に対する真の共感を示します。両方が最善を尽くしていることを思い出してください。そして何よりも、親への最善の方法はしっかりと親切にすること、つまり親になることであることを忘れないでください そして フレンドリー。