世界・オブ・心理学ブログ

常に謝罪することは私たちの個人的な関係にどのように影響するか

私たちはもう子供ではありません：謝罪してもすべてが正しくなるわけではありません。だから言うのをやめて！

申し訳ありませんが、回避する方法はありませんが、パートナーとの信頼と親密さを取り戻すために繰り返し謝罪することは、予期しない結果をもたらす可能性があります。

残念ながら、関係に対するこの有罪のアプローチは、しばしば裏目に出ます。

共依存関係にある10の兆候

申し訳ありませんと言うことは、愛する人を傷つけたときに引き起こされる防御エネルギーを和らげるのに最適な方法です。申し訳ありませんと言うと防御力が低下します。そのため、補償をするのではなく、あなたの不正行為を説明したり言い訳をしたりすることになります。

謝罪は、傷ついた人に、自分が間違ったことを知っており、それを修正するための手順を踏んでいることを知らせる優れた方法です。

しかし、「ごめんなさい」という言葉は、愛や親密さから遠ざかることがあります。

「ごめんなさい」と言う人は皆、よく知っているので、彼らはあなたの信頼を獲得し、自分から脱出することができます。「ごめんなさい」という言葉を信じて防御を失ったときは、同じようにもう一度傷つけられるだけで腹が立ちます。

私たちは皆、少なくとも数回はそこに行ったことがありますが、信じられないかもしれませんが、私たちの混乱の多くは、おそらくロマンチックなパートナーが生まれるずっと前から始まりました。

子供として、私たちのほとんどは、私たちの生活の中で大人を不快にさせたことを謝罪するように警告されました。当時の行動についてはそれほど悪くはなかったかもしれませんが、厳しい態度や恥ずべき発言に直面したとき、私たちはすぐに申し訳ないと言って学びました。典型的な結果は、私たちの「犠牲者」、多くの場合兄弟またはプレイメイトに向けられた、強制的で中途半端な「ごめんなさい」でした。

子どもの場合、「ごめんなさい」という言葉は、魔法の杖のように感じることができ、緊張と悪意をすべて奇跡的に消し去り、人間の相互作用を簡単にリセットすることができます。「ごめんなさい」では、両親、家族、友人の優雅さを再び味わうことができます。

私たちはもう子供ではありません

申し訳ありませんが、交通チケットは消えません。そして、雇用主は謝罪に対してほとんど寛容でなく、空の約束よりも一貫した結果を強く好むことを示しています。

しかし、私たちの個人的な関係はしばしば私たちの子供時代の相互作用をエミュレートします。そして、私たちが「申し訳ありません」の説得力を乱用する傾向があるかもしれないのはここです。私たちはパートナーへの謝罪をやめるべきではないと思いますが、それを行うにはさまざまな方法があります。一部のものは他のものよりも長期的に優れています。

たとえば、多くの不正行為を行うパートナーは、「申し訳ありません、ハニー、もう二度とやらないと約束します」と言います。言葉は素晴らしく聞こえ、感情は誠実に見えますが、それでも虐待的なパートナーは何度も繰り返します。

彼らの行動を変えるための確固たる計画がなければ、彼らが本当に望んでもよい変化を提供する反省や罪悪感はありません。

さらに悪いことに、一部の虐待的なパートナーは変更する意図がありません。彼らは単に彼らのパートナーが彼らの虐待的行動を繰り返すことができるように固執することを望みます。

私たちのほとんどは「虐待」と見なす関係にありませんが、謝罪するが実際には変化しないというパターンは、私たち全員が関係できるものです。

「ごめんなさい、もう二度としない」という言葉を聞いたことがない人は、信頼できる人からの痛ましい振る舞いの繰り返しの演技だけを受けて本当に申し訳ありませんでしたか。

そして、謝罪したら二度と二度とやらないという完璧な実績を持っているのは誰ですか？私たちがおそらく認めたいと思うよりも頻繁に、私たちはパートナーに、私たちの最善の意図にもかかわらず、やめようとしていることの繰り返しのパフォーマンスを提供します。次回はもっと良いことをしたい、または解決したいと思っても、今は気持ちが良いかもしれませんが、それだけでポジティブな変化につながることはめったにありません。

謝罪を有意義にする方法

では、どのようにして、私たちが望む変化に向かって進むことができるでしょうか？「魔法の」言葉の単なる朗読ではなく、どうすれば謝罪を意味のあるものに変えることができるでしょうか。私たちは、私たちが意図する変化をサポートする実際的な手順を実行する必要があります。それには、セルフヘルプの本を読んだり、コーチやカウンセラーと協力したり、新しい霊的実践を行ったり、その他の方法で私たちの行動に前向きな変化を実現するための助けを得たりすることが含まれます。

そして、私たちが自分の行動に取り組んでいる間、私たちが経験する根本的な感情を扱うことも重要です。私たちの感情のエネルギーは私たちの生活のあらゆる面に大きな影響を与えます。

接続したいですか？これらのカップルがしていることの反対をしてください

たとえば罪悪感を取りなさい。

罪悪感は強力な感情です。私たちは罪悪感を使用して、他の人とのつながりを改善するだけでなく、より楽しい満足のいく人生体験を提供する方法で変化し成長するように動機づけることができます。このように使用すると、罪悪感は私たちの生活にポジティブな変化を呼び起こすことができます。

しかし、罪悪感も習慣になる可能性があります。私たちが罪悪感から抜け出せずに前向きな行動に移すことができない場合、罪悪感は自尊心を蝕み、パートナーを罰することさえあります。どうやって？

ひとつには、罪悪感は分離感を生み出す感情です。それは拡張的というよりは収縮的です。あなたの罪悪感があなたとあなたのパートナーの間の障壁になるとき、あなたのパートナーに近づいて、より親密さを楽しむ代わりに、あなたはより多くの孤立を経験するかもしれません。

あなたのパートナーが最初にあなたの罪悪感につながった怪我に最初に苦しみ、次にあなたが罪悪感を抱く間、あなたの感情的な不在に耐えるので、最終結果は傷つけられるかもしれません。

たとえば、家電製品や自動車などの主要な購入品に、相互に節約した金額のかなりの部分を費やしたことを認め、謝罪したとします。あなたのパートナーは当然のことながら動揺しており、告白や無関心の前に彼らがしたのと同じ程度にあなたをもはや信用していません。

それは真実を語ったことに対してあなたに報酬を与えるお粗末な方法のようです。それにもかかわらず、あなたは謝罪し続け、最終的にあなたのパートナーが最終的にあなたを許し、人生が「正常」に戻ることを願っています。しかし、人生は「正常」に戻りません。そして、あなたのパートナーはあなたを許しません。代わりに、1日に約20回「ごめんなさい」と言っているのに気づき、パートナーがあなたの誠実さで安価なショットを投げかけます。

このシナリオの何が問題になっていますか？ここに欠けているものがあります：1）変化への責任を取ること、2）罪悪感を感じる代わりに共感すること。

罪悪感を動機として使用する

信頼は謝罪によって再構築されません。私たちがより信頼できるようになると、信頼が回復します。それは、私たちが変化へのステップを踏むときに最もよく達成されます。

この場合、資金管理コースに登録することは、変化を生み出すだけでなく信頼を鼓舞するための長い道のりになるかもしれません。

共感はあなたの罪悪感よりもあなたのパートナーにとってはるかに価値があります。私たちは皆、真に聞かれ、深く理解されたいと思っています。私たちがパートナーの痛みの原因である場合、それを提供することは特に難しい場合がありますが、それが最も必要な場合です。特に信頼の喪失の原因である場合、パートナーに十分な時間と信頼の喪失を悲しむ許可を与えることは大きな贈り物です。

あなたの罪悪感があなたにあなたの行動に対する責任を取るように、そしてあなたのパートナーの傷つけた感情を検証するようにあなたを動かすことを許すほうがはるかに生産的です。

あなたが責任を取り、あなたのパートナーに共感するならば、あなたはまた、エンパワーメントの感覚と高められた自尊心を経験することができます。最終結果は、あなたとあなたのパートナーの間を流れるより親密で楽しい気持ちになるかもしれません。

あなたの謝罪が心からの感謝であるが、この喜びと親密さの場所にあなたを導いていないなら、あなたは罪悪感にとらわれている可能性が高いです。罪悪感はポジティブな変化を動機づけることができますが、罪悪感は生き方になるべきではありません！

罪悪感は私たちを私たちが愛する人たちから引き離し、本質的に私たちを彼らから捨てさせます。私たちが傷つけるものに最も必要なのは、責任ある行動、共感、そして彼らの痛みに対する理解です。

終わりのない謝罪と自己嫌悪は、罪悪感が根付いていることを示しています。成長につながるのではなく、自己や他者とのつながりを破壊する可能性があります。

罪悪感を動機としてポジティブなアクションに向けて具体的で実用的なステップを踏むことにより、あなた自身やあなたが愛する人のためにさまざまな高揚する結果を生み出すことができます。

このようにして、潜在的に壊滅的なミスであっても、あなたの関係をこれまで以上に楽しい次元にカタパルトさせることができます。しかし、それはあなたが個人の責任と成長の暖かい海岸にあなたを置くまで、波のように罪悪感に乗らなければなりません。このプロセスを味わうとき、空は限界です！

このゲスト記事は、もともとYourTango.comに掲載されていました。「申し訳ありません。」と言うことに飽きたら手を挙げてください。